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Toute sorte d'intimité est devenue une torture pour moi parce qu'elle me rappelait mon vaginisme. Donc on a fini par ne pas être intime du tout *

Je m'appelle Barbara. J'ai 28 ans, je suis mariée à une autrichienne qui est enfin capable de vivre une vie «normale» en tant que femme «normale».

Mais laissez-moi commencer mon histoire au début: j'ai grandi dans un environnement chrétien et tout ce qui concerne la sexualité était très conservateur. D'une part, j'avais trop peur de demander des choses, et en même temps on m'a dit que la sexualité était mauvaise, à moins que vous ne soyez marié.

J'avais presque 12 ans lorsque j'ai eu mes premières règles. Je ne savais pas trop comment gérer cela. Quand j'avais 14 ans, j'ai essayé pour la toute première fois d'utiliser un tampon, mais c'était impossible. C'était comme travailler contre un mur. J'ai paniqué et me suis senti très malade. Depuis ce moment, j'ai commencé à me demander si quelque chose n'allait pas chez moi. Puis-je n'avoir aucun «trou»?

Quelques années plus tard, j'ai eu mon premier petit ami, mais le sexe n'était pas un problème car je ne voulais pas avoir de relations sexuelles avant de me marier. Donc mes «troubles du vagin» n'étaient pas constamment présents dans mon esprit jusqu'à ce que je mon premier examen gynécologique. C'était impossible. J'avais une douleur terrible et mon gynécologue n'a pas pu effectuer un examen normal. Elle ne pouvait même pas insérer son doigt. Elle m'a donné le sentiment que j'étais un peu bizarre et elle m'a dit que j'étais trop serré. Elle n'a jamais parlé de vaginisme, peut-être qu'elle ne le savait pas.

Il y a 3 ans, je me suis marié. Avant de nous marier, j'ai dit à mon mari que quelque chose n'allait pas chez moi et que nous ne pourrions peut-être pas avoir de relations sexuelles. Nous étions tous les deux assez naïfs pour croire que cela se produirait «d'une manière ou d'une autre». Mais rien ne s'est passé. Notre lune de miel était très frustrante concernant ce problème. Chaque fois que nous voulions avoir des relations sexuelles, c'était comme si nous nous heurtions à un mur dur et cela faisait très mal. Nous avons donc trouvé d'autres façons de nous amuser. Mon mari a toujours été très attentionné et patient avec moi. Mais encore, il était très difficile pour moi de le supporter plus longtemps. Je ne me sentais pas digne, pas comme une vraie femme, pas adéquate et très coupable. Toute sorte d'intimité devenait une torture pour moi parce que chaque fois que nous étions intimes, je me rappelais mon absence. Donc, à la fin, nous avons fini par ne pas être intimes du tout.

Un jour, j'ai trouvé sur Internet l'explication de mes symptômes - cela s'appelait vaginisme. Personne ne me l'avait jamais dit auparavant. Premièrement, je ne voulais pas croire que c'était exactement ce que j'avais et je me suis dit que j'avais autre chose.

J'ai finalement trouvé un gynécologue très gentil et compréhensif. Elle m'a dit que j'avais un vaginisme. Même si ce diagnostic a été un véritable choc pour moi, c'était aussi un soulagement. Enfin, je savais vraiment ce que j'avais. Je suis allé chez ce médecin pendant un an pour une psychothérapie. Nous avons beaucoup parlé, ce qui était bien au début. Mais au fil du temps, elle parlait de plus en plus d'abus et me donnait le sentiment que j'étais maltraitée mais que je ne m'en souvenais pas. Je savais à 100% que je n'avais jamais été victime de violence de toute ma vie et j'étais tellement fatiguée de toutes les discussions sur les mauvais traitements et ce que ma mère avait fait de mal et ainsi de suite. J'ai eu la meilleure enfance que l'on puisse avoir et une maman attentionnée et aimante. L'autre chose était: je devais commander des dilatateurs sur Internet et m'entraîner à la maison. C'était très difficile pour moi de m'entraîner tout seul. Même si j'ai travaillé très dur, je ne pouvais utiliser que le plus petit des dilatateurs et le mettre très très lentement sans bouger. J'étais à des années-lumière des vrais rapports sexuels.

