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Pourquoi mon vagin est-il si petit ? Mon vagin semblait juste petit ou serré

Publié par Ditza Katz dans Sexe douloureux (dyspareunie), Dysfonction sexuelle, Blog sur le vaginisme 27 Mai 2022

Depuis que j'ai eu mes règles vers l'âge de 13 ans, je savais que j'étais différente. Les tampons étaient juste une déception à chaque fois que j'essayais. Je devenais troublé au point où je me sentais étourdi juste à cause des tentatives de les insérer. J'essayais même de les insérer latéralement pour qu'ils ne pénètrent pas en moi. Je voulais croire qu'après les rapports sexuels, ils entreraient plus facilement. je pensais que mon le vagin était juste anormalement petit ou serré. Pourquoi mon vagin est-il si petit ?

Rien ne rentre dans mon vagin.

Des années plus tard, à 19 ans, tous mes amis à l'université étaient sexuellement actifs. J'ai toujours eu peur du sexe. J'avais peur que cela fasse mal à cause de l'idée même de «briser l'hymen» et de saigner. Les gens parlaient toujours de leurs expériences et je restais silencieux. Je me sentais complètement gêné. Les gens me demandaient toujours avec combien de personnes j'avais été. J'étais d'accord d'être vierge parce que j'avais été élevée pour ne pas avoir de relations sexuelles avant d'être amoureuse, mais pas nