À propos de nousVaginisme et traitementConditions et traitementsPour les professionnelsBlog & NouvellesBoutiqueContactez-NousRechercher

Je suppose que je savais que j'étais différent quand j'avais 13 ans *

Je suppose que je savais que j'étais différente quand j'avais 13 ans et que chaque fille avait ses règles sauf moi. Je pense que je suis allé chez le gynécologue pour la première fois quand j'avais 16 ans. Elle ne pouvait pas m'examiner parce qu'à chaque fois qu'elle s'approchait même de mon vagin, je commençais à pleurer et à trembler si violemment qu'elle «ne pouvait pas là-dedans. Elle a demandé à ma mère si j'avais déjà été abusée sexuellement, ce à quoi elle a dit non. Je ne pense pas que le gynécologue la croyait et je n'étais même plus sûr de ce que je croyais. Je ne pensais pas avoir jamais été abusé sexuellement quand j'étais petit (comme beaucoup de mes amies l'ont fait), mais j'aurais aimé avoir une explication sur pourquoi j'étais comme ça. Les explications des choses m'aident toujours, et je n'en avais pas, ce qui me faisait me sentir bien plus mal.

J'avais toujours su que je voulais avoir des enfants un jour, mais le sexe n'a jamais fait partie de l'image dans la mesure où je n'avais jamais eu de petit ami ou pensé à en avoir un, et je n'avais jamais pensé à faire l'amour. Mes amis ont toujours plaisanté en disant que j'aurais peut-être la prochaine Immaculée Conception… que je deviendrais spontanément enceinte sans jamais avoir de règles ou sans avoir de relations sexuelles. Je me sentais tellement différent des gens normaux que je n'aurais pas été trop surpris si cela s'était produit.

Quand je suis allé à l'université, j'ai finalement eu mon premier (et seul) petit ami sérieux, quand j'avais 20 ans. Nous étions amis depuis la première année, et il était l'un de mes meilleurs amis, et la seule personne à qui je pouvais imaginer faire confiance au point que je me sentirais à l'aise de me déshabiller et que je voulais même avoir des relations sexuelles.

C'était la première relation sérieuse pour nous deux, et étant donné qu'il était si sensible et était aussi mon meilleur ami, il ne m'a jamais fait pression et nous avons progressé lentement. Après 7 mois de fréquentation, nous avons finalement essayé d'avoir des relations sexuelles. C'était assez spontané quand je lui ai demandé s'il le voulait. Je pensais vraiment pouvoir le faire. Peut-être que quelque part dans ma tête, j'avais des doutes, mais je me souviens très bien à quel point je voulais. Mes jambes tremblaient violemment, comme chez le gynécologue, mais je lui ai dit de l'ignorer, que mes jambes font toujours ça, mais que je le voulais vraiment, ce que j'ai fait. Nous avons essayé, mais son pénis ne voulait tout simplement pas entrer. C'était tellement bouleversant, c'était comme si je n'avais pas de trou ... ou que mon trou venait de se refermer et ne laisserait rien entrer, même si je le voulais ouvrir. À ce stade, je tremblais encore et pleurais hystériquement de frustration, et il voulait s'arrêter, mais je lui ai dit que je voulais et simplement le pousser là-dedans, mais cela n'allait tout simplement pas. Il m'a finalement convaincu d'arrêter et a dit qu'il ne voulait pas que ce soit comme ça, et il m'a juste tenu pendant que je pleurais. Je me sentais comme un échec comme je l'avais déçu lui et moi-même.

Avant de quitter l'université, j'ai finalement pu obtenir une partie examen gynécologique de cette gentille infirmière de Planned Parenthood, qui me laissait lui rendre visite après la fermeture du bureau pour la nuit. Elle était si douce et patiente avec moi, mais cela ne fonctionnait toujours pas. Lors de ma troisième ou quatrième visite, après avoir pris les valiums que je lui avais demandé de me prescrire, elle a finalement pu, pour la première fois, pénétrer dans mon vagin. Au lieu d'être soulagé, j'avais encore plus peur. Parce que c'était tellement mauvais. Ce n'était même pas que ça faisait mal; ce n'était même pas la douleur, puisque je pouvais tolérer la douleur. C'était que c'était comme si ce n'était pas censé être là-dedans… comme si tout était faux, une erreur, que rien n'était jamais censé y entrer. Comme si quelqu'un mettait un crayon dans votre oreille ou vous piquait le nez, sauf beaucoup plus artificiel. Pourquoi cela ne semblait-il pas naturel, me suis-je demandé, les femmes ne sont-elles pas censées être construites pour cela? J'avais littéralement l'impression que Dieu avait commis une erreur en créant mon corps, même si les médecins eux-mêmes ne pouvaient même pas le voir.

L'année qui a suivi notre diplôme universitaire, mon petit ami et moi avons finalement emménagé ensemble. Nous avions évité d'essayer à nouveau d'avoir des relations sexuelles car nous craignions tous les deux de vivre à nouveau une expérience aussi terrible. J'avais peur de nous décevoir tous les deux une deuxième fois, et je pense qu'il avait peur d'en parler et de me mettre la pression. Nous avions tous les deux peur de déranger l'autre, nous en avons donc très rarement discuté. De temps en temps, j'en parlais et je commençais à pleurer: pourquoi était-il avec moi au lieu d'une fille normale, mais il me rassurait qu'il voulait être avec moi et qu'il m'aimait. Même quand nous étions les plus heureux ensemble, j'ai toujours eu cette pensée et cette peur au fond de ma tête ... la pensée de ne jamais pouvoir être vraiment intime avec lui, de ne jamais pouvoir avoir d'enfants avec lui, de me quitter quand il a eu marre d'attendre quelque chose dont je craignais ne s'améliorerait jamais. Mes amis m'avaient toujours été un réconfort en ce sens qu'ils avaient aussi des problèmes sexuels, mais au fil des ans, à mesure que chaque amie surmontait ses problèmes et pouvait avoir des relations sexuelles, je suis finalement devenue la dernière vierge en vie.