Je savais que quelque chose devait changer. J'ai donc recommencé à faire des recherches sur Internet et j'ai trouvé le site Web du Women's Therapy Center (WTC) à New York. J'étais tellement contente d'avoir trouvé ce site et pour la première fois j'ai eu un réel espoir de guérir. Après avoir lu plusieurs fois les témoignages sur ce site, et après avoir commandé leur livre et leur DVD, j'ai finalement contacté les deux médecins. Ils ont répondu immédiatement et seulement quelques jours plus tard, j'ai réservé mon traitement. C'était un long vol pour moi et beaucoup d'argent - mais cela en valait vraiment la peine! Croyez-moi, tout en valait vraiment la peine!

En mars 2008, mon mari et moi sommes allés à New York, dans une nouvelle vie. C'était un tel plaisir de se rencontrer enfin Dr Ditza Katz et le Dr Ross Tabisel. Ce sont des femmes formidables. Je n'ai jamais rencontré quelqu'un qui met autant de cœur et d'âme dans son travail qu'eux. Ils ont créé une atmosphère qui a permis à mon mari et à moi de nous ouvrir très facilement.

Eh bien, la thérapie n'a pas toujours été facile. Surtout les deux premiers jours ont été un vrai défi. J'ai été confronté à mon anxiété et à ma panique, et il a fallu toutes mes forces pour surmonter cela. Mais le fait que Ditza et Ross était toujours à mes côtés et m'encourageait a permis de réussir!

Je pense que l'une des choses les plus importantes qui m'a aidé est que je n'ai jamais été seule. Ils étaient toujours là pour moi - 24/7. De la plus petite entretoise à la plus grande entretoise - nous les avons toujours insérées ensemble dans leur bureau jusqu'à ce que je puisse le faire moi-même. Et la deuxième chose très importante était la définition de la douleur. J'ai appris à ne pas paniquer à chaque fois que je ressentais quelque chose de nouveau, ou si quelque chose brûlait ou autre. Le vaginisme a beaucoup à voir avec la panique et il était très important pour moi de vaincre cette panique.

Le plus cool: après environ une semaine, mon mari et moi avons été envoyés dans notre chambre d'hôtel pour avoir des relations sexuelles. Je ne pouvais pas croire que c'était finalement «notre» journée! Et la bonne nouvelle: cela a fonctionné! Cela a parfaitement fonctionné. Je n'ai eu aucune douleur! Je riais tout le temps et je me souviens avoir dit: «Quoi? C'est tout?…."

Ditza et Ross m'a appris bien plus que «juste» le sexe. Avec eux, j'ai appris à utiliser les tampons et j'ai également pratiqué un examen gynécologique plusieurs fois. C'était super!

Il m’est très difficile d’écrire tout ce qui était important pour moi. Il y avait tellement de choses. Tant de bonnes choses! Je n'oublierai jamais cette fois! Ditza et Ross ne sont pas seulement des médecins, mais nous avons aussi trouvé des amis en eux et ils nous ont redonné la vie! Ils nous ont donné une nouvelle dimension à notre mariage. Et ils nous ont donné la possibilité d'avoir un bébé un jour!

Maintenant, presque 2 mois se sont écoulés depuis que je suis revenu des États-Unis et tout fonctionne toujours très bien. Ma tête commence lentement à réaliser que c'est vraiment fini et je suis guérie maintenant. Notre sexualité devient de plus en plus naturelle et spontanée - et j'aime le sentiment de pouvoir coucher avec mon mari quand nous le voulons.

Je veux vraiment vous encourager tous à suivre cette thérapie AVEC votre partenaire, si vous en avez une. Veuillez trouver un moyen de rendre cela possible. Ce fut une expérience tellement importante pour nous deux! Et cette fois, c'était vraiment un lien entre nous.

Veuillez contacter le WTC si vous souffrez de vaginisme en ce moment - n'attendez plus, cela n'en vaut pas la peine! Pourquoi souffrir pendant des années en silence, si on peut être guéri en seulement deux semaines! Et je vous promets - vous serez guéri! J'ai aussi pensé, comme tout le monde, que je pourrais être leur premier échec - mais je ne l'étais pas. Si je pouvais être guérie, vous aussi!

