Das Mädchen ohne Loch *

Ich wusste, dass es ein Problem gab, als ich 16 war. Ich war mit einigen Highschool-Studenten im Park, männlich und weiblich, und wir sprachen über Körper und Geschlecht. Ich konnte das Konzept von nichts verstehen, das in meinen Körper eindrang, und der Gedanke, Tampons zu verwenden, hatte mich auch immer irritiert. Mädchen und Frauen hatten mir mehrfach nachdrücklich gesagt, dass Tampons bequemer und bequemer sind als Polster. Ich konnte mich einfach nicht dazu bringen, es zu versuchen. In dieser Nacht im Park wurde mir klar, dass ich keine Ahnung hatte, wie mein Körper funktionierte. Ich wusste nicht einmal, wo diese Öffnung war, die für einen Tampon, einen Finger oder sogar einen Penis passen könnte. Ich dachte mir, ich sollte versuchen, mich mit einem Tampon auf die anderen Dinge vorzubereiten, die noch in ferner Zukunft zu sein schienen. So sehr Tampons mich immer ausgeflippt hatten, mich vergnügten oder jemand anderem erlaubten, waren Gedanken, über die ich nicht einmal nachdenken konnte.

Meine Freundin Katie und ich beschlossen, dass wir beide in unseren nächsten Perioden Tampons probieren würden. Ich konnte es kaum erwarten. Irgendwie dachte ich, ich würde mich erwachsener fühlen, eher wie eine Frau, wenn etwas in meiner Vagina gewesen wäre. Mit dem Druck der Weiblichkeit und der Tatsache, dass meine Freunde alle wussten, dass ich Tampons probierte, war ich verständlicherweise nervös, als meine Periode ankam.

Ich marschierte alleine ins Badezimmer und las die Anweisungen auf der Schachtel. Es sagte nichts darüber aus, wie man das Loch findet, in das der Tampon eingeführt werden würde. Die Schachtel wies mich einfach an, mich zu entspannen, den Tamponapplikator in die Vaginalöffnung zu stecken und ihn sanft hinein zu gleiten. Ich war verwirrt, aber meine Freunde würden auf die Neuigkeiten warten, also musste ich einen Weg finden, damit es funktioniert. Ich übte mit dem Tampon Druck auf die allgemeine Region aus, aber dieser Teil meines Körpers fühlte sich völlig fest an. Kein Bereich gab dem Druck des Tampons nach. Überwältigt von der Angst vor meinem Körper und am Boden zerstört, dass etwas mit mir nicht stimmt, ließ ich die Tränen über mein Gesicht fließen. Nachdem ich mich mit einem Block zufrieden gegeben hatte, saß ich auf dem Badezimmerboden und starrte ungläubig auf die Tamponschachtel, dass ich an etwas gescheitert war, das JEDE Frau tun kann.

Als meine Freunde von meinem mangelnden Erfolg erfuhren, machten sie Vorschläge zur Verwendung von Spiegeln und zum Versuch, sich zu entspannen. Sie brachten mich sogar in die Buchhandlung und wir sahen uns Bilder an, wo genau die Eröffnung sein sollte. Beunruhigenderweise schien keines der Bilder dem zu ähneln, was ich im Spiegel sehen konnte. Ungefähr ein Jahr lang versuchte ich es immer wieder mit neuen Tricks und Entspannungstechniken. Ich würde niemanden versuchen lassen, mir zu helfen oder mit mir im Badezimmer zu sein. Als übermäßig private Person müsste ich mich nur alleine darum kümmern.

Die Situation wurde ein Witz unter meinen Freunden. Irgendwann ließ mich ihr Scherz aufhören, über den Ernst dessen nachzudenken, was ich durchmachte. Ich könnte ohne Tampons und ohne Masturbation leben. Da die meisten meiner Freunde noch Jungfrauen waren, fühlte ich mich auch nicht gezwungen, Sex zu haben. Meine beiläufige Haltung gegenüber der Sache wurde auch durch die Tatsache gefördert, dass niemand wirklich glaubte, dass ich kein Loch hatte. Ich denke, meine Freunde dachten, es sei nur ein Aufmerksamkeitstrick. Erst als ich herausfand, wie bekannt die Geschichte geworden war, hörten die Witze auf, so lustig zu sein.
Eines Abends war ich auf einem Konzert in meiner Stadt und ein älterer Mann, den ich noch nie gesehen hatte, kam auf mich zu und fragte: "Bist du nicht das Mädchen ohne Loch?" Geschockt und entsetzt drehte ich mich um und rannte auf den Parkplatz. Ich stand im Dunkeln und versuchte zu atmen. Die Nachtluft wirbelte um mich herum. Draußen waren ein paar Nachzügler, aber ich hatte mich noch nie so allein gefühlt.