L'infirmière de PP avait mentionné le mot vaginisme à l'époque, mais je ne pense pas que j'écoutais ou absorbais vraiment quoi que ce soit à l'époque, et je ne m'en suis souvenu que deux ans plus tard. J'ai donc cherché sur Internet un jour et j'ai finalement décidé de faire une recherche sur le mot «vaginisme». Je suis ensuite tombé sur le Centre de thérapie pour femmes. Après avoir lu toutes les descriptions et tous les histoires de femmes, J'étais presque convaincu que c'était ce que j'avais. Je n'étais pas sûr, puisque, dans mon esprit, je n'avais aucune «attitude négative» envers le sexe, en ce sens que je ne pensais pas que c'était mauvais ou que je ne devrais pas avoir de relations sexuelles. Ce que je n'avais pas pleinement réalisé à l'époque, c'est que le vaginisme ne consiste pas tant à avoir des attitudes négatives à l'égard du sexe qu'à avoir des attitudes négatives à l'égard de son propre corps. Je ne pourrais jamais me regarder ou me toucher nue, regarder en bas sous la douche, et j'aurais probablement eu plus de facilité à ce que mon petit ami essaie de me pénétrer plutôt que d'essayer de me pénétrer. J'avais essayé de mettre mon doigt en moi mais je n'y avais jamais réussi, devenant de plus en plus désespérée à chaque fois. Après avoir lu le fille-sans-trou histoire sur le site, je savais que c'était le problème que j'avais. Pourtant, j'ai hésité à contacter le Centre de thérapie pour femmes pendant quelques mois, car je me sentais soulagée d'avoir une «réponse», mais je voulais garder cet espoir. C'était ma dernière chance, me suis-je dit, et si j'essayais ceci et cela ne fonctionnait pas, alors quoi?!

Enfin, j'ai pris rendez-vous. Quand j'ai finalement rencontré Ross et Ditza, et même après avoir parlé avec eux ainsi qu'avec d'autres patients dans la salle d'attente, je savais que j'avais un vaginisme, mais je doutais toujours qu'ils pourraient me guérir. Même si d'autres patients ont dit qu'ils avaient l'impression d'être les seuls à ne pas pouvoir être aidés, je me suis dit: «Mais je le suis VRAIMENT.»

Mes deux ou trois premières séances ont été de loin les plus difficiles, après ça, tout est devenu plus facile. J'ai finalement vu une lueur d'espoir et j'ai su que ce n'était pas impossible. Quand, enfin, ils m'ont donné le feu vert pour coucher avec mon copain! J'arrivais à peine à y croire… Je suis monté dans la voiture et j'ai pleuré parce qu'il ne semblait pas possible qu'après des années d'agonie et d'inquiétude, on m'ait dit que je pourrais avoir des relations sexuelles si rapidement! Quand mon copain et moi avons finalement eu des relations sexuelles, j'ai appelé Ross et Ditza pleurer (larmes de joie cette fois) et les remercier abondamment. Je ne pouvais pas croire à quel point c'était facile, après toutes ces années à penser que c'était impossible. Je n'arrive toujours pas à croire que je peux faire ces choses maintenant. Cela semble tellement irréel!

Je veux juste remercier Ditza et Ross pour leur patience avec moi. J'étais un patient si difficile au début… si anxieux, si sceptique, si désespéré parfois. Ils ont accompli l'impossible quand ils m'ont guéri! J'avais littéralement l'impression que les cochons volaient. Je n'avais jamais mis autant confiance dans les capacités des autres - ou en moi-même, je suppose - et j'avais douté dès le début qu'ils pouvaient me guérir. Eh bien, ils m'ont prouvé le contraire, et je suis tellement content qu'ils l'aient fait. Ce qui est encore plus, c'est que, maintenant, j'ai cette conviction que je peux conquérir tout ce qui me semble impossible à conquérir. Il y aura tellement d'autres épreuves dans ma vie, mais maintenant, je peux me dire: «Si vous avez survécu à cela, vous pouvez surmonter n'importe quoi!» Cela aide vraiment à vous donner la foi que vous pouvez combattre n'importe quoi et gagner.

Alors, merci à Ross et Ditza, pour rester avec moi et pour être disponible 24h / 7 et 4j / XNUMX. Je n'ai jamais rencontré d'autre médecin qui permette aux gens de les appeler à la maison à toute heure de la nuit! Votre dévouement à votre travail et à vos patients est incroyable, ainsi que l'intérêt actif que vous portez à leur vie. Vous m'avez même fait arrêter de dire les mots «Je suis désolé», qui font partie intégrante de mon vocabulaire! Merci à mes amis et à ma famille de m'avoir soutenu tout au long de cette affaire, et en particulier à mon petit ami de m'avoir soutenu pendant XNUMX ans quoi qu'il arrive *.

LM

* Les résultats peuvent varier d'une personne à l'autre