Cualquier tipo de intimidad se convirtió en una tortura para mí porque me recordaba a mi vaginismo. Así que terminamos sin tener intimidad en absoluto *

Mi nombre es Barbara. Tengo 28 años, estoy casada con una austriaca que finalmente puede vivir una vida "normal" como una mujer "normal".

Pero permítanme comenzar mi historia desde el principio: me crié en un ambiente cristiano y todo lo relacionado con la sexualidad era muy conservador. Por un lado, tenía demasiado miedo para preguntar cosas y, al mismo tiempo, me dijeron que la sexualidad era mala, a menos que estuvieras casado.

Tenía casi 12 años cuando tuve mi primer período. No sabía muy bien cómo manejar esto. Cuando tenía 14 años intenté por primera vez usar un tampón, pero fue imposible. Se sintió como trabajar contra una pared. Entré en pánico y me sentí muy mal. Desde ese momento, comencé a preguntarme si tal vez algo no andaba bien conmigo. ¿Puedo no tener "agujero"?

Algunos años después tuve mi primer novio, pero el sexo no fue un problema porque no quería tener sexo antes de casarme. Así que mis "problemas vaginales" no estaban constantemente presentes en mi mente hasta que tuve mi primer examen ginecológico. Fue imposible. Tenía un dolor terrible y mi ginecólogo no pudo realizar un examen normal. Ni siquiera podía insertar su dedo. Me dio la sensación de que era un poco rara y me dijo que estaba demasiado apretada. Ella nunca habló sobre el vaginismo, tal vez no lo sabía.

Hace 3 años me casé. Antes de casarnos, le dije a mi esposo que algo andaba mal conmigo y que tal vez no podríamos tener relaciones sexuales. Ambos fuimos lo suficientemente ingenuos como para creer que "de alguna manera" simplemente sucedería. Pero nada pasó. Nuestra luna de miel fue muy frustrante con respecto a este tema. Cada vez que queríamos tener relaciones sexuales, era como chocar contra una pared dura y dolía mucho. Entonces encontramos otras formas de divertirnos. Mi esposo siempre fue un gran apoyo y paciente conmigo. Pero aún así, fue muy difícil para mí soportarlo por más tiempo. No me sentí digna, no como una mujer de verdad, no adecuada y muy culpable. Cualquier tipo de intimidad se convirtió en una tortura para mí porque cada vez que teníamos intimidad me recordaba mi error. Así que al final terminamos sin tener intimidad en absoluto.

Un día encontré en Internet la explicación de mis síntomas: se llamaba vaginismo. Nadie me lo había dicho antes. Primero no quería creer que esto era exactamente lo que tenía y me dije a mí mismo que tenía algo más.

Finalmente encontré un ginecólogo muy agradable y comprensivo. Ella me dijo que tenía vaginismo. Aunque este diagnóstico fue un verdadero fracaso para mí, también fue un alivio. Finalmente, supe realmente lo que tenía. Fui a este médico durante un año para recibir psicoterapia. Hablamos mucho, lo cual fue bueno al principio. Pero a medida que pasaba el tiempo, ella hablaba más y más sobre el abuso y me dio la sensación de que fui abusada pero que no podía recordar. Sabía al 100% que nunca jamás había sido abusado en toda mi vida y me cansé tanto de hablar sobre el abuso y lo que mi madre hizo mal y demás. Tuve la mejor infancia que uno podría tener y una madre cariñosa y cariñosa. La otra cosa fue: tuve que pedir dilatadores por Internet y practiqué en casa. Fue muy difícil para mí practicar solo. Aunque trabajé muy duro, solo pude usar el más pequeño de los dilatadores y colocarlo muy, muy lentamente, sin moverme. Estaba a años luz de una relación sexual real.

