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La fille sans trou *

Je savais qu'il y avait un problème quand j'avais 16 ans. J'étais au parc avec des étudiants de deuxième année du secondaire, hommes et femmes, et nous parlions du corps et du sexe. Je ne pouvais pas comprendre le concept de quoi que ce soit entrant dans mon corps, et l'idée d'utiliser des tampons m'avait toujours énervée. Les filles et les femmes m'ont dit avec insistance à plusieurs reprises que les tampons sont plus confortables et pratiques que les serviettes hygiéniques. Je ne pouvais tout simplement pas me résoudre à essayer. Cette nuit-là, au parc, j'ai réalisé que je n'avais aucune idée du fonctionnement de mon corps. Je ne savais même pas où se trouvait cette ouverture pouvant contenir un tampon, un doigt ou même un pénis. J'ai pensé que je devrais essayer d'utiliser un tampon pour me préparer aux autres trucs, qui semblaient encore être dans un avenir lointain. Autant les tampons m'avaient toujours effrayé, autant me faire plaisir ou laisser quelqu'un d'autre le faire étaient des pensées que je n'étais même pas prêt à considérer.

Mon amie Katie et moi avons décidé d'essayer toutes les deux des tampons lors de nos prochaines règles. J'avais hâte. D'une manière ou d'une autre, j'ai pensé que je me sentirais plus adulte, plus comme une femme, une fois qu'il y aurait eu quelque chose dans mon vagin. Avec la pression de la féminité et le fait que mes amis savaient tous que j'essayais des tampons, j'étais naturellement nerveux lorsque mes règles sont arrivées.

J'ai marché seul dans la salle de bain et j'ai lu les instructions sur la boîte. Il ne dit rien sur la façon de trouver le trou dans lequel le tampon serait inséré. La boîte m'a simplement demandé de me détendre, de placer l'applicateur de tampon dans l'ouverture vaginale et de le faire glisser doucement. J'étais confus, mais mes amis attendaient les nouvelles, alors j'ai dû trouver un moyen de le faire fonctionner. J'ai appliqué une pression avec le tampon sur la région générale, mais cette partie de mon corps me semblait complètement solide; aucune zone n'a cédé à la pression du tampon. Vaincue par la peur de mon corps et dévastée par le fait que quelque chose ne va pas avec moi, je laisse les larmes couler sur mon visage. Après s'être installé pour un tampon, je me suis assis sur le sol de la salle de bain, fixant la boîte de tampon avec incrédulité que j'étais un échec dans quelque chose que TOUTES les femmes peuvent faire.

Lorsque mes amis ont découvert mon manque de succès, ils ont fait des suggestions sur l'utilisation des miroirs et la relaxation. Ils m'ont même amené à la librairie et nous avons regardé des photos de l'endroit exact où l'ouverture devrait être. De manière déconcertante, aucune des images ne semblait ressembler à ce que je pouvais voir dans le miroir. Pendant environ un an, j'ai continué à essayer de temps en temps, en utilisant de nouvelles astuces et techniques de relaxation. Je ne laisserais personne d'autre essayer de m'aider ou même être dans la salle de bain avec moi. Étant une personne excessivement privée, je devrais simplement m'en occuper moi-même.

La situation est devenue une blague parmi mes amis. À un moment donné, leurs plaisanteries m'ont fait cesser de penser à la gravité de ce que je traversais. Je pourrais vivre sans tampons et sans masturbation. De plus, comme la plupart de mes amis étaient encore vierges, je ne me sentais pas obligé d'avoir des relations sexuelles. Mon attitude désinvolte à l'égard de la question était également encouragée par le fait que personne ne croyait vraiment que je n'avais pas de trou. Je suppose que mes amis ont pensé que c'était juste un stratagème d'attention. Ce n'est que lorsque j'ai compris à quel point l'histoire était connue que les blagues ont cessé d'être si drôles.
Un soir, j'étais à un concert dans ma ville et un homme plus âgé que je n'avais jamais vu auparavant est venu me voir et m'a demandé: «N'êtes-vous pas la fille sans trou?» Choqué et horrifié, je me suis retourné et j'ai couru dans le parking. Je me tenais dans le noir en essayant de respirer. L'air de la nuit tournait autour de moi. Il y avait quelques traînards dehors, mais je ne m'étais jamais senti aussi seul.

