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Permítanme comenzar apreciando la dedicación de Ditza y Ross *

¿Por qué vivir con "qué es eso"?

Déjame empezar apreciando Ditza y la dedicación de Ross para ayudarme a resolver este problema. Sin ellos, no sé cuántos años más habría pasado buscando una solución.

Mi cónyuge y yo éramos vírgenes cuando nos casamos. No nos conocíamos muy bien. Nos presentaron familiares y amigos y decidimos dar el paso. Esperábamos mucho en la noche de bodas de hace casi ocho años. Pensé que estaba siendo realista, esperando un poco de incomodidad y dolor. Mi marido esperaba penetrarme con un poco de ensayo y error.

Durante los primeros meses, dimos vueltas, esperando hacerlo bien cualquier día. Pero nos decepcionó una y otra vez. Mi esposo sintió que estaba tratando de empujar más allá de un muro de piedra cada vez que lo intentaba. Sentí que lo estaba intentando pero en el lugar equivocado. Poco a poco, ignoramos este problema y tratamos de complacernos con caricias, besos, masajes y oralmente. El sexo oral nunca ha sido algo que deseara ni disfruté realizándolo. Sin embargo, no había otro lugar al que ir.

Doctores! ¿Qué puedo decir sobre mi experiencia con ellos? El primer médico al que acudí me recetó estimulantes del estado de ánimo y sedantes (Zoloft) para relajarme lo suficiente como para que mi esposo pudiera realizar la acción. El segundo médico, fui a decir que mis músculos pélvicos eran demasiado fuertes y le sugerí que probara con un terapeuta sexual. El terapeuta sexual escuchó la versión de mi esposo y la mía de los problemas que enfrentamos. Ella sugirió relajar mi cuerpo con vino, masajes, cenas a la luz de las velas, videos porno suaves y baños calientes. Básicamente, su consejo fue el romance en nuestro camino hacia el coito. Las rosas, el perfume y el vino no me afectaron. El tercer ginecólogo me pidió que usara tampones durante unos meses, esperando que me sintiera cómoda con la sensación de que algo me penetraba. Esto no ayudó. Podría meter los tampones, pero eso fue todo. El cuarto ginecólogo al que fui me pidió que usara dilatadores durante 8 semanas. El médico también realizó una himenoplastia (haciendo incisiones en el himen), para facilitar la penetración.

Estaba totalmente confundido en este punto. El vino y el video consejo me indicaron que mi problema era mental, la cirugía y los dilatadores me indicaron que mi problema era físico. ¿Qué iba a creer? ¿Qué método de tratamiento debo seguir? Me derrumbé frente a los médicos, en cada sesión. Ninguno de los médicos sugirió que sufría de vaginismo. Intenté investigar en Internet los problemas relacionados con la "salud sexual de las mujeres". Material sobre vaginismo era tan inadecuado, que no pude hacer coincidir la descripción de la condición con mi problema. Cuando intentamos tener relaciones sexuales, nunca me dolió mucho, así que no pensé que fuera vaginismo. Insistí en que mi esposo viera a un urólogo. Sospechaba que venía con demasiada facilidad y quería que obtuviera una opinión profesional. Flucté entre perseguir activamente este problema e ignorarlo. Pude realizar exámenes ginecológicos y pruebas de Papanicolaou sin tener un ataque de pánico, así que sentí que el problema no estaba todo en mi cabeza.

Mientras tanto, este problema empezó a hacer mella en nuestro matrimonio. Lidé con el problema consultando a un médico tras otro. Mi esposo resolvió el problema ignorando que incluso existía. Me molestaba el hecho de que no viniera conmigo a los médicos. Se negó rotundamente a dedicar ni siquiera diez minutos a investigar nuestra situación. Me sentí tan miserable al saber que pasó más tiempo investigando direcciones en Internet que buscando los médicos adecuados. Con frecuencia, dejo de intentar buscar activamente una solución, porque él no mostró comprensión de las repercusiones de nuestro problema. La razón de mi esposo para permanecer indiferente a la solución del problema fue que sentía que yo no era físicamente afectuoso con él. ¿Cómo iba a decirle que no podía reunir el entusiasmo suficiente para iniciar un proceso que siempre terminaba tan infructuosamente?

