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J'ai lu les témoignages *…

J'ai 37 ans et je viens de sortir des chaînes d'une maladie à vie pour laquelle je n'avais pas de nom jusqu'à il y a quelques années.

À 15 ans, j'ai essayé d'utiliser un tampon; comme mon meilleur ami, j'ai échoué du premier coup. Contrairement à mon meilleur ami, j'ai continué à échouer pendant encore 22 ans. À 17 ans, j'ai essayé d'avoir des relations sexuelles. Encore une fois, je me sentais «trop serré», comme ma meilleure amie l'a dit aussi. Encore une fois, elle l'a rapidement dépassée. J'ai jamais fait. Trop embarrassée pour admettre que je n'étais pas entrée dans la féminité comme tout le monde, j'ai menti, joué pendant les «conversations entre filles» et fabriqué une image de moi-même que j'ai même commencé à acheter. Je suis devenu très doué pour mentir à tout le monde, y compris moi-même. «La prochaine fois», me suis-je dit, «cela fonctionnera.» Je n'avais pas rencontré le bon gars, je n'étais pas dans le bon état d'esprit, etc. Je buvais de plus en plus d'alcool, espérant que je serais assez engourdi pour pouvoir avoir des relations sexuelles. Je ne pourrais pas.

Les excuses se sont accumulées et j'ai subi une relation brisée après l'autre. Je n'ai jamais dit à aucun des gars ce qui n'allait pas avec moi, même après avoir découvert, par moi-même, que j'avais vaginisme. Les mots étaient impossibles à trouver, en partie parce que le dire le rendrait réel. J'espérais que le problème disparaîtrait comme par magie, que je l'imaginais d'une manière ou d'une autre. J'en voulais à mon corps, je le détestais de m'avoir piégé, de m'avoir trahi, de travailler contre moi plutôt qu'avec moi. Je me détestais de ne pas avoir la force de m'en remettre, de «me détendre» comme me disaient les médecins.

Les premiers gynécologues que j'ai consultés m'ont rendu ridicule. Aucun d'entre eux ne m'a diagnostiqué un vaginisme. L'un d'eux s'est moqué de moi. J'ai finalement trouvé un médecin compatissant, mais c'est moi qui lui ai dit ce que j'avais, et non l'inverse. Et même lui semblait penser que je pourrais m'en remettre en apprenant à me détendre. Il m'a renvoyé chez moi avec des pilules anti-anxiété et des dilatateurs, et il va sans dire que cela s'est avéré inutile.

J'ai tout essayé: psychothérapie, cassettes, techniques de relaxation, groupes de discussion sur le vaginisme. Cela semblait juste empirer, si c'était possible. Chaque fois que j'essayais d'insérer quoi que ce soit, j'éprouvais une grave crise de panique, avec des sueurs, des tremblements, et j'évanouissais presque. Je n'ai même jamais failli réussir. J'ai découvert le Centre de thérapie pour femmes en ligne, mais je ne pensais pas que cela fonctionnerait pour moi. J'ai lu le témoignages et a conclu qu'aucune des femmes qui avaient été guéries n'aurait pu souffrir de la même chose que moi. Je me résignais à la réalité des choses: que j'aurais toujours ce problème, qu'il était incurable, que mon cas était si grave qu'il ne pouvait jamais être «pénétré», pour ainsi dire… J'ai pleuré une longue, dernière fois à propos de ce dernier an. C'était le point culminant de deux décennies de pleurs. La honte, la colère, l'embarras, la solitude, l'aliénation, tout semblait exploser en moi.

Quand j'ai abandonné tout espoir, c'est quand j'ai finalement franchi le pas que je devais faire. N'ayant plus rien à perdre, je me suis rappelé le dicton zen: «Sautez et le filet apparaîtra.» J'ai sauté et, étonnamment, le filet est apparu sous la forme de Dr Ditza et le Dr Ross.

Je me suis inscrit au Programme de 2 semaines. Les premiers jours ont été si durs pour moi. Mes «démons» ont continué d'essayer de prendre le contrôle de mon corps et de coopter le processus. Drs. Ditza et Ross ne les laisserait pas. Chaque fois que les démons venaient, ils les faisaient partir avec colère. Je n'étais pas encore assez fort pour combattre les démons moi-même, car ces démons étaient devenus une partie de qui j'étais. Il y a du réconfort dans ce qui est familier, même lorsque le familier est horrible. J'étais profondément reconnaissant à Ditza et Ross pour les avoir combattus pour moi, aussi effrayant que cela puisse être.

Après seulement deux jours, j'étais assez fort pour repousser les démons par moi-même. Je ne pouvais tout simplement pas y croire. À la fin de la première semaine, je ne voyais plus du tout mes peurs comme des démons; Je les ai vus comme de petits enfants idiots qui pensent qu'ils savent le mieux et veulent diriger la série, et qui doivent être souriants et se rappeler qui est en charge: moi! Le vrai, sain, moi!

J'ai fait de grands progrès chaque jour et je suis passé de la certitude que je serais leur premier échec à un succès rapide. J'ai quitté le programme guéri.

Vous serez étonné de ce que votre corps peut faire, de la rapidité avec laquelle il s'adapte à une nouvelle réalité et de la capacité de votre esprit et de votre corps à faire ce changement. Une fois arrivé de «l'autre côté», vous ne régresserez jamais. Faites-vous confiance, faites confiance à votre corps et faites confiance Dr Ditza et le Dr Ross. J'ai fait et j'ai fini par me donner le plus beau cadeau que j'aurais pu recevoir dans cette vie *.

- J

* Les résultats peuvent varier d'une personne à l'autre