Mon sentiment de vide a commencé à s'estomper quand, au printemps de ma première année, Shane, un gars qui obsédait certains de mes amis, m'a demandé de sortir. Je ne pouvais pas y croire. Bien sûr, j'ai dit oui. Un soir, il m'a demandé si j'avais déjà fait l'amour. Je suis revenu instinctivement à mon mode de plaisanterie et j'ai dit que je ne pouvais pas parce que je n'avais pas de trou. J'ai été surpris qu'il n'ait pas entendu. Il a ri en pensant que c'était un non-sens. «Qu'est-ce que je vais faire de toi?» demanda-t-il avec espièglerie. «Je ne sais pas», répondis-je honnêtement, mais avec un sourire narquois trompeusement léger.

Après quelques mois de rencontres, Shane et moi avons tenté des relations sexuelles. Nous avions bu un peu et la situation n'était pas quelque chose que nous avions prévu. Il n'était pas vierge. Apparemment, il était assez expérimenté, alors naturellement, j'ai pensé qu'il serait capable de trouver simplement mon trou et de le faire fonctionner. Pas de chance. Nous avons fouillé ensemble et je suis juste devenu bouleversé. C'était inutile et je me sentais encore une fois un échec. C'était la fin de Shane et moi, mais plus important encore, c'était la preuve dont j'avais besoin pour faire comprendre à tout le monde que je n'avais vraiment pas de trou. J'ai récemment découvert que Shane et ses amis se moquaient de mon manque de trou quand je n'étais pas là. Ils s'étaient en fait mis au défi d'essayer de coucher avec moi pour voir qui pourrait être le premier à le trouver. Je n'étais pas au courant de cela au moment où cela se passait, mais je ne suis pas sûr que cela aurait eu de l'importance.

Je me souciais seulement d'être comme les autres de mon âge. J'étais stupéfaite de savoir pourquoi mon corps ne fonctionnait pas. À ce moment-là, j'en avais tellement marre que j'ai demandé à ma mère de prendre un rendez-vous gynécologique pour moi. Deux jours avant mon dix-huitième anniversaire, je suis allé voir un médecin. Je ne pouvais pas m'expliquer sans une sensation de brûlure dans mes yeux et des flaques d'eau se formant au-dessus de mes joues. Malheureusement, le médecin n'était pas aussi ému que moi par mon histoire. Il me semblait qu'elle ne me croyait pas plus que Shane quand je lui avais annoncé la nouvelle pour la première fois.

Dans la salle d'examen, la gynécologue a dit qu'elle n'avait pas besoin d'utiliser le spéculum sur moi et qu'elle commencerait par un coton-tige. J'étais choquée qu'elle ait même mentionné le mot spéculum. La pensée de quoi que ce soit en moi me semblait impossible. Je n'avais certainement pas pensé qu'elle pourrait essayer d'insérer un spéculum dans mon ouverture inexistante. Le médecin s'est approché de la zone avec un coton-tige, mais il n'a pas dépassé la surface. Je pleurais violemment. Cela a vraiment fait mal. Elle a essayé plusieurs fois puis m'a dit de m'habiller. J'étais tellement déçu de moi-même. J'avais pensé que tout irait mieux après ma visite. Encore une fois, mes amis attendaient les nouvelles. La confirmation professionnelle de ma peur de ne pas avoir de trou n'était pas la nouvelle que j'avais en tête. Quand le médecin est retourné dans la pièce pour me parler, elle a dit qu'une de ses amies avait été comme moi et qu'elle «s'était remise». Elle a dit que la psychothérapie pourrait aider et m'a donné le nombre de personnes locales, mais je ne pensais pas qu'il était utile de rechercher une thérapie pour un problème qui n'existait vraiment pas. J'étais dévasté et désespéré. Je n'étais pas mieux et je n'allais même pas dans le sens de surmonter mon problème. Je pensais que j'étais destiné à être «sans trou» pour toujours.