Sabía que algo tenía que cambiar. Así que comencé de nuevo a investigar en Internet y encontré el sitio web del Women's Therapy Center (WTC) en Nueva York. Estaba tan feliz de haber encontrado este sitio y por primera vez sentí una verdadera esperanza de curarme. Después de leer los testimonios en este sitio varias veces, y después de ordenar su libro y DVD, finalmente me comuniqué con los dos médicos. Ellos respondieron de inmediato y solo unos días después reservé mi tratamiento. Fue un vuelo largo para mí y mucho dinero, ¡pero valió la pena! Créame, ¡todo valió la pena!

En marzo de 2008, mi esposo y yo fuimos a Nueva York, a una nueva vida. Fue un placer conocer finalmente Dra. Ditza Katz y el Dr. Ross Tabisel. Son unas damas maravillosas. Nunca he conocido a alguien que ponga tanto corazón y alma en su trabajo como ellos. Crearon una atmósfera que hizo muy fácil para mi esposo y para mí abrirnos.

Bueno, la terapia no siempre fue fácil. Especialmente los dos primeros días fueron un verdadero desafío. Me enfrenté a mi ansiedad y mi pánico, y necesité todas mis fuerzas para superarlo. Pero el hecho de que Ditza ¡y Ross siempre estuvieron a mi lado y me animaron hicieron posible tener éxito!

Creo que una de las cosas más importantes que me ayudó fue que nunca estuve solo. Siempre estuvieron ahí para mí, 24 horas al día, 7 días a la semana. Desde el espaciador más pequeño hasta el espaciador más grande, siempre los insertamos juntos en su oficina hasta que pude hacerlo por mi cuenta. Y lo segundo más importante fue la definición de dolor. Aprendí a no asustarme cada vez que sentía algo nuevo, o si algo se quemaba o lo que sea. El vaginismo tiene mucho que ver con el pánico y fue muy importante para mí vencer este pánico.

Lo mejor: después de aproximadamente una semana, mi esposo y yo fuimos enviados a nuestra habitación de hotel para tener relaciones sexuales. ¡No podía creer que este fuera finalmente "nuestro" día! Y la buena noticia: ¡funcionó! Funcionó perfectamente. ¡No tuve dolor! Me reía todo el tiempo y recuerdo haber dicho: “¿Qué? ¿Eso es?…."

Ditza y Ross me enseñó incluso más que "solo" sexo. Con ellos aprendí a usar tampones y también practiqué un examen ginecológico varias veces. ¡Fue grandioso!

Es muy difícil para mí escribir todo lo que era importante para mí. Había tantas cosas. ¡Tantas cosas buenas! ¡Nunca olvidaré esta vez! Ditza y Ross no solo son médicos, sino que también encontramos amigos en ellos y ¡nos devolvieron la vida! Nos dieron una nueva dimensión a nuestro matrimonio. ¡Y nos dieron la posibilidad de tener un bebé algún día!

Ahora han pasado casi 2 meses desde que regresé de los EE. UU. Y todo sigue funcionando bien. Mi cabeza poco a poco comienza a darse cuenta de que realmente se acabó y ahora estoy curado. Nuestra sexualidad se está volviendo cada vez más natural y espontánea, y me encanta la sensación de que puedo acostarme con mi esposo cuando queramos.

Realmente quiero animarlos a todos a que se sometan a esta terapia CON su pareja, si es que la tienen. Encuentre una manera de hacerlo posible. ¡Fue una experiencia tan importante para los dos! Y esta vez realmente nos unió.

Póngase en contacto con el WTC si sufre de vaginismo en este momento; no espere más, ¡no vale la pena! ¿Por qué sufrir durante años en silencio, si se puede curar en sólo dos semanas? Y te lo prometo: ¡te curarás! También pensé, como todos los demás, que podría ser su primer fracaso, pero no lo era. Si yo pudiera curarme, ¡tú también puedes!

Finalmente, quiero compartir una cita con ustedes:

“Dios, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar,
Valor para cambiar las cosas que puedo,
Y sabiduría para reconocer la diferencia ".

