Ich glaube, ich wusste, dass ich anders war, als ich 13 Jahre alt war *

Ich glaube, ich wusste, dass ich anders war, als ich 13 Jahre alt war und jedes Mädchen außer mir bekam ihre Periode. Ich glaube, ich war mit 16 zum ersten Mal beim Frauenarzt. Sie konnte mich nicht untersuchen, weil ich jedes Mal, wenn sie sich meiner Vagina näherte, so heftig anfing zu weinen und zu zittern, dass sie „nicht bekommen konnte da drin." Sie fragte meine Mutter, ob ich jemals sexuell missbraucht worden sei, zu dem sie nein sagte. Ich glaube nicht, dass der Gynäkologe ihr geglaubt hat, und ich war mir nicht einmal mehr sicher, was ich glaubte. Ich dachte nicht, dass ich jemals sexuell missbraucht worden wäre, als ich klein war (wie viele meiner Freundinnen), aber ich wünschte, ich hätte eine Erklärung dafür, warum ich so war. Erklärungen für Dinge helfen mir immer, und ich hatte keine, was mich so viel schlimmer fühlte.

Ich hatte immer gewusst, dass ich eines Tages Kinder haben wollte, aber Sex war nie Teil des Bildes, da ich nie einen Freund gehabt oder daran gedacht hatte, einen zu haben, und ich hatte nie daran gedacht, Sex zu haben. Meine Freunde scherzten immer, dass ich vielleicht die nächste Unbefleckte Empfängnis haben würde… dass ich spontan schwanger werden würde, ohne jemals eine Menstruation zu haben oder ohne Sex zu haben. Ich fühlte mich so anders als normale Menschen, dass ich nicht zu überrascht gewesen wäre, wenn das passiert wäre.

Als ich aufs College ging, hatte ich endlich meinen ersten (und einzigen) ernsthaften Freund, als ich 20 Jahre alt war. Wir waren seit dem ersten Jahr befreundet, und er war einer meiner besten Freunde und die einzige Person, der ich mir vorstellen konnte, so weit zu vertrauen, dass ich mich wohl fühlen würde, wenn ich mich ausziehe und sogar Sex haben möchte.

Dies war die erste ernsthafte Beziehung für uns beide, und da er so sensibel war und auch mein bester Freund, hat er mich nie unter Druck gesetzt und wir gingen langsam voran. Nachdem wir 7 Monate zusammen waren, versuchten wir endlich Sex zu haben. Es war ziemlich spontan, als ich ihn fragte, ob er wollte. Ich dachte wirklich, ich könnte es. Vielleicht hatte ich irgendwo in meinem Kopf meine Zweifel, aber ich kann mich lebhaft daran erinnern, wie sehr ich wollte. Meine Beine zitterten heftig, wie beim Gyno, aber ich sagte ihm, er solle es ignorieren, dass meine Beine das immer tun, aber dass ich es wirklich wollte, was ich tat. Wir haben es versucht, aber sein Penis ging einfach nicht hinein. Es war so ärgerlich, als hätte ich kein Loch… oder mein Loch hatte sich gerade geschlossen und ließ nichts herein, obwohl ich es wollte öffnen. Zu diesem Zeitpunkt zitterte ich immer noch und weinte hysterisch vor Frustration, und er wollte aufhören, aber ich sagte ihm, ich wollte und schob es einfach hinein, aber es ging einfach nicht. Er überzeugte mich schließlich aufzuhören und sagte, er wollte nicht, dass es so ist, und er hielt mich einfach fest, während ich weinte. Ich fühlte mich wie ein Versager, als hätte ich ihn und mich selbst enttäuscht.

