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J'ai essayé de parler à différents médecins *

Pendant près de 10 ans, je n'ai pas pu avoir de relations sexuelles. Et pendant près de 10 ans, j'ai gardé ce secret pour moi. Embarrassé et honteux, je ne pouvais en parler à personne. Bien que j'aie pu avoir une vie sexuelle normale quand j'étais plus jeune, tout a changé lorsque je suis resté dans une relation dans laquelle mon partenaire et moi n'étions pas «physiquement compatibles». Au moment où j'ai quitté cette relation, j'avais déjà développé vaginisme secondaire (même si je ne savais pas à l'époque que c'était ce que c'était).

J'ai essayé de parler à différents médecins de mon incapacité à avoir des relations sexuelles; ils m'ont dit de lire des livres et paraissaient mal à l'aise d'en parler: ils n'avaient pas de réponses. J'ai donc appris à vivre avec tout ce qui n'allait pas chez moi et j'ai essayé de ne pas y penser… J'ai abandonné l'espoir de mener une vie «normale» et me suis enterrée dans le travail, ma maîtrise et les arts martiaux, évitant les relations sérieuses. J'étais tellement fatiguée de devoir toujours agir comme si tout allait bien, mais je suppose que je pensais que si je pouvais faire semblant, cela pourrait compenser ce que je ressentais à l'intérieur. J'enviais les amis qui se mariaient et avaient des enfants.

À 30 ans, j'ai déménagé dans une nouvelle grande ville et j'ai renouvelé mes efforts pour découvrir ce qui n'allait pas chez moi. Bien qu'ayant d'abord été écarté par mon médecin généraliste, j'ai réussi à obtenir un rendez-vous avec un gynécologue canadien de premier plan et je suis rentré chez moi ce soir-là avec des émotions mitigées: soulagé d'avoir enfin reçu un diagnostic (avec «vaginisme«), Mais incroyablement découragé parce qu'on m'avait dit que le traitement n'avait qu'un succès mitigé - et qu'il ne semblait pas y avoir de remède pur et simple. (En fait, il me semblait difficile d'obtenir une réponse claire sur mon «état» et cette nuit-là, j'ai vu des messages plus déroutants et déprimants alors que je cherchais des réponses sur Internet). Mon gynécologue m'a prescrit des dilatateurs, des antidépresseurs et même un applicateur à ballonnet «épi» conçu principalement pour étirer les muscles du vagin pour l'accouchement (!) Ces dilatateurs étaient tellement gênants à utiliser que je les utilisais pendant une semaine environ, puis je m'arrête. Je voyageais aussi beaucoup à l'époque et j'étais terrifiée à l'idée que les dilatateurs apparaissent sur la radiographie à la sécurité.

C'est à cette époque que j'ai heureusement rencontré et commencé à sortir avec l'homme que j'épouserais plus tard. J'avais commencé à utiliser les dilatateurs et ils semblaient fonctionner quelque peu - au moins je pouvais insérer un doigt dans mon vagin! Après 5 mois de rencontres, je me suis enfin senti prêt à avoir des relations sexuelles - ou quoi Dr Ditza plus tard appelé «pseudo-rapports sexuels» (c'est-à-dire qu'il était hors de question de pousser). Quand nous nous sommes fiancés quelques mois plus tard, j'étais vraiment heureux mais aussi inquiet. Peu à peu, avec le temps, la douleur était revenue et je trouvais des moyens d'éviter les rapports sexuels. Mon partenaire a secrètement senti que je ne voulais peut-être pas être avec lui - rien n'aurait pu être plus éloigné de la vérité! Je ne pouvais tout simplement pas avoir le courage de lui dire que j'avais un vaginisme. Je me sentais comme un échec complet. Je n'ai jamais ressenti ou essayé d'être sexy: à quoi ça sert? À l'approche de notre mariage, les choses n'ont fait qu'empirer - les rapports sexuels étaient devenus insupportablement douloureux et peu fréquents. Au cours d'une terrible bagarre, j'ai sangloté et lui ai dit que j'avais un vaginisme. À ma grande surprise, il était surtout soulagé que je ne prenne pas les antidépresseurs qu'il avait vus pour des problèmes psychologiques! En essayant de remettre les choses sur les rails, j'ai revisité mon gynécologue qui a augmenté ma dose d'antidépresseur et m'a dit de continuer à utiliser les dilatateurs. Cela n'a pas aidé.

Nous nous sommes mariés l'année suivante comme prévu. Inutile de dire que ce qui est censé être l'année «lune de miel» de la vie d'un nouveau couple était plutôt une période de larmes, de colère et de désespoir pour nous deux. Mon mari se sentait tellement blessé - et naturellement frustré - mais j'étais embouteillée et ignorais égoïstement l'effet qu'aucun sexe n'avait sur notre mariage. Quelques mois après notre mariage, nous avons été référées et parmi les premières patientes d'une importante clinique pour femmes au Canada. Plusieurs visites se sont avérées humiliantes et désagréables. Nous avons rendu visite à plusieurs spécialistes, des psychiatres aux dermatologues. Alors que nous essayions de garder espoir qu'une solution était imminente, lors de ma dernière visite, on m'a dit qu'avec le vaginisme, j'avais aussi vestibulite (la sensibilité vulvaire est testé avec un Q-tip), une condition incurable de la vulve qui rendait les rapports sexuels douloureux. Cette nouvelle nous a été dévastatrice. J'ai senti ma vie et notre mariage s'effondrer et je ne pouvais rien faire pour l'arrêter. Le sexologue que nous voyions à l'époque impliquait simplement beaucoup de discussions (et une nouvelle recommandation pour les dilatateurs) et semblait ne faire qu'empirer les choses.