Un mois ou deux plus tard, mon ami, Scott, lisait un livre de sexe informatif chez moi avec un autre ami. La pensée du sexe me rendait trop triste pour y prêter attention, alors je me suis assise seule à regarder la télévision. Soudain, Scott sursauta et me précipita le livre. Il a souligné un mot en caractères gras et s'est exclamé: «Ça y est! C'est toi! C'est ce que vous avez! Vaginisme, disait-il. Il n'y avait qu'un petit texte de présentation, mais il m'a décrit. C'était ce que j'avais! Cette nuit-là, j'ai cherché sur Internet et imprimé la valeur d'un dossier d'informations. Le flux constant qui coulait de mes yeux brouillait ma vision de l'écran, mais je pouvais voir suffisamment pour ressentir le soulagement de savoir que mon problème avait un nom et que je n'étais pas seul.

Un jour, peu de temps après cette merveilleuse nuit, j'ai rangé mon dossier sous mon bras et suis retourné au bureau du même gynécologue que j'avais vu un mois plus tôt. «Je sais ce que j'ai», dis-je courageusement en désignant l'étiquette. "Ouais, je sais," dit-elle, "je l'ai noté." Elle m'a montré ses notes. Le vaginisme était griffonné sur la page. J'étais sans voix. Quand je me suis un peu calmé, j'ai demandé à travers mes larmes: «Pourquoi ne m'as-tu pas dit?» Elle a répondu qu'elle pensait que cela aurait été inutile car je n'avais jamais entendu parler de vaginisme. Je lui ai dit à quel point je me sentais mieux quand j'avais découvert que c'était un vrai désordre avec un nom, quelque chose que d'autres personnes avaient aussi. Elle haussa les épaules et me rappela qu'elle m'avait parlé de son amie qui l'avait. De toute évidence, cependant, elle n'avait pas précisé que ce que son amie avait «surmonté» était un trouble. J'ai quitté son bureau fâché et déçu. Le médecin a cependant prévu une rencontre avec un psychothérapeute pour moi.

J'ai commencé à voir Terry, le psychothérapeute, en février et je suis resté avec elle jusqu'en août, juste avant de partir pour mon premier semestre à l'université. Terry ne savait rien sur le vaginisme ni comment le guérir. En fait, lors de ma deuxième visite, elle a dû sortir son dictionnaire médical et le chercher. Elle m'a parlé de la possibilité de suivre un traitement avec des dilatateurs. Autant que je sache, je ne serais jamais prêt pour ça tant que j'étais complètement impénétrable. Avec le recul, je pense que ses séances m'ont peut-être encore blessé. Terry était une femme religieuse et elle a essayé de me convaincre que vouloir avoir des relations sexuelles à ce stade de ma vie était une erreur. Avant de commencer la thérapie, je n'avais pas pensé de cette façon. Mes parents avaient toujours semblé avoir une vision plus ouverte du sexe. Même avant le début de mes règles, ma mère a eu «la conversation sexuelle» avec moi. Elle m'a dit que je devais lui faire savoir dès que je voulais «être intime» avec quelqu'un afin que nous puissions prendre les précautions appropriées.

Terry n'allait pas être en mesure de changer les croyances avec lesquelles j'avais grandi, mais elle m'a mis sur la bonne voie pendant un moment. Elle a poussé sa croyance à l'extrême et a souvent répété que je devais me concentrer sur la recherche de quelqu'un qui ne voulait pas avoir de relations sexuelles. Elle pensait que si je rencontrais la bonne personne, je serais guérie par magie. Je ne pensais pas que c'était vrai, mais je ne pouvais pas lui faire comprendre. Sa petite explication ne couvrait pas le problème du tampon, mais se disputer est devenu fatiguant et je suppose que j'ai en quelque sorte cédé et j'ai commencé à vivre selon les mots de Terry. J'ai commencé à traîner avec de nouveaux amis, un garçon calme en particulier, qui n'avait pas voulu coucher avec sa dernière petite amie, mon amie proche, Jessica. Rien ne s'est vraiment passé entre lui et moi parce que, bien que je l'apprécie en tant que personne, j'ai réalisé que la principale raison pour laquelle j'avais développé des sentiments pour lui était qu'il ne voulait pas avoir de relations sexuelles. Son attitude envers le sexe pourrait changer à tout moment.

