Ich war so von diesem Teil meines Körpers getrennt, obwohl ich es 24 Stunden am Tag wusste… *

Zehn Jahre lang litt ich schweigend mit Vaginismus. Schon früh konnte ich meinem Problem keinen Namen geben, aber ich wusste, dass etwas sehr falsch war. Ich könnte niemals Tampons benutzen, obwohl ich es oft versucht habe. Sex kam nicht in Frage - es kam nicht oft vor, weil ich nicht viele Beziehungen hatte, aber jedes Mal, wenn ich irgendwelche Begegnungen mit Männern hatte, hatte ich schreckliche Schmerzen, selbst während des manuellen Kontakts. Zum Frauenarzt zu gehen war auch ein Albtraum. Jedes Mal, wenn ich zu einer Untersuchung ging, versuchte der Arzt, das Spekulum einzuführen, was sie natürlich nicht konnte. Sie würde dann die Krankenschwester bitten, ein pädiatrisches Spekulum zu bekommen - das war äußerst peinlich. Hatte sie nicht inzwischen herausgefunden, dass ich eine reguläre Prüfung nicht ertragen konnte? Einige Prüfungen waren erfolgreicher als andere, aber egal was passierte, ich hatte immer starke Schmerzen - ich hatte das Gefühl, jemand würde mich auseinander reißen. Ich habe mich durch diese Hölle gebracht, weil ich wusste, dass ich mich um meine Gesundheit kümmern musste, aber jeder Termin endete mit Tränen und Frustration, und ich entschuldigte mich beim Arzt, dass ich ein schwieriger Patient war. Sie neu Ich hatte Vaginismus, aber nie verbalisiert es mir. Ich hatte den Begriff bei einer meiner vielen Internetsuchen entdeckt. Während eines Besuchs gab sie mir eine Schachtel Dilatatoren zum Mitnehmen. Ich habe versucht, sie zu benutzen, bin aber natürlich gescheitert. Ich hatte Angst - wie sollte ich diese verwenden? Ich konnte nicht einmal etwas in der Größe eines Bleistifts einlegen, geschweige denn, was auch immer in dieser Schachtel war. Also gab ich sie zurück und litt noch viele Jahre.

Ich blieb all die Jahre ihre Patientin, weil ich mich nicht mehr Untersuchungen von neuen Ärzten unterziehen und mehr Demütigungen durchmachen wollte. Ich trug diese Last jeden Tag mit mir herum und fühlte mich abnormal und niemand könnte mich jemals lieben, wenn er über mein Problem Bescheid wüsste. Einige Jahre nachdem mir klar wurde, was los war, erzählte ich meiner Mutter und meiner Schwester, die mich unterstützten, aber nicht genau wussten, wie sie mir helfen sollten. Erst kürzlich habe ich dies mit meinen engen Freunden geteilt. Ich konnte es nicht mehr ertragen. Ich hatte das Gefühl, eine Lüge zu leben - als wäre ich eine Fälschung und gab vor zu wissen, worüber sie sprachen, als sie über ihr Sexualleben diskutierten. Es hat mich zutiefst beunruhigt, dass ich nicht einmal die Möglichkeit hatte, Sex in Betracht zu ziehen, wenn ich mich mit jemandem verlobte. Es störte mich auch, dass meine Freunde zum Frauenarzt gingen, als wäre es keine große Sache. Wie konnte das sein? Ich verstand einfach nicht, warum ich mit all diesen Schmerzen zu tun hatte und ich kannte niemanden, der dies durchmachte. Ich fühlte mich extrem isoliert und allein.

Was mich am meisten störte, war die Tatsache, dass ich jeden Tag aufwachte und mich weniger als Frau und weniger als Mensch fühlte. Ich war so von diesem Teil meines Körpers getrennt, obwohl ich es XNUMX Stunden am Tag bemerkte. Ich hatte jahrelang an Dysmenorrhoe gelitten und war während meiner Periode jeden Monat sehr krank geworden. Als ich schließlich zum Frauenarzt ging, wurden mir Antibabypillen verabreicht, was diesem Problem bis zu einem gewissen Grad half. Ich litt jedoch auch unter anderen Problemen, einschließlich Beckenschmerzen und Harnfrequenz, die ich später entdeckte, dass sie mit dem Vaginismus zusammenhängen. Außerdem war ich immer sehr besorgt um meine Hygiene. Schon als ich sehr jung war, hatte ich wiederkehrende Hefeinfektionen und schien immer mit einem damit verbundenen Problem zu tun zu haben. Ich duschte zweimal am Tag, wechselte mein Waschmittel, probierte verschiedene Seifen aus, trug nur Baumwollunterwäsche ... die Liste geht weiter. Trotz der Tatsache, dass ich sehr gut auf mich selbst aufpassen wollte, hatte ich immer Angst, dass ich nicht sauber war und ich hatte Angst, dass jemand das bemerken würde. Ich fühlte mich ekelhaft und ich hasste meinen Körper. Ich hatte das Gefühl, dass es mich betrogen und Schmerzen verursacht hat, obwohl ich die vorsichtigste und gesundheitsbewussteste Person war, die ich kannte. Außerdem bin ich in einem strengen Umfeld aufgewachsen, das auch zu Ängsten und negativen Gedanken über Sex beigetragen hat. All diese Probleme trugen zu meinem Vaginismus bei und all dies war ein Rezept für sehr schlechtes Selbstwertgefühl und Selbsthass.

