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J'étais tellement déconnecté de cette partie de mon corps même si j'en étais conscient 24 heures sur XNUMX… *

Pendant dix ans, j'ai souffert en silence avec vaginisme. Dès le début, je ne pouvais pas mettre un nom à mon problème, mais je savais que quelque chose n'allait vraiment pas. Je ne pourrais jamais utiliser de tampons malgré plusieurs essais. Le sexe était hors de question - cela n'arrivait pas souvent parce que je n'avais pas beaucoup de relations, mais à chaque fois que j'avais des rencontres avec des hommes, j'avais une douleur terrible, même lors d'un contact manuel. Aller chez le gynécologue était aussi un cauchemar complet. Chaque fois que je passais un examen, le médecin essayait d'insérer le spéculum, ce qu'elle ne pouvait bien sûr pas faire. Elle demandait alors à l'infirmière de se procurer un spéculum pédiatrique - c'était extrêmement embarrassant. N'avait-elle pas compris maintenant que je ne pourrais pas supporter un examen régulier? Certains examens ont été plus réussis que d'autres, mais quoi qu'il arrive, j'avais toujours une douleur intense - j'avais l'impression que quelqu'un me déchirait. Je me suis mis à travers cet enfer parce que je savais que je devais y aller pour ma santé, mais chaque rendez-vous se terminait par des larmes et de la frustration, et je m'excusais auprès du médecin d'être un patient difficile. Elle a appris que j'avais un vaginisme mais ne me l'a jamais dit. J'avais découvert le terme lors d'une de mes nombreuses recherches sur Internet. Lors d'une visite, elle m'a donné une boîte de dilatateurs à rapporter à la maison. J'ai essayé de les utiliser mais j'ai bien sûr échoué. J'étais terrifié - comment étais-je censé les utiliser? Je ne pouvais même pas insérer quoi que ce soit de la taille d'un crayon et encore moins ce qu'il y avait dans cette boîte. Alors je les ai rendus et j'ai continué à souffrir pendant de nombreuses années.

Je suis restée sa patiente pendant toutes ces années parce que je ne voulais pas me soumettre à plus d'examens de la part de nouveaux médecins et subir plus d'humiliation. Je portais ce fardeau avec moi tous les jours, me sentant comme si j'étais anormal et que personne ne pourrait jamais m'aimer s'il connaissait mon problème. Plusieurs années après avoir réalisé ce qui n'allait pas, j'en ai parlé à ma mère et à ma sœur qui m'ont soutenu mais ne savaient pas trop comment m'aider. Ce n'est que récemment que j'ai partagé cela avec mes amis proches. Je n'en pouvais plus. J'avais l'impression de vivre un mensonge - comme si j'étais faux, faisant semblant de savoir de quoi ils parlaient lorsqu'ils discutaient de leur vie sexuelle. Cela me dérangeait profondément de ne pas avoir la possibilité d'envisager même d'avoir des relations sexuelles lorsque je me suis impliqué avec quelqu'un. Cela me dérangeait également que mes amis soient allés chez le gynécologue comme si ce n'était pas grave. Comment cela pourrait-il être? Je ne comprenais tout simplement pas pourquoi je faisais face à toute cette douleur et je ne connaissais personne d'autre qui traversait cela. Je me sentais extrêmement isolé et seul.

Ce qui m'a le plus dérangé, c'est le fait que je me réveillais chaque jour en me sentant moins une femme et moins un être humain. J'étais tellement déconnecté de cette partie de mon corps même si j'en étais conscient vingt-quatre heures sur vingt-quatre. Pendant des années, j'avais souffert de dysménorrhée et j'étais très malade chaque mois pendant mes règles. Finalement, lorsque je suis allé chez le gynécologue, on m'a mis des pilules contraceptives, ce qui a aidé ce problème dans une certaine mesure. Cependant, j'ai également souffert d'autres problèmes, y compris des douleurs pelviennes et une fréquence urinaire, que j'ai découvert plus tard était liée au vaginisme. De plus, j'ai toujours été très préoccupé par mon hygiène. Depuis mon plus jeune âge, j'ai eu des infections à levures récurrentes et j'ai toujours semblé faire face à une sorte de problème lié à cela. Je me douchais deux fois par jour, changeais de lessive, essayais différents savons, ne portais que des sous-vêtements en coton… .. la liste est longue. Malgré le fait que j'essayais de prendre très bien soin de moi, j'avais toujours peur de ne pas être propre et j'étais terrifiée que quelqu'un le remarque. Je me sentais dégoûtant et je détestais mon corps. J'avais l'impression que cela me trahissait et me causait de la douleur même si j'étais la personne la plus prudente et la plus soucieuse de sa santé que je connaissais. De plus, j'ai été élevée dans un environnement strict qui a également contribué aux peurs et aux pensées négatives sur le sexe. Tous ces problèmes ont contribué à mon vaginisme et tout cela était une recette pour une très mauvaise estime de soi et la haine de soi.