Mucho amor*,
Bárbara

Mayo 2008

* Los resultados pueden variar de persona a persona

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Texto en alemán:

.. den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann…

Mi nombre es Barbara. Ich bin eine 28jährige, verheiratet Österreicherin, die seit einiger Zeit endlich ein normales Leben als normale Frau führen kann.

Ich möchte meine Geschichte aber von vorne beginnen: Ich bin in einem christlichen Elternhaus aufgewachsen und wurde gerade fue Sexualität betrifft, sehr konservativ erzogen. Ich habe mich vieles nicht fragen getraut, oder es wurde mir vermittelt, dass es nicht „gut“ sei. Mit knapp 12 Jahren bekam ich meine erste Regel und wusste damit überhaupt nicht umzugehen. Mit 14 Jahren versuchte ich zum ersten Mal einen Tampon zu verwenden, es war unmöglich. Ich hatte das Gefühl gegen eine Mauer zu arbeiten. Ich bekam Panik und mir wurde sogar körperlich richtig übel. Ich habe mich danach immer wieder gefragt, ob bei mir vielleicht etwas nicht richtig ist, ob ich vielleicht kein „Loch“ habe. Eine Freundin hat mir erzählt, dass es bei ihrer Schwester auch erst nach einigen Versuchen gegangen ist. Ich habe es einige Jahre später wieder probiert, und es war genau gleich. Eine Mauer. Ich hab frustriert aufgegeben und das Thema ausgeklammert.

Ich habe dann zwar einen Freund gehabt, aber da ich mit dem ersten Sex bis zur Ehe warten wollte, war das noch kein Thema für mich. Dafür war die erste gynäkologische Untersuchung viel mehr ein Thema. Ich habe die Untersuchung immer wieder hinausgeschoben, weil ich so Angst gehabt habe, dass etwas an mir nicht passt. Mit 24 Jahren bin ich dann zum ersten Mal zum Gynäkologen gegangen und es war schrecklich. Die Ärztin konnte keine Untersuchung durchführen - allein das Einführen eines Fingers war unglaublich schmerzhaft für mich. Leider hat diese Ärztin mir das Gefühl gegeben „ich soll mich nicht so anstellen“. Sie meinte, ich sei halt etwas eng aber das wird schon. Immerhin wusste ich dann, dass ich ein Loch habe, das hat mich zumindest getröstet.

In der Zwischenzeit habe ich meinen jetzigen Mann kennen gelernt. Vor 3 Jahren haben wir geheiratet. Ich habe ihm vor der Hochzeit schon erzählt, dass ich glaube dass etwas mit mir nicht passt. En unserer Naivität haben wir jedoch gedacht, dass es schon irgendwie funktionieren würde. Es hat aber gar nichts funktioniert. Die Hochzeitsreise war in dieser Hinsicht einfach nur frustrierend. Immer wenn wir Sex haben wollten, war es, als ob ich eine Mauer hätte… da war alles zu und wenn wir trotzdem weiter probiert haben, hat es unglaublich weh getan. Wir haben dann andere Wege gefunden unseren „Spaß“ zu haben und mein Mann war immer sehr sehr verständnisvoll und geduldig mit mir. Trotzdem war es unglaublich schwer für mich das zu ertragen. Ich habe mich nicht würdig gefühlt, nicht als echte Frau, nicht vollwertig. Ich habe mich richtig schuldig meinem Mann gegenüber gefühlt. Jede Form von Intimität wurde für mich zur Qual, am Ende waren wir überhaupt nicht mehr intim miteinander.

Irgendwann habe ich durch „Internet-Recherche“ herausgefunden, dass ich möglicherweise eine Krankheit habe, die sich Vaginismus nennt. Ich wollte es lange nicht wahrhaben und hab mir eingeredet, dass es etwas anderes sein muss.