Enfin, je souhaite partager une citation avec vous:

«Dieu, accorde-moi la sérénité d’accepter les choses que je ne peux pas changer,
Courage de changer les choses que je peux,
Et la sagesse de connaître la différence.

Gros bisous*,
Barbara

Mai 2008

* Les résultats peuvent varier d'une personne à l'autre

Texte allemand:

.. den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann…

Mein Name est Barbara. Ich bin eine 28jährige, verheiratet Österreicherin, die seit einiger Zeit endlich ein normal Leben als normal Frau führen kann.

Ich möchte meine Geschichte aber von vorne beginnen: Ich bin in einem christlichen Elternhaus aufgewachsen und wurde gerade was Sexualität betrifft, sehr konservativ erzogen. Ich habe mich vieles nicht fragen getraut, oder es wurde mir vermittelt, dass es nicht „gut“ sei. Mit knapp 12 Jahren bekam ich meine erste Regel und wusste damit überhaupt nicht umzugehen. Mit 14 Jahren versuchte ich zum ersten Mal einen Tampon zu verwenden, es war unmöglich. Ich hatte das Gefühl gegen eine Mauer zu arbeiten. Ich bekam Panik und mir wurde sogar körperlich richtig übel. Ich habe mich danach immer wieder gefragt, ob bei mir vielleicht etwas nicht richtig ist, ob ich vielleicht kein „Loch“ habe. Eine Freundin hat mir erzählt, dass es bei ihrer Schwester auch erst nach einigen Versuchen gegangen ist. Ich habe es einige Jahre später wieder probiert, und es war genau gleich. Eine Mauer. Ich hab frustriert aufgegeben und das Thema ausgeklammert.

Ich habe dann zwar einen Freund gehabt, aber da ich mit dem ersten Sex bis zur Ehe warten wollte, war das noch kein Thema für mich. Dafür war die erste gynäkologische Untersuchung viel mehr ein Thema. Ich habe die Untersuchung immer wieder hinausgeschoben, weil ich so Angst gehabt habe, dass andwas an mir nicht passt. Mit 24 Jahren bin ich dann zum ersten Mal zum Gynäkologen gegangen und es war schrecklich. Die Ärztin konnte keine Untersuchung durchführen - allein das Einführen eines Fingers war unglaublich schmerzhaft für mich. Leider hat diese Ärztin mir das Gefühl gegeben „ich soll mich nicht so anstellen“. Sie meinte, ich sei stop etwas eng aber das wird schon. Immerhin wusste ich dann, dass ich ein Loch habe, das hat mich zumindest getröstet.

In der Zwischenzeit habe ich meinen jetzigen Mann kennen gelernt. Vor 3 Jahren haben wir geheiratet. Ich habe ihm vor der Hochzeit schon erzählt, dass ich glaube dass etwas mit mir nicht passt. In unserer Naivität haben wir jedoch gedacht, dass es schon irgendwie funktionieren würde. Es hat aber gar nichts funktioniert. Die Hochzeitsreise war in dieser Hinsicht einfach nur frustrierend. Immer wenn wir Sex haben wollten, war es, als ob ich eine Mauer hätte… da war alles zu und wenn wir trotzdem weiter probiert haben, hat es unglaublich weh getan. Wir haben dann andere Wege gefunden unseren „Spaß“ zu haben und mein Mann war immer sehr sehr verständnisvoll und geduldig mit mir. Trotzdem war es unglaublich schwer für mich das zu ertragen. Ich habe mich nicht würdig gefühlt, nicht als echte Frau, nicht vollwertig. Ich habe mich richtig schuldig meinem Mann gegenüber gefühlt. Jede Form von Intimität wurde für mich zur Qual, am Ende waren wir überhaupt nicht mehr intim miteinander.

Irgendwann habe ich durch „Internet-Recherche“ herausgefunden, dass ich möglicherweise eine Krankheit habe, die sich Vaginismus nennt. Ich wollte es lange nicht wahrhaben und hab mir eingeredet, dass es etwas anderes sein muss.