Mein leeres Gefühl ließ allmählich nach, als Shane, ein Typ, von dem einige meiner Freunde besessen waren, mich im Frühjahr meines Juniorjahres ausfragte. Ich konnte es nicht glauben. Natürlich habe ich ja gesagt. Eines Nachts fragte er mich, ob ich jemals Sex gehabt hätte. Ich kehrte instinktiv in meinen Scherzmodus zurück und sagte, dass ich nicht konnte, weil ich kein Loch hatte. Ich war überrascht, dass er nichts gehört hatte. Er lachte und dachte, es sei Unsinn. "Was mache ich mit dir?" er fragte spielerisch. "Ich weiß nicht", antwortete ich ehrlich, aber mit einem täuschend unbeschwerten Grinsen.

Nach ein paar Monaten Datierung versuchten Shane und ich Geschlechtsverkehr. Wir hatten ein wenig getrunken und die Situation war nicht etwas, was wir geplant hatten. Er war keine Jungfrau. Angeblich war er ziemlich erfahren, also dachte ich natürlich, dass er einfach mein Loch finden und es funktionieren lassen könnte. Kein Glück. Wir stöberten zusammen herum und ich war nur verärgert. Es war nutzlos und ich fühlte mich wieder wie ein Versager. Dies war das Ende von Shane und mir, aber was noch wichtiger war, es war der Beweis, den ich brauchte, um allen klar zu machen, dass ich wirklich kein Loch hatte. Ich habe kürzlich herausgefunden, dass Shane und seine Freunde sich über das Fehlen eines Lochs lustig gemacht haben, als ich nicht in der Nähe war. Sie hatten sich tatsächlich gegenseitig herausgefordert, mit mir zu schlafen, um zu sehen, wer der Erste sein könnte, der es findet. Ich war mir dessen nicht bewusst, als es geschah, aber ich bin mir nicht sicher, ob es wichtig gewesen wäre.

Ich habe mich nur darum gekümmert, wie andere Menschen in meinem Alter zu sein. Ich war verblüfft, warum mein Körper nicht funktionierte. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich es so satt, dass ich meine Mutter bat, einen gynäkologischen Termin für mich zu vereinbaren. Zwei Tage vor meinem achtzehnten Geburtstag ging ich zum Arzt. Ich konnte mich nicht erklären, ohne ein brennendes Gefühl in meinen Augen und Wasserlachen, die sich über meinen Wangen bildeten. Leider war der Arzt von meiner Geschichte bei weitem nicht so bewegt wie ich. Es schien, als hätte sie mir nicht mehr geglaubt als Shane, als ich ihm die Nachricht zum ersten Mal mitgeteilt hatte.

Im Untersuchungsraum sagte die Gynäkologin, dass sie das Spekulum nicht bei mir anwenden müsse und dass sie mit einem Q-Tip beginnen würde. Ich war schockiert, dass sie sogar das Wort Spekulum erwähnt hatte. Der Gedanke an irgendetwas in mir schien unmöglich. Ich hatte sicherlich nicht darüber nachgedacht, dass sie versuchen könnte, ein Spekulum in meine nicht vorhandene Öffnung einzubauen. Der Arzt näherte sich dem Bereich mit einem Q-Tip, schaffte es aber nicht über die Oberfläche. Ich weinte heftig. Es tat wirklich weh. Sie versuchte es mehrmals und sagte mir dann, ich solle mich anziehen. Ich war so enttäuscht von mir. Ich hatte gedacht, dass nach meinem Besuch alles besser werden würde. Wieder warteten meine Freunde auf die Neuigkeiten. Die professionelle Bestätigung meiner Angst, dass ich kein Loch hatte, war nicht die Nachricht, an die ich gedacht hatte. Als der Arzt ins Zimmer zurückkehrte, um mit mir zu sprechen, sagte sie, dass eine ihrer Freundinnen wie ich gewesen sei und sie „darüber hinweggekommen“ sei. Sie sagte, dass Psychotherapie helfen könnte und gab mir die Anzahl der Einheimischen, aber ich dachte nicht, dass es Sinn macht, eine Therapie für ein Problem zu suchen, das wirklich nicht existiert. Ich war am Boden zerstört und hoffnungslos. Mir ging es nicht besser und ich ging nicht einmal in die Richtung, mein Problem zu überwinden. Ich dachte, ich wäre dazu bestimmt, für immer „holeless“ zu sein.