Ich habe dann eine sehr liebe und verständnisvolle Ärztin gefunden, die meine Vermutung bestätigt hat - ich habe Vaginismus. So niederschmetternd diese Diagnostique auch war, es war auch irgendwie sehr erleichternd endlich einen Namen für mein Versagen zu haben. Ich war 1 Jahr lang bei dieser Ärztin en Psychotherapie. Sombrero Anfangs es mir echt gut getan über alles zu sprechen. Ich musste ein Set von Dilatoren bestellen und zuhause üben. Irgendwie bin ich da aber nicht so recht weitergekommen. Ich konnte nur den kleinsten der Dilatoren einführen und das nur ganz langsam und wenn er drinnen war hab ich ganz ruhig gehalten, aus Angst, dass ich wieder Schmerzen habe. Ein Erlebnis das einfach nur Lichtjahre von echtem Geschlechtsverkehr entfernt ist. In der Therapie haben wir begonnen über Missbrauch zu sprechen - das war für mich dann der Punkt die Therapie zu beenden. Ich wurde nie missbraucht und wollte auch nicht mit Gewalt nach irgendetwas suchen, warum ich missbraucht wurde und deshalb Vaginismus habe. An alle Frauen da draussen die an Vaginismus leiden: Vaginismus hat in ganz ganz wenigen Fällen etwas mit Missbrauch zu tun und wenn ihr nicht missbraucht worden seid, last euch das nicht einreden! Ich habe aufgehört nach dem Grund für Vaginismus zu suchen, ich wollte vielmehr die Krankheit bekämpfen - im Hier und Jetzt leben. Vielleicht liegt es einfach nur daran, dass manche von uns sensibler sind als andere. Auf mich trifft das jedenfalls zu.

Im Internet habe ich schließlich die Homepage des „Women's Therapy Center“ (WTC) en Nueva York gefunden. Ich war so froh diese Seite gefunden zu haben und habe zum ersten Mal wieder Hoffnung verspürt, dass es möglicherweise doch Heilung für mich gibt. Ich habe die beiden Ärztinnen angeschrieben und um einen Termin gebeten. Ich bin heute noch über meinen Mut erstaunt - wahrscheinlich war es die Verzweiflung die mir so viel Kraft gegeben hat. Ich habe einige Monate warten müssen, bis ich einen Termin bekommen habe, aber diese Zeit war gut für mich um mich auf das ganze Vorhaben vorzubereiten. Sowohl finanziell como auch emocional. Im ersten Moment denkt man, dass es vielleicht zu teuer ist und der ganze Aufwand .. und und und… aber glaubt mir, absolut ALLES an der Sache hat sich gelohnt.

Ich habe vom WTC die Telefonnummer von einer ehemaligen Patientin aus der Schweiz bekommen und ich durfte sie im Vorfeld alles zur Therapie fragen. Sie War Sehr Lieb und Vernsändnisvoll und Hat Mir Sehr Viel Mut Gemacht!

También sind mein Mann und ich im März 2008 nach New York geflogen - ab ins „Abenteuer Leben“. Wir waren vom ersten Moment sehr angetan von den beiden Ärztinnen, Ditza Katz y Ross Tabisel. Ich habe noch nie zwei Menschen getroffen, die so mit Herz und Seele bei der Sache sind, wie die Beiden. Sie haben bereits im ersten Gespräch eine Atmosphäre geschaffen, die es meinem Mann und mir sehr leicht gemacht hat uns auf das alles einzulassen.

Es wäre gelogen, zu sagen dass die Therapie reines Vergnügen war. Besonders die ersten Tage waren sehr herausfordernd. Ich wurde immer wieder mit meiner Angst, meiner Panik konfrontiert und es hat all meine Kraft gebraucht, das zu überwinden. Aber die Tatsache, dass Ditza und Ross an meiner Seite waren und mich angefeuert haben, hat es möglich gemacht als Gewinner da rauszugehen. Allein hätte ich das nie geschafft.