… Mais un ange veillait sur nous. Juste avant notre premier rendez-vous à la clinique canadienne, mon mari a trouvé le site Web du Centre de thérapie pour femmes (nous avions décidé d'aller à la clinique canadienne de toute façon car c'était gratuit et local). Il avait refusé de croire que nous ne pouvions pas résoudre ce problème et parcouru de nombreux sites qui semblaient offrir une aide pour le vaginisme. Nous avons tous deux été extrêmement impressionnés par les informations sur le site du WTC et avons lu les témoignages cela a sonné si incroyablement vrai. Pourtant, nous nous sommes demandé: comment deux femmes de Long Island, NY pourraient-elles nous aider alors que personne d'autre ne le pouvait? C'était notre dernier espoir - nous avons décidé d'appeler. Je me souviens du jour où le Dr Ross a renvoyé mon message - j'ai dû me faufiler dans une salle de réunion au travail pour avoir un peu d'intimité et même dans ce cas, j'étais terrifiée que quelqu'un entende la conversation! Quand je lui ai parlé, elle a répondu professionnellement à mes questions - et nous a laissé la décision entièrement. Elle était également convaincue que j'avais un vaginisme, après quelques brèves questions. Mon mari et moi avons pesé les inconvénients (six mois d'attente et coût) et les avantages potentiels (pouvoir avoir des relations sexuelles) et c'était un choix facile: six mois, ce n'était rien comparé à 10 ans!

Dans les mois qui ont précédé notre rendez-vous, j'ai lu leur livre, Douleur privée, et ont regardé leur vidéo. Entendre d'autres femmes décrire leur propre «douleur privée» dans des histoires et des expériences similaires aux miennes m'a donné de l'espoir et m'a fait réaliser que je n'étais pas seule. Six mois plus tard, mon mari et moi avons quitté notre travail et notre chiot pour les 14 heures de route jusqu'à New York, priant pour que nous soyons enfin sur la bonne voie. J'étais tellement nerveux pendant le trajet et ce premier jour à la clinique; secrètement, je pensais que quel que soit le succès, les Drs. Ditza et Ross avait eu avec d'autres, ça ne marcherait pas pour moi, que j'étais un cas désespéré. Mais ils nous ont dit que nous devions ouvrir notre esprit pour avoir foi que cela pouvait fonctionner pour nous. Ils nous ont fait nous sentir à l'aise et détendus - et rire !! (En fait, nous avons tous les quatre beaucoup ri au cours du prochain deux semaines - ils formaient une équipe assez drôle!) Leur approche «humaine» et leur concentration sur moi en tant que personne était un changement radical par rapport à n'importe quel rendez-vous chez le médecin que j'avais jamais eu. Et quel soulagement pour moi et mon mari de pouvoir décrire nos expériences - et voir Dr Ditza et le Dr Ross hocha la tête en signe de reconnaissance: ils savaient vraiment de quoi nous parlions!

Après avoir bavardé pendant un court moment le premier jour (également mon anniversaire), mon mari et moi savions que nous avions pris la bonne décision. Je ne pouvais pas croire à quel point il était facile de parler à ces deux femmes, de parler ouvertement du vaginisme et de son impact sur moi en tant que personne entière - pas seulement sexuellement, mais émotionnellement et même dans mes amitiés, mon travail et ma vie. Et, surtout, son effet sur notre mariage. Ils nous ont donné de l'espoir - quelque chose qui me manquait depuis très longtemps. Nous avons entendu un merveilleux nouveau message de leur part: IL Y AVAIT UN CURE! Convaincu que je n'avais pas de vestibulite, lors de mon deuxième jour de traitement Dr Ditza effectué exactement la même chose Test Q-tip, et bien sûr: PAS de douleur. Je n'avais PAS de vestibulite! Puis et là, j'ai réalisé le rôle du stress lors des visites chez le médecin et le pouvoir de cette connexion corps-esprit que j'avais lu dans Private Pain.

Lorsque le moment est venu de partir, nous avons réalisé que D & R nous manquerait, et Long Island, en particulier ses belles plages, son attitude décontractée et ses super cornichons casher :) Je considère ces deux semaines comme les plus difficiles. J'ai toujours travaillé, et aussi courageux et libre. La vie que j'ai aujourd'hui a été rendue possible par deux femmes dévouées, motivantes, parfaitement compréhensives - et oui, des femmes coriaces: Ross Tabisel et Ditza Katz. Et bien sûr, mon mari sans qui je suis sûr que je ne l'aurais jamais trouvé ou ne me serait jamais rendu au WTC.

Cela fait plus d'un an que nous sommes allés au WTC, et je suis heureux de dire que mon mari et moi sommes un couple heureux profitant de tout le plaisir que les couples mariés devraient apprécier! Nous avons beaucoup de rattrapage à faire! (Et nous avons promis à notre chien de ne plus jamais le quitter pendant 2 semaines!)

Ditza et Ross,

Les mots ne peuvent pas dire merci assez. Merci du fond du cœur… Vous êtes nos anges *.

- T

* Les résultats peuvent varier d'une personne à l'autre