Bevor ich das College verließ, konnte ich endlich einen Teil bekommen Gyno-Untersuchung von dieser netten Krankenschwester bei Planned Parenthood, die mich sie besuchen ließ, nachdem das Büro für die Nacht geschlossen hatte. Sie war so sanft und geduldig mit mir, aber es funktionierte immer noch nicht. Bei meinem dritten oder vierten Besuch, nachdem ich die Valiums genommen hatte, die ich sie gebeten hatte, mir zu verschreiben, konnte sie endlich zum ersten Mal in meine Vagina gelangen. Anstatt erleichtert zu sein, hatte ich sogar noch mehr Angst. Weil es sich einfach so schlecht anfühlte. Es war nicht einmal so, dass es weh tat; Es war nicht einmal der Schmerz, da ich Schmerzen ertragen konnte. Es fühlte sich so an, als ob es nicht gedacht wäre, dort zu sein ... als wäre alles falsch, ein Fehler, dass dort niemals etwas hineingehen sollte. Als ob jemand einen Bleistift in Ihr Ohr stecken oder Ihre Nase strohhalmen würde, außer viel unnatürlicher. Warum fühlte es sich so unnatürlich an, fragte ich mich, sollten Frauen nicht dafür gebaut werden? Ich hatte buchstäblich das Gefühl, dass Gott bei der Erschaffung meines Körpers einen Fehler gemacht hatte, auch wenn die Ärzte ihn selbst nicht sehen konnten.

Im Jahr nach unserem College-Abschluss zogen mein Freund und ich endlich zusammen. Wir hatten es vermieden, wieder Sex zu haben, da wir beide befürchteten, wieder so eine schreckliche Erfahrung zu machen. Ich hatte Angst, uns beide ein zweites Mal zu enttäuschen, und ich glaube, er hatte Angst, es jemals zur Sprache zu bringen und mich unter Druck zu setzen. Wir hatten beide Angst, den anderen zu verärgern, deshalb haben wir sehr selten darüber gesprochen. Gelegentlich sprach ich es an und fing an zu weinen, warum er bei mir war anstatt bei einem normalen Mädchen, aber er versicherte mir, dass er mit mir zusammen sein wollte und mich liebte. Selbst wenn wir am glücklichsten zusammen waren, hatte ich diesen Gedanken und diese Angst immer im Hinterkopf… den Gedanken, niemals wirklich intim mit ihm sein zu können, niemals Kinder mit ihm haben zu können, ihn zu verlassen, wenn er kam Ich habe es satt, auf etwas zu warten, von dem ich befürchtet hatte, dass es niemals besser werden würde. Meine Freunde waren mir immer ein Trost gewesen, weil sie auch Probleme mit Sex hatten, aber im Laufe der Jahre, als jede Freundin ihre Probleme besiegte und Sex haben konnte, wurde ich endlich die letzte lebende Jungfrau.

Die Krankenschwester von PP hatte das Wort erwähnt Vaginismus Zu der Zeit, aber ich glaube nicht, dass ich damals wirklich zugehört oder etwas aufgenommen habe, und erinnerte mich erst zwei Jahre später daran. Also habe ich eines Tages im Internet gesucht und mich schließlich entschlossen, nach dem Wort "Vaginismus" zu suchen. Ich bin dann auf das Frauentherapiezentrum gestoßen. Nach dem Lesen aller Beschreibungen und aller FrauengeschichtenIch war fast überzeugt, dass dies das war, was ich hatte. Ich war mir nicht sicher, da ich in meinen Gedanken keine „negativen Einstellungen“ zum Sex hatte, weil ich nicht dachte, dass es schlecht ist oder dass ich keinen Sex haben sollte. Was mir damals nicht ganz klar war, war, dass es beim Vaginismus weniger um negative Einstellungen zum Sex als um negative Einstellungen zum eigenen Körper geht. Ich könnte mich niemals ansehen oder mich berühren, wenn ich nackt bin, würde unter die Dusche schauen und hätte es wahrscheinlich leichter gehabt, wenn mein Freund versucht hätte, in mich einzudringen, als zu versuchen, in mich einzudringen. Ich hatte versucht, meinen Finger in mich zu stecken, aber es war mir nie gelungen, mit jedem Mal hoffnungsloser zu werden. Nach dem Lesen der Mädchen ohne Loch Geschichte auf der Website, ich wusste, dass dies das Problem war, das ich hatte. Trotzdem zögerte ich, mich einige Monate lang an das Frauentherapiezentrum zu wenden, da ich erleichtert war, eine „Antwort“ zu haben, aber an dieser Hoffnung festhalten wollte. Dies war meine letzte Chance, dachte ich mir, und wenn ich das versuchte und das nicht funktionierte, was dann?!