Ich habe dann eine sehr liebe und verständnisvolle Ärztin gefunden, die meine Vermutung bestätigt hat - ich habe Vaginismus. So niederschmetternd diese Diagnostiquer la guerre, es war auch irgendwie sehr erleichternd endlich einen Namen für mein Versagen zu haben. Ich war 1 Jahr lang bei dieser Ärztin in Psychotherapie. Anfangs hat es mir echt gut getan über alles zu sprechen. Ich musste ein Set von Dilatoren bestellen und zuhause üben. Irgendwie bin ich da aber nicht so recht weitergekommen. Ich konnte nur den kleinsten der Dilatoren einführen und das nur ganz langsam und wenn er drinnen war has ganz ruhig gehalten, aus Angst, dass ich wieder Schmerzen habe. Ein Erlebnis das einfach nur Lichtjahre von echtem Geschlechtsverkehr entfernt ist. In der Therapie haben wir begonnen über Missbrauch zu sprechen - das war für mich dann der Punkt die Therapie zu beenden. Ich wurde nie missbraucht und wollte auch nicht mit Gewalt nach irgendetwas suchen, warum ich missbraucht wurde und deshalb Vaginismus habe. An alle Frauen da draussen die an Vaginismus leiden: Vaginismus hat in ganz ganz wenigen Fällen etwas mit Missbrauch zu tun und wenn ihr nicht missbraucht worden seid, lasst euch das nicht einreden! Ich habe aufgehört nach dem Grund für Vaginismus zu suchen, ich wollte vielmehr die Krankheit bekämpfen - im Hier und Jetzt leben. Vielleicht liegt es einfach nur daran, dass manche von uns sensibler sind als andere. Auf mich trifft das jedenfalls zu.

Im Internet habe ich schließlich die Homepage des „Women's Therapy Center“ (WTC) à New York gefunden. Ich war so froh diese Seite gefunden zu haben und habe zum ersten Mal wieder Hoffnung verspürt, dass es möglicherweise doch Heilung für mich gibt. Ich habe die beiden Ärztinnen angeschrieben und um einen Termin gebeten. Ich bin heute noch über meinen Mut erstaunt - wahrscheinlich war es die Verzweiflung die mir so viel Kraft gegeben hat. Ich habe einige Monate warten müssen, bis ich einen Termin bekommen habe, aber diese Zeit war gut für mich um mich auf das ganze Vorhaben vorzubereiten. Sowohl finanziell als auch émotionnel. Im ersten Moment denkt man, dass es vielleicht zu teuer ist und der ganze Aufwand .. und und und… aber glaubt mir, absolut ALLES an der Sache hat sich gelohnt.

Ich habe vom WTC die Telefonnummer von einer ehemaligen Patientin aus der Schweiz bekommen und ich durfte sie im Vorfeld alles zur Therapie fragen. Sie war sehr lieb und verständnisvoll und hat mir sehr viel Mut gemacht!

Sind mein Mann und ich im März 2008 nach New York geflogen - ab ins „Abenteuer Leben“. Wir waren vom ersten Moment sehr angetan von den beiden Ärztinnen, Ditza Katz und Ross Tabisel. Ich habe noch nie zwei Menschen getroffen, die so mit Herz und Seele bei der Sache sind, wie die Beiden. Sie haben bereits im ersten Gespräch eine Atmosphäre geschaffen, die es meinem Mann und mir sehr leicht gemacht hat uns auf das alles einzulassen.

Es wäre gelogen, zu sagen dass die Therapie reines Vergnügen war. Besonders die ersten Tage waren sehr herausfordernd. Ich wurde immer wieder mit meiner Angst, meiner Panik konfrontiert und es hat all meine Kraft gebraucht, das zu überwinden. Aber die Tatsache, dass Ditza und Ross an meiner Seite waren und mich angefeuert haben, hat es möglich gemacht als Gewinner da rauszugehen. Allein hätte ich das nie geschafft.