Ich glaube, einer der wichtigsten Punkte, der mir geholfen hat, war, dass man nicht allein gelassen wurde. Vom kleinsten Dilator bis zum größten Dilator wurden alle zuerst gemeinsam in der Praxis eingeführt und nur wenn es funktioniert hat, bin ich mit meinen Übungen allein gelassen worden um zu erfahren dass ich es auch selber kann. Und der zweite so wichtige Punkt war die Definición von Schmerz. Ich habe gelernt, nicht jedes mal total auszuflippen, wenn irgendwo etwas gedrückt hat, oder ungewohnt war oder gebrannt hat. Vaginismus hat viel mit Panik zu tun und über diese Panik zu siegen, das war ganz ganz wichtig für mich! Ich bin sowieso ein sehr ängstlicher Mensch. Aber diese Panik zu besiegen hat mir einen noch viel größeren Sieg gebracht - ich bin heute auch im ganz normalen Alltag viel selbstbewusster und mutiger als zuvor.

Aber wieder zurück zur Therapie:
Bereits nach einer Woche wurden mein Mann und ich ins Hotel geschickt, um zum ersten Mal Geschlechtsverkehr zu haben. Ich konnte es nicht glauben - ein Leben lang gelitten und dann nach nur einer Woche am Ziel? … Und die gute Nachricht: es hat funktioniert! Total schmerzfrei! Und ich habe gelacht und gesagt „Was? Das war alles?

Ditza und Ross haben mir darüber hinaus auch gelernt Tampons zu nehmen (ich fühle mich so erwachsen !! Und es ist so angenehm!) und mehrmals eine gynäkologische Untersuchung durchgeführt - ebenfalls schmerzfrei und ganz einfach.

Es fällt mir schwer, die Erlebnisse dieser zwei Wochen so strukturiert aufzuschreiben, es war so viel! ¡Entonces viel Gutes! Ich war auch erstaunt, wie viel freie Zeit man dort hat. Ich habe gedacht, dass man rund um die Uhr mit seiner Vagina beschäftig sein wird. Dem war aber gar nicht so. Im Gegenteil! ¡Wir haben mehr als genug Zeit gehabt Ausflüge zu machen und das Land und die Leute zu genießen!

Es war eine unvergessliche Zeit dort! Wir haben en Ditza und Ross Freunde fürs Leben gefunden, haben eine neue Lebensqualität bekommen, sind in unserer Ehe noch mehr zusammengewachsen und freuen uns, weil wir nun die realistische Möglichkeit haben ein Baby zu bekommen!

Heute sind nun schon 2 Monate vergangen und immer noch funktioniert alles super gut! Schön langsam begreift auch mein Kopf, dass ich wirklich geheilt bin. Mein Körper hat es schon lange begriffen, aber der Kopf hinkt oft etwas nach. Sexualität wird Tag für Tag normaller und selbstverständlicher und ich genieße es, zu wissen dass ich jederzeit mit meinem Mann schlafen kann, wenn wir das wollen. Es ist ein neues Gefühl der Freiheit. Meine Gynäkologin konnte es auch nicht fassen, als ich nach der Reise nach Amerika zur ihr gekommen bin und sie ganz locker eine Untersuchung durchführen konnte, mit Ultraschall und allem drum und dran!

Ich möchte euch allen, die ihr über eine Therapie nachdenkt und einen Partner habt, nahe legen die Therapie MIT eurem Partner zu machen, wenn irgendwie möglich! Es war ein ganz wichtiges Erlebnis für uns beide, das uns unheimlich zusammengeschweißt hat!

Bitte kontaktiert das WTC wenn ihr unter Vaginismus leidet - wartet nicht einen Tag länger, es lohnt sich nicht! Warum jahrelang im Stillen leiden, wenn man in nur 2 Wochen geheilt sein kann ?! Und ich versichere euch - ihr werdet geheilt! Ich hab auch gedacht, dass ich vielleicht die erste bin, bei der es nicht funktioniert! Das denken wir alle! Aber glaubt mir, wenn ich, die ich ein Leben lang an Vaginismus gelitten habe und nicht mal den kleinsten Tampon nehmen konnte, geheilt worden bin - dann schafft ihr das auch !!

Ich möchte euch noch folgenden Spruch mitgeben:

„Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hizunehmen, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Herzlichst,
eure barbara