Supongo que supe que era diferente cuando tenía 13 años *

Supongo que supe que era diferente cuando tenía 13 años y a todas las chicas les estaba saliendo la regla excepto yo. Creo que fui al ginecólogo por primera vez cuando tenía 16 años. Ella no podía examinarme porque cada vez que se acercaba a mi vagina, me ponía a llorar y a temblar tan violentamente que ella “no podía entender. ahí." Le preguntó a mi mamá si alguna vez había sido víctima de abuso sexual, a lo que ella dijo que no. No creo que el ginecólogo le creyera y yo ni siquiera estaba segura de lo que creía. No pensé que alguna vez había sido abusada sexualmente cuando era pequeña (como lo habían hecho muchas de mis amigas), pero deseaba tener alguna explicación de por qué era así. Las explicaciones de las cosas siempre me ayudan, y no tenía ninguna, lo que me hacía sentir mucho peor.

Siempre supe que quería tener hijos algún día, pero el sexo nunca fue parte del panorama, ya que nunca había tenido novio ni había pensado en tener uno, y nunca había pensado en tener sexo. Mis amigos siempre bromeaban diciendo que tal vez tendría la próxima Inmaculada Concepción… que quedaría embarazada espontáneamente sin ni siquiera menstruar o sin tener relaciones sexuales. Me sentí tan diferente de la gente normal que no me hubiera sorprendido demasiado si eso sucediera.

Cuando fui a la universidad, finalmente tuve mi primer (y único) novio serio, cuando tenía 20 años. Habíamos sido amigos desde el primer año, y él era uno de mis mejores amigos, y la única persona en la que podía imaginarme confiando hasta el punto en que me sentiría cómoda quitándome la ropa e incluso querría tener sexo.

Esta fue la primera relación seria para los dos, y como él era tan sensible y también era mi mejor amigo, nunca me presionó y avanzamos lentamente. Después de haber estado saliendo durante 7 meses, finalmente intentamos tener sexo. Fue bastante espontáneo cuando le pregunté si quería. Realmente pensé que podría hacerlo. Quizás en algún lugar de mi mente, tenía mis dudas, pero puedo recordar vívidamente cuánto quería hacerlo. Mis piernas temblaban violentamente, como lo habían hecho en la ginecomastia, pero le dije que lo ignorara, que mis piernas siempre hacen eso, pero que realmente quería hacerlo, lo cual hice. Lo intentamos, pero su pene simplemente no entraba. Fue tan perturbador, era como si no tuviera un agujero ... o como si mi agujero se acabara de cerrar y no dejara entrar nada, aunque lo quería abrir. En este punto, todavía estaba temblando y llorando histéricamente de frustración, y él quería detenerse, pero le dije que quería y que lo empujara allí, pero simplemente no iba. Finalmente me convenció de que me detuviera y dijo que no quería que fuera así, y simplemente me abrazó mientras lloraba. Me sentí como un fracaso como si lo hubiera decepcionado a él y a mí.

Antes de dejar la universidad, finalmente pude obtener una examen ginecológico de esta agradable enfermera de Planned Parenthood, que me dejaba visitarla después de que la oficina había cerrado por la noche. Ella fue tan gentil y paciente conmigo, pero aún así no funcionó. En mi tercera o cuarta visita, después de tomar los valium que le había pedido que me prescribiera, finalmente pudo, por primera vez, meterse en mi vagina. En lugar de sentirme aliviado, estaba aún más asustado. Porque se sentía tan mal. Ni siquiera era que doliera; ni siquiera era el dolor, ya que podía tolerarlo. Era que parecía que NO SE SUPONÍA QUE ESTARÍA ALLÍ… que todo estaba mal, un error, que se suponía que nada debía entrar allí. Como si alguien te metiera un lápiz en la oreja o una pajita en la nariz, excepto de una forma más antinatural. ¿Por qué se sentía tan antinatural ?, me pregunté, ¿no se supone que las mujeres están hechas para esto? Literalmente sentí que Dios había cometido un error al crear mi cuerpo, incluso si los propios médicos ni siquiera podían verlo.

El año después de graduarnos de la universidad, mi novio y yo finalmente nos mudamos juntos. Habíamos evitado intentar tener sexo de nuevo ya que ambos temíamos volver a tener una experiencia tan terrible. Tenía miedo de decepcionarnos a los dos por segunda vez, y creo que él tenía miedo de sacarlo a colación y presionarme. Ambos teníamos miedo de molestar al otro, por lo que rara vez lo discutíamos. De vez en cuando sacaba el tema y me ponía a llorar porque estaba conmigo en lugar de una chica normal, pero me aseguraba que quería estar conmigo y que me amaba. Incluso cuando éramos los más felices juntos, siempre tuve este pensamiento y miedo en el fondo de mi mente ... la idea de nunca poder tener una verdadera intimidad con él, nunca poder tener hijos con él, que él me dejara cuando tuviera harto de esperar algo que temía que nunca mejoraría. Mis amigas siempre me habían reconfortado porque también tenían problemas con el sexo, pero con el paso de los años, a medida que cada amiga vencía sus problemas y podía tener relaciones sexuales, finalmente me convertí en la última virgen viva.