Ich glaube, einer der wichtigsten Punkte, der mir geholfen hat, war, dass man nicht allein gelassen wurde. Vom kleinsten Dilator bis zum größten Dilator wurden alle zuerst gemeinsam in der Praxis eingeführt und nur wenn es funktioniert hat, bin ich mit meinen Übungen allein gelassen worden um zu erfahren dass ich es auch selber kann. Und der zweite so wichtige Punkt war die Définition von Schmerz. Ich habe gelernt, nicht jedes mal total auszuflippen, wenn irgendwo etwas gedrückt hat, oder ungewohnt war oder gebrannt hat. Vaginismus hat viel mit Panik zu tun und über diese Panik zu siegen, das war ganz ganz wichtig für mich! Ich bin sowieso ein sehr ängstlicher Mensch. Aber diese Panik zu besiegen hat mir einen noch viel größeren Sieg gebracht - ich bin heute auch im ganz normalen Alltag viel selbstbewusster und mutiger als zuvor.

Aber wieder zurück zur Therapie:
Bereits nach einer Woche wurden mein Mann und ich ins Hotel geschickt, um zum ersten Mal Geschlechtsverkehr zu haben. Ich konnte es nicht glauben - ein Leben lang gelitten und dann nach nur einer Woche am Ziel? … Und die gute Nachricht: es hat funktioniert! Total schmerzfrei! Und ich habe gelacht und gesagt „Was? Das war alles? "

Ditza und Ross haben mir darüber hinaus auch gelernt Tampons zu nehmen (ich fühle mich so erwachsen !! Und es ist so angenehm!) und mehrmals eine gynäkologische Untersuchung durchgeführt - ebenfalls schmerzfrei und ganz einfach.

Es fällt mir schwer, die Erlebnisse dieser zwei Wochen so strukturiert aufzuschreiben, es war so viel! Alors viel Gutes! Ich war auch erstaunt, wie viel freie Zeit man dort hat. Ich habe gedacht, dass man rund um die Uhr mit seiner Vagina beschäftig sein wird. Dem war aber gar nicht so. Im Gegenteil! Wir haben mehr als genug Zeit gehabt Ausflüge zu machen und das Land und die Leute zu genießen!

Es war eine unvergessliche Zeit dort! Wir haben dans Ditza und Ross Freunde fürs Leben gefunden, haben eine neue Lebensqualität bekommen, sind in unserer Ehe noch mehr zusammengewachsen und freuen uns, weil wir nun die realistische Möglichkeit haben ein Baby zu bekommen!

Heute sind nun schon 2 Monate vergangen und immer noch funktioniert alles super gut! Schön langsam a commencé auch mein Kopf, dass ich wirklich geheilt bin. Mein Körper hat es schon lange begriffen, aber der Kopf hinkt oft etwas nach. Sexualität wird Tag für Tag normaler und selbstverständlicher und ich genieße es, zu wissen dass ich jederzeit mit meinem Mann schlafen kann, wenn wir das wollen. Es ist ein neues Gefühl der Freiheit. Meine Gynäkologin konnte es auch nicht fassen, als ich nach der Reise nach Amerika zur ihr gekommen bin und sie ganz locker eine Untersuchung durchführen konnte, mit Ultraschall und allem drum und dran!

Ich möchte euch allen, die ihr über eine Therapie nachdenkt und einen Partner habt, nahe legen die Therapie MIT eurem Partner zu machen, wenn irgendwie möglich! Es war ein ganz wichtiges Erlebnis für uns beide, das uns unheimlich zusammengeschweißt hat!

Bitte kontaktiert das WTC wenn ihr unter Vaginismus leidet - wartet nicht einen Tag länger, es lohnt sich nicht! Warum jahrelang im Stillen leiden, wenn man in nur 2 Wochen geheilt sein kann?! Und ich versichere euch - ihr werdet geheilt! Ich hab auch gedacht, dass ich vielleicht die erste bin, bei der es nicht funktioniert! Das denken wir alle! Aber glaubt mir, wenn ich, die ich ein Leben lang an Vaginismus gelitten habe und nicht mal den kleinsten Tampon nehmen konnte, geheilt worden bin - dann schafft ihr das auch !!

Ich möchte euch noch folgenden Spruch mitgeben:

„Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden. »

Cordialement,
eure Barbara