Es war vor 8 Jahren, als ich die Website des Frauentherapiezentrums zum ersten Mal entdeckte. Ich war erstaunt, all das zu lesen Referenzen und erkannte, dass diese Frauen genau wie ich waren. Ich weinte beim Lesen und war dankbar, dass ich einen Ort gefunden hatte, an dem jemand verstehen konnte, was ich durchmachte, aber gleichzeitig Angst hatte. Letztes Jahr habe ich mich endlich entschlossen, einen Vertrauenssprung zu machen. Ich traf mich mit ihnen zu einer Beratung und war mir danach sicher, dass diese Frauen mir helfen könnten. Sie behandelten mich mit mehr Mitgefühl und Respekt als mein Arzt in den zehn Jahren, in denen ich ihre Patientin war, und sie waren sich absolut sicher, dass sie mich heilen könnten. Ich hatte meiner Ärztin vor vielen Jahren Informationen von ihrer Website gegeben, aber sie hat mich nie bei der Fortsetzung der Behandlung unterstützt und mich nie an andere Fachkräfte überwiesen, die mir helfen könnten. Während eines Besuchs schlug sie vor, ein Buch über kreative Visualisierung zu lesen - im Allgemeinen ein guter Vorschlag, aber nicht das, was ich brauchte, um dieses Problem zu beheben.

Als ich letztes Jahr zu ihr zurückkehrte und ihr sagte, ich würde das verfolgen zweiwöchiges ProgrammSie war überhaupt nicht unterstützend. Sie wurde sehr wütend und erklärte, dass sie nicht verstehe, warum ich mich dafür entscheide, für die Behandlung von anderen Menschen als Ärzten zu bezahlen, und dass dies ein Betrug sein muss. Im gleichen Atemzug sagte sie mir, dass nichts mit mir los sei und erklärte dann, dass ich bei der Suche nach einer Behandlung ein ganzes medizinisches Team einschließlich eines Psychiaters benötigen würde. Ich erzählte ihr, dass ich mich mit diesen Frauen persönlich getroffen hatte und dass meine Mutter mit mir kam. Wir fühlten uns beide sehr wohl und zuversichtlich, dass ich im Frauentherapiezentrum die Hilfe bekommen würde, die ich brauchte. Sie sagte mir, dass ich damit weitermachen könnte, aber dass sie nicht an Bord sei - tatsächlich war sie völlig dagegen.

Nachdem ich ihre Reaktion gehört hatte, war ich äußerst verärgert und kontaktierte das Frauentherapiezentrum. Wie konnte ich das durchstehen, wenn mein Arzt so unglaublich dagegen war? Sie erhielten eine E-Mail von mir und trotz der Tatsache, dass sie nach Übersee reisten, riefen sie mich an, um sicherzustellen, dass es mir gut ging. Ich war völlig bodenständig. Dies bestätigte mir mehr denn je, dass diese Frauen entschlossen waren, mir zu helfen. Ich habe das zweiwöchige Programm außerhalb der Stadt durchgeführt und es war ein voller Erfolg. Sie haben mich nicht nur von Vaginismus geheilt, sondern mir auch geholfen, mit einigen meiner anderen Probleme umzugehen. Sie gaben mir großartige Ratschläge und skizzierten eine ganze Hygieneroutine für mich, die meine Fähigkeit verbesserte, gut auf mich selbst aufzupassen. Mein Selbstvertrauen ist seitdem in die Höhe geschossen!

Heute leide ich nicht mehr an Vaginismus und fühle mich wie eine neue Frau. Wie erstaunlich, dass sie in so kurzer Zeit zehn Jahre unnötigen Leidens beenden konnten. Nach Abschluss des Programms ging ich ein letztes Mal zu meinem Arzt zurück. Es war das erste Mal, dass ich eine schnelle und schmerzfreie gynäkologische Untersuchung machen konnte, was für mich ein großer Sieg war. Ich konnte sehen, dass mein Arzt sehr überrascht war, es aber nicht zeigen wollte. Sie entließ mich und weigerte sich, über den Erfolg meiner Behandlung zu sprechen. Sie erkannte den Unterschied in mir weder physisch noch emotional an. Unnötig zu erwähnen, dass ich nicht länger ihre Patientin sein werde und derzeit daran arbeite, einen anderen Arzt zu finden.

Die körperlichen Veränderungen sind selbstverständlich, aber die größten Unterschiede sind mein Selbstwertgefühl und meine Einstellung. Ich kann jetzt Tampons verwenden - wie großartig! Es ist auch ein unglaubliches Gefühl zu wissen, dass ich in meinen zukünftigen Beziehungen Optionen habe. Ich werde die Wahl treffen können, ob ich Sex haben möchte oder nicht - bevor sich mein Körper für mich entschieden hat. Mit 28 Jahren ist dies eine wunderbare Option. Ich kann diesen beiden Frauen meinen Dank nicht angemessen aussprechen. Drs. Katz und Tabisel gaben mir mein Leben zurück. Wenn Sie diese Erfahrung einmal gemacht haben, werden Sie nie für selbstverständlich halten, wie erstaunlich Ihr Körper ist und wie wunderbar es ist, die Freiheit zu haben, all die Dinge zu tun, die eine Frau tun sollte. Ich könnte dieses Geschenk, das sie mir gegeben haben, niemals zurückzahlen, aber ich danke ihnen millionenfach. Diese Frauen haben mir wirklich geholfen, wieder gesund zu werden, und das ist unbezahlbar *.

-T

* Die Ergebnisse können von Person zu Person variieren