Il y a 8 ans, j'ai découvert le site Web du Women's Therapy Center. J'ai été étonné de lire tous les témoignages et réalisé que ces femmes étaient comme moi. J'ai pleuré en les lisant, reconnaissant d'avoir trouvé un endroit où quelqu'un pourrait comprendre ce que je traversais, mais en même temps effrayé. L'année dernière, j'ai finalement décidé de faire un acte de foi. Je les ai rencontrés pour une consultation et après cela, j'étais sûr que ces femmes pourraient m'aider. Ils m'ont traité avec plus de compassion et de respect que mon médecin ne l'a jamais fait pendant les dix années où j'étais son patient, et ils étaient absolument convaincus qu'ils seraient capables de me guérir. J'avais donné à mon médecin des informations sur leur site Web il y a plusieurs années, mais elle ne m'a jamais aidé à suivre un traitement et ne m'a jamais fourni de références à d'autres professionnels qui pourraient m'aider. Lors d'une visite, elle m'a suggéré de lire un livre sur la visualisation créative - généralement une bonne suggestion, mais pas ce dont j'avais besoin pour aider à résoudre ce problème.

Quand je suis récemment retourné la voir l'année dernière et lui ai dit que j'allais poursuivre programme de deux semaines, elle n'était pas du tout favorable. Elle est devenue très en colère et a déclaré qu'elle ne comprenait pas pourquoi je choisirais de payer pour me faire soigner par des personnes autres que des médecins et que cela devait être une arnaque. Dans le même souffle, elle m'a dit que rien n'allait pas chez moi et a ensuite déclaré que pour me faire soigner, j'aurais besoin de toute une équipe médicale comprenant un psychiatre. Je lui ai dit que j'avais rencontré ces femmes en personne et que ma mère était venue avec moi. Nous nous sentions tous les deux très à l'aise et confiants que j'obtiendrais l'aide dont j'avais besoin au Centre de thérapie pour femmes. Elle m'a dit que je pouvais aller de l'avant, mais qu'elle n'était pas d'accord - en fait, elle était complètement contre.

Après avoir entendu sa réaction, j'étais extrêmement bouleversée et j'ai contacté le centre de thérapie pour femmes. Comment pourrais-je vivre cela alors que mon médecin était si incroyablement contre? Ils ont reçu un e-mail de ma part et malgré le fait qu'ils voyageaient à l'étranger, ils m'ont appelé pour s'assurer que j'allais bien. J'étais complètement abasourdi. Plus que jamais, cela m'a confirmé que ces femmes étaient déterminées à m'aider. Je suis allé de l'avant avec le programme de deux semaines à l'extérieur de la ville et ce fut un succès complet. Non seulement ils m'ont guéri du vaginisme, mais ils m'ont également aidé à faire face à certaines de mes autres préoccupations. Ils m'ont donné de bons conseils et m'ont décrit toute une routine d'hygiène, ce qui a amélioré ma capacité à prendre grand soin de moi. Ma confiance est montée en flèche depuis!

Aujourd'hui, je ne souffre plus de vaginisme et je me sens comme une nouvelle femme. Comme c'est incroyable qu'ils aient pu mettre fin à dix ans de souffrances inutiles en si peu de temps. Après avoir terminé le programme, je suis retourné chez mon médecin une dernière fois. C'était la première fois que je pouvais avoir un examen gynécologique rapide et sans douleur, ce qui a été une telle victoire pour moi. Je pouvais dire que mon médecin était très surpris, mais ne voulait pas le montrer. Elle m'a congédié et a refusé de discuter du succès de mon traitement. Elle n'a pas reconnu la différence en moi physiquement ou émotionnellement. Inutile de dire que je ne serai plus sa patiente et que je travaille actuellement à trouver un autre médecin.

Les changements physiques sont acquis, mais les plus grandes différences sont mon estime de soi et mon attitude. Je suis maintenant capable d'utiliser des tampons - c'est incroyable! C'est aussi un sentiment incroyable de savoir que j'ai des options dans mes futures relations. Je serai en mesure de choisir si je veux ou non avoir des relations sexuelles - avant que mon corps ne décide pour moi. À 28 ans, c'est une merveilleuse option à avoir. Je ne peux pas exprimer mes remerciements à ces deux femmes. Drs. Katz et Tabisel m'ont rendu ma vie. Une fois que vous aurez vécu cette expérience, vous ne prendrez jamais pour acquis à quel point votre corps est incroyable et à quel point il est merveilleux d'avoir la liberté de faire tout ce qu'une femme devrait être capable de faire. Je ne pourrais jamais rembourser ce cadeau qu'ils m'ont fait, mais je les remercie un million de fois. Ces femmes ont vraiment aidé à me rétablir, et cela n'a pas de prix *.

-T

* Les résultats peuvent varier d'une personne à l'autre