Ein oder zwei Monate später las mein Freund Scott mit einem anderen Freund in meinem Haus ein informatives Sexbuch. Der Gedanke an Sex machte mich zu traurig, um auf sie zu achten, und so saß ich alleine vor dem Fernseher. Plötzlich sprang Scott auf und brachte das Buch zu mir. Er zeigte auf ein fett gedrucktes Wort und rief aus: „Das ist es! Das bist du! Das hast du! " Vaginismus, hieß es. Es gab nur einen winzigen Klappentext, aber er hat mich beschrieben. Das hatte ich! In dieser Nacht suchte ich im Internet und druckte die Informationen eines Ordners aus. Der stetige Strom, der aus meinen Augen strömte, verwischte meinen Blick auf den Bildschirm, aber ich konnte genug sehen, um die Erleichterung zu erfahren, zu wissen, dass mein Problem einen Namen hatte und ich nicht allein war.

Eines Tages, kurz nach dieser wundervollen Nacht, steckte ich meinen Ordner unter meinen Arm und kehrte in das Büro des gleichen Gynäkologen zurück, den ich einen Monat zuvor gesehen hatte. „Ich weiß, was ich habe“, sagte ich tapfer und zeigte auf das Etikett. "Ja, ich weiß", sagte sie, "ich habe es aufgeschrieben." Sie zeigte mir ihre Notizen. Vaginismus wurde auf die Seite gekritzelt. Ich war sprachlos. Als ich mich ein wenig beruhigt hatte, fragte ich unter Tränen: "Warum hast du es mir nicht gesagt?" Sie antwortete, dass sie dachte, es wäre sinnlos gewesen, weil ich noch nie von Vaginismus gehört hatte. Ich erzählte ihr, wie viel besser ich mich gefühlt hatte, als ich herausgefunden hatte, dass es sich um eine echte Störung mit einem Namen handelte, etwas, das auch andere Menschen hatten. Sie zuckte mit den Schultern und erinnerte mich daran, dass sie mir von ihrer Freundin erzählt hatte, die es hatte. Offensichtlich hatte sie jedoch nicht klargestellt, dass das, was ihre Freundin „überwunden“ hatte, eine Störung war. Ich verließ ihr Büro wütend und enttäuscht. Der Arzt hat jedoch ein Treffen mit einem Psychotherapeuten für mich geplant.

Ich fing im Februar an, Terry, den Psychotherapeuten, zu sehen und blieb bis August bei ihr, kurz bevor ich zu meinem ersten Semester am College ging. Terry wusste nichts über Vaginismus oder wie man ihn heilt. Tatsächlich musste sie bei meinem zweiten Besuch ihr medizinisches Wörterbuch herausziehen und es nachschlagen. Sie sprach mit mir über eine mögliche Behandlung mit Dilatatoren. Soweit ich es beurteilen konnte, würde ich niemals dazu bereit sein, solange ich völlig undurchdringlich war. Rückblickend denke ich, dass ihre Sitzungen mich weiter verletzt haben könnten. Terry war eine religiöse Frau und sie versuchte mich davon zu überzeugen, dass es falsch war, an diesem Punkt meines Lebens Sex zu haben. Bevor ich mit der Therapie anfing, hatte ich nicht so gedacht. Meine Eltern schienen immer eine offenere Sicht auf Sex zu haben. Noch bevor ich meine Periode begonnen hatte, hatte meine Mutter „das Sexgespräch“ mit mir. Sie sagte mir, dass ich sie informieren sollte, sobald ich mit jemandem „intim“ sein wollte, damit wir die entsprechenden Vorsichtsmaßnahmen treffen konnten.

Terry würde die Überzeugungen, mit denen ich aufgewachsen war, nicht ändern können, aber sie hat mich für eine Weile vom Kurs abgehalten. Sie brachte ihren Glauben auf das Äußerste und wiederholte oft, dass ich mich darauf konzentrieren sollte, jemanden zu finden, der keinen Sex haben wollte. Sie dachte, wenn ich die richtige Person treffen würde, wäre ich auf magische Weise geheilt. Ich dachte nicht, dass dies wahr ist, aber ich konnte sie nicht verstehen lassen. Ihre kleine Erklärung deckte das Tamponproblem nicht ab, aber das Streiten wurde lästig und ich glaube, ich gab nach und begann nach Terrys Worten zu leben. Ich fing an, mit einer neuen Gruppe von Freunden abzuhängen, insbesondere einem ruhigen Jungen, der keinen Sex mit seiner letzten Freundin, meiner engen Freundin Jessica, haben wollte. Es passierte nichts wirklich zwischen ihm und mir, denn obwohl ich ihn als Person schätzte, wurde mir klar, dass der Hauptgrund, warum ich Gefühle für ihn entwickelt hatte, darin bestand, dass er keinen Sex haben wollte. Seine Einstellung zum Sex könnte sich jederzeit ändern.