Une fois que j'ai réalisé que j'avais fait cela et décidé, sans aucun doute, que je ne voulais pas vivre selon les conseils relationnels de Terry, mon objectif pour mes rendez-vous de thérapie a changé. Au cours des trois derniers mois, nous n'avons parlé que de l'université et de la façon de faire face à de nouvelles rencontres. Terry ne me laissait pas dire que j'étais différent des gens que je rencontrerais.

Quand je suis arrivé à l'université, cependant, j'ai découvert que j'étais en fait différent. Tout le monde a parlé de sexe. Les quelques étudiants que j'ai rencontrés et qui n'avaient pas eu de relations sexuelles avaient pris la décision consciente d'attendre pour diverses raisons admirables. En revanche, je me sentais embarrassé et désespéré. Au moins, ces personnes savaient qu'elles pourraient avoir des relations sexuelles un jour si elles le voulaient. Je me sentais plus à ma place que jamais.

Avec une détermination renouvelée, j'ai de nouveau plongé dans Internet. Cette fois, j'ai découvert le Women's Therapy Center, un lieu spécialisé dans le vaginisme! J'ai téléphoné nerveusement au centre, m'attendant à attendre des mois avant d'être inscrit au programme, mais ils ont eu une ouverture en moins d'une semaine. J'ai également eu la chance que mon horaire scolaire se soit bien déroulé, de sorte que je n'avais pas de cours du vendredi et que ce jour-là était donc ouvert chaque semaine pour les rendez-vous. Le revers était que l'endroit était situé à presque quatre heures de distance de mon école et à environ deux heures et demie de ma maison dans le Connecticut. Ma famille a dû faire des sacrifices pour surmonter la distance. Mes parents, qui m'ont toujours soutenu, ont accepté de m'aider avec le transport car je n'avais pas de voiture. Le jeudi soir, mon père venait me chercher et me conduisait à notre maison, qui est à deux heures et demie de l'école. Le vendredi matin, je conduisais à Long Island pour des rendez-vous de deux heures, puis rentrais chez moi. Le soir, un de mes parents me reconduisait à l'école. Cet arrangement allait peser davantage sur mon énergie et donc sur mon travail académique et ma vie sociale que je ne l'avais prévu. Mais à mon premier rendez-vous, je savais que c'était la bonne décision. Pour la première fois, j'ai senti un réel espoir de pouvoir aller mieux.

Une fois impliquée dans les rendez-vous, le problème était que la confiance était un gros problème pour moi. Je ne fais pas confiance aux gens de la vie de tous les jours et deux professionnels, le gynécologue et le psychothérapeute m'ont laissé tomber. Pouvoir faire confiance Ditza Katz et Ross Tabisel allait faire un miracle.

La confidentialité était un autre gros problème. L'idée que d'autres personnes regardent et touchent mon corps n'importe où était plus difficile pour moi que tout ce que j'avais vécu. Parce que c'était cette partie de mon corps en particulier, qui avait déjà été vérifiée sans succès, rendait la situation impossible. Je détestais l'idée que quelqu'un apprenne à connaître mes parties intimes grâce à ce qui ressemblait à une inspection, semaine après semaine.

Mais je suis resté. Et je me suis déplacé tout de suite, chaque session avec quelque chose de nouveau. À la fin du traitement, je pourrais clairement dire que je me sens mieux dans mes relations et dans ma peau. Je veux dire, je peux porter des tampons, avoir un examen gynécologique approfondi et avoir des rapports sexuels. De plus, grâce à ma thérapie, je connais assez bien le sexe. Même mes amis les plus expérimentés viennent me poser des questions, ce qui n'a jamais été la lueur d'un rêve dans mon esprit. À l'approche de mon vingtième anniversaire, ma confiance est dix fois plus élevée qu'il y a un an.

Mieux encore, je ne suis plus connue comme «la fille sans trou!» *

1999

* Les résultats peuvent varier d'une personne à l'autre