Me lancé a la vida social para escapar de la situación con mi marido. Pero no pude deshacerme del problema. Comenzó a dominar todos mis pensamientos. Ya no podía relajarme y ser yo mismo. Mi interés en la educación, los pasatiempos y la carrera pasó a un segundo plano ya que me preocupaba constantemente por este problema. Cuando mis amigos hablaron sobre su vida sexual, me uní, aunque me sentí molesto por tener que mentir sobre lo que estaba pasando. Mi terror creció a medida que avanzaba mi edad y enfrenté la perspectiva de permanecer virgen y sin hijos por el resto de mi vida. El divorcio acechaba en mi cabeza todo el tiempo, aunque no sabía cómo resolvería el problema. Me sentí extremadamente miserable y solo.

Habían pasado cinco años de matrimonio y me enfrenté a una fuerte presión familiar para tener hijos. ¿Cómo podría explicar el problema a la familia? La presión de mantener este secreto de todos me estaba costando emocionalmente. Me bombardeaban constantemente con preguntas de mi familia, la familia de mi esposo, nuestros amigos y parientes sobre por qué no íbamos a tener hijos. Empecé a hablar cada vez menos con la familia, para evitar responder esta pregunta. Mis amigas estaban todas ocupadas teniendo bebés. Esto me deprimió aún más. Todos me ofrecieron consejos sobre por qué era importante tener hijos temprano. Sugirieron tratamientos de fertilidad. Empecé a sentirme encerrado. Evitaba ir a visitar a mis familiares para escapar de su curiosidad y sus preguntas bien intencionadas.

Mi aniversario de bodas de cinco años, mi edad avanzada y estar rodeada de amigas embarazadas me obligaron a buscar otro médico. Decidí hacerme una inseminación artificial. Mi razonamiento para participar en el proceso fue doble. No solo tendría un hijo, sino que el parto natural agrandaría mi canal vaginal permitiéndome tener relaciones sexuales. Sabía que estaba apostando por tener un parto natural. Me sometí a una inseminación y, lamentablemente (¿afortunadamente?), No quedé embarazada. Decidí intentarlo de nuevo el mes siguiente. El médico dijo que mis posibilidades de éxito eran del 80% de ocho intentos. Mientras tanto, le pregunté al médico si conocía algún especialista que hubiera tratado este problema exclusivamente. Me dieron una dirección de sitio web dedicada a problemas con la vagina.

Hojeando la enorme lista de sitios web, encontré el sitio del Women's Therapy Center. Este era el único sitio que tenía Nuestros Clientes  de los pacientes, y algunas de las descripciones parecían cercanas a casa. contacté Ditza y Ross, y como dicen, el resto es historia. La distancia para viajar al Centro y el costo de las visitas no eran atractivos, pero sentí que tenía que intentarlo una vez más.

Lo que más me impresionó fue que, por primera vez, sentí que alguien realmente entendía mi problema. Mi optimismo aumentó cuando mencionaron que habían tratado a pacientes que habían pasado más de 10 años en un matrimonio no consumado. También sentí que hablaban sobre el problema de manera realista. Me pidieron que pospusiera la inseminación hasta que tuvieran la oportunidad de tratarme. Luché con esa decisión. Quería probar ambos al mismo tiempo, pero me convencieron de dedicar un par de meses a esto tratamiento. Los métodos de lubricación que me enseñaron fueron tan efectivos y sencillos que me parece increíble que los ginecólogos no me lo sugirieran.

No dudaron en hacerme saber que no disfrutaría mucho del sexo durante las primeras semanas y que el sexo sería bastante clínico tanto para mi esposo como para mí. En este punto, no tenía ningún interés en experimentar placer. Solo quería sentirme normal y menos anormal. Mi esposo me acompañó en una de las sesiones. Me alegra decir que ya no tengo un matrimonio no consumado. El sexo todavía es nuevo y aún no es placentero, pero nunca antes me había sentido tan normal.

Lo único que tengo que decirle a cualquiera que experimente este problema es que no entierre el problema, esperando que desaparezca. Siento enfado al pensar que pasé varios años infructuosos buscando una solución que resultó ser tan asombrosamente simple al final. Creo que un cónyuge totalmente comprometido habría sido fundamental para ayudarme a encontrar una solución más rápido. Sin embargo, si un cónyuge se muestra reacio a buscar activamente una solución con usted, no se deje afectar por su falta de apoyo. Tienes que ayudarte a ti mismo a superar este problema *.

- MK

* Los resultados pueden variar de persona a persona