Als ich merkte, dass ich das getan hatte und zweifellos entschied, dass ich nicht nach Terrys Beziehungsrat leben wollte, verschob sich mein Ziel für meine Therapietermine. In den letzten drei Monaten haben wir nur über das College und den Umgang mit neuen Leuten gesprochen. Terry ließ mich nicht sagen, dass ich anders war als die Leute, die ich treffen würde.

Als ich am College ankam, stellte ich jedoch fest, dass ich tatsächlich anders war. Alle sprachen über Sex. Die wenigen Studenten, die ich traf und die keinen Sex hatten, hatten sich bewusst entschieden, aus verschiedenen bewundernswerten Gründen zu warten. Im Gegensatz dazu fühlte ich mich verlegen und hoffnungslos. Zumindest wussten diese Leute, dass sie eines Tages Sex haben könnten, wenn sie wollten. Ich fühlte mich mehr fehl am Platz als je zuvor.

Mit erfrischter Entschlossenheit tauchte ich wieder ins Internet ein. Diesmal entdeckte ich das Frauentherapiezentrum, einen Ort, der sich tatsächlich auf Vaginismus spezialisiert hat! Ich rief nervös im Zentrum an und erwartete, Monate zu warten, bevor ich in den Zeitplan aufgenommen wurde, aber sie hatten eine Eröffnung in weniger als einer Woche. Ich hatte auch das Glück, dass mein Stundenplan so verlief, dass ich keinen Freitagsunterricht hatte und diesen Tag daher jede Woche für Termine geöffnet hatte. Der Rückschlag war, dass der Ort fast vier Stunden von meiner Schule und etwa zweieinhalb Stunden von meinem Haus in Connecticut entfernt war. Meine Familie musste Opfer bringen, um die Distanz zu überwinden. Meine Eltern, die mich die ganze Zeit unterstützt haben, erklärten sich bereit, mir beim Transport zu helfen, da ich kein Auto hatte. Am Donnerstagabend holte mich mein Vater ab und fuhr mich zu unserem Haus, das zweieinhalb Stunden von der Schule entfernt ist. Am Freitagmorgen fuhr ich zu zweistündigen Terminen nach Long Island und dann nach Hause. Am Abend fuhr mich einer meiner Eltern zurück zur Schule. Diese Regelung sollte meine Energie und damit meine akademische Arbeit und mein soziales Leben stärker belasten, als ich erwartet hatte. Aber bei meinem ersten Termin wusste ich, dass es die richtige Entscheidung war. Zum ersten Mal hatte ich echte Hoffnung, dass ich die Chance hatte, besser zu werden.

Einmal an Terminen beteiligt, war das Problem, dass Vertrauen bei mir ein großes Problem ist. Ich vertraue den Menschen im Alltag nicht und zwei Fachkräfte, der Gynäkologe und der Psychotherapeut, hatten mich beide im Stich gelassen. Vertrauen können Ditza Katz und Ross Tabisel würde ein Wunder vollbringen.

Datenschutz war ein weiteres großes Problem. Der Gedanke an andere Menschen, die meinen Körper überall betrachteten und berührten, war für mich schwieriger als alles, was ich jemals durchgemacht hatte. Weil gerade dieser Teil meines Körpers, der bereits erfolglos untersucht worden war, die Situation unmöglich erscheinen ließ. Ich hasste die Idee, dass jemand meine privaten Teile Woche für Woche durch Inspektion kennenlernte.

Aber ich bin geblieben. Und ich ging gleich weiter, jede Sitzung mit etwas Neuem. Am Ende der Behandlung konnte ich klar sagen, dass ich mich in Bezug auf Beziehungen und mich selbst besser fühle. Ich meine, ich kann Tampons tragen, mich einer gründlichen gynäkologischen Untersuchung unterziehen und Geschlechtsverkehr haben. Aufgrund meiner Therapie kenne ich mich auch gut mit Sex aus. Sogar meine erfahrensten Freunde kommen mit Fragen zu mir, die in meinem Kopf nie ein Traum waren. Wenn ich mich meinem zwanzigsten Geburtstag nähere, ist mein Selbstvertrauen zehnmal so hoch wie vor einem Jahr.

Das Beste von allem ist, dass ich nicht mehr als „das Mädchen ohne Loch“ bekannt bin! *

1999

* Die Ergebnisse können von Person zu Person variieren