La enfermera de PP había mencionado la palabra vaginismo en ese momento, pero no creo que realmente estuviera escuchando o absorbiendo nada en ese momento, y solo lo recordé dos años después. Así que un día estaba buscando en Internet y finalmente decidí buscar la palabra "vaginismo". Luego me encontré con el Centro de Terapia para Mujeres. Después de leer todas las descripciones y todos los historias de mujeres, Estaba casi convencido de que esto era lo que tenía. No estaba seguro, ya que, en mi mente, no tenía ninguna "actitud negativa" hacia el sexo, en el sentido de que no pensaba que fuera malo o que no debería tener sexo. Lo que no me di cuenta del todo en ese momento es que el vaginismo no se trata tanto de tener actitudes negativas hacia el sexo como de tener actitudes negativas sobre tu propio cuerpo. Nunca podría mirarme o tocarme cuando estaba desnuda, miraría hacia abajo en la ducha y probablemente me hubiera resultado más fácil que mi novio intentara penetrarme que intentar penetrarme a mí misma. Había tratado de meter mi dedo dentro de mí, pero nunca lo había logrado, cada vez me sentía más desesperado. Después de leer el chica-sin-agujero historia en el sitio web, sabía que este era el problema que tenía. Aun así, me resistí a ponerme en contacto con el Centro de Terapia para Mujeres durante unos meses, ya que me sentí aliviada de tener una "respuesta", pero quería aferrarme a esa esperanza. Esta era mi última oportunidad, pensé para mis adentros, y si lo intenté y no funcionó, ¿entonces qué?

Finalmente, hice una cita. Cuando finalmente conocí a Ross y Ditza, e incluso después de hablar con ellos y con otros pacientes en la sala de espera, sabía que tenía vaginismo, pero aún tenía dudas de que pudieran curarme. A pesar de que otros pacientes dijeron que sentían que serían los únicos a los que no se les podía ayudar, pensé: "Pero REALMENTE lo soy".

Mis primeras dos o tres sesiones fueron, con mucho, las más difíciles, después de eso, todo se volvió más fácil. Finalmente vi un rayo de esperanza y supe que no era imposible. ¡Cuando, finalmente, me dieron el visto bueno para tener sexo con mi novio! Apenas podía creerlo… Me subí al auto y lloré porque simplemente no parecía posible que después de años de angustia y preocupación, me dijeran que podía tener sexo tan rápido. Cuando mi novio y yo finalmente tuvimos relaciones sexuales, llamé a Ross y Ditza llorando (lágrimas de felicidad esta vez) y agradeciéndoles profusamente. No podía creer lo fácil que era, después de tantos años pensando que era imposible. Todavía no puedo creer que pueda hacer estas cosas ahora. ¡Parece tan irreal!

Solo quiero agradecer Ditza ya Ross por su paciencia conmigo. Era un paciente tan difícil al principio ... tan ansioso, tan escéptico, tan desesperado a veces. ¡Lograron lo imposible cuando me curaron! Literalmente sentí como si los cerdos volaran. Nunca había puesto tanta fe en las habilidades de otras personas, o en mí mismo, supongo, y había dudado desde el principio de que pudieran curarme. Bueno, demostraron que estaba equivocado, y estoy muy contento de que lo hayan hecho. Lo que es, más aún, es que, ahora, tengo la creencia de que puedo conquistar todo lo que parezca inconquistable. Habrá muchas más pruebas en mi vida, pero ahora puedo decirme a mí mismo: "¡Si superaste eso, podrás superar cualquier cosa!" Realmente ayuda a darte la fe de que puedes luchar contra cualquier cosa y ganar.

Entonces, gracias a Ross y Ditza, por seguir conmigo y por estar disponible 24 horas al día, 7 días a la semana. ¡Nunca he conocido a ningún otro médico que permita que la gente los llame a su casa a cualquier hora de la noche! Tu dedicación a tu trabajo y a tus pacientes es increíble, así como el interés activo que tienes en sus vidas. ¡Incluso conseguiste que dejara de decir las palabras "lo siento", que son un elemento habitual en mi vocabulario! Gracias a mis amigos y familiares por apoyarme en todo esto, y especialmente a mi novio por apoyarme durante 4 años sin importar nada *.

LM

* Los resultados pueden variar de persona a persona