Schließlich habe ich einen Termin vereinbart. Als ich Ross und endlich traf ditzaund selbst nachdem ich mit ihnen und anderen Patienten im Wartezimmer gesprochen hatte, wusste ich, dass ich Vaginismus hatte, war aber immer noch im Zweifel, dass sie mich heilen könnten. Obwohl andere Patienten sagten, sie hätten das Gefühl, die einzigen zu sein, denen nicht geholfen werden konnte, dachte ich mir: "Aber ich bin es WIRKLICH."

Meine ersten zwei oder drei Sitzungen waren bei weitem die schwierigsten, danach wurde alles einfacher. Endlich sah ich einen Hoffnungsschimmer und wusste, dass es nicht unmöglich war. Als sie mir endlich die Erlaubnis gaben, Sex mit meinem Freund zu haben! Ich konnte es kaum glauben ... Ich stieg ins Auto und weinte, weil es einfach nicht möglich schien, dass mir nach Jahren der Qual und Sorge gesagt wurde, ich könnte so schnell Sex haben! Als mein Freund und ich endlich Sex hatten, rief ich Ross und an ditza Weinen (diesmal fröhliche Tränen) und vielen Dank. Ich konnte nicht glauben, wie einfach es war, nach all den Jahren des Denkens, dass es unmöglich war. Ich kann immer noch nicht glauben, dass ich diese Dinge jetzt tun kann. Es scheint so unwirklich!

Ich möchte mich nur bedanken ditza und Ross für ihre Geduld mit mir. Am Anfang war ich so ein schwieriger Patient… so ängstlich, so skeptisch, manchmal so hoffnungslos. Sie haben das Unmögliche erreicht, als sie mich geheilt haben! Ich fühlte mich buchstäblich wie Schweine fliegen. Ich hatte noch nie so viel Vertrauen in die Fähigkeiten anderer Menschen gesetzt - oder in mich selbst, glaube ich - und von Anfang an daran gezweifelt, dass sie mich heilen könnten. Nun, sie haben mir das Gegenteil bewiesen und ich bin so froh, dass sie es getan haben. Was noch mehr ist, ist, dass ich jetzt den Glauben habe, dass ich alles erobern kann, was unbesiegbar erscheint. Es wird so viele weitere Prüfungen in meinem Leben geben, aber jetzt kann ich mir sagen: "Wenn du das geschafft hast, kannst du alles schaffen!" Es hilft wirklich, Ihnen den Glauben zu geben, dass Sie gegen alles kämpfen und gewinnen können.

Also, danke an Ross und ditza, um bei mir zu bleiben und rund um die Uhr erreichbar zu sein. Ich habe noch nie einen anderen Arzt getroffen, der es den Leuten erlaubt, sie zu jeder Stunde der Nacht zu Hause anzurufen! Ihr Engagement für Ihren Job und Ihre Patienten ist unglaublich, ebenso wie das aktive Interesse, das Sie an ihrem Leben haben. Du hast mich sogar dazu gebracht, nicht mehr die Worte "Es tut mir leid" zu sagen, die ein fester Bestandteil meines Wortschatzes sind! Vielen Dank an meine Freunde und Familie, die mich bei dieser ganzen Sache unterstützt haben, und insbesondere an meinen Freund, der mir 24 Jahre lang zur Seite gestanden hat, egal was passiert.

LM

* Die Ergebnisse können von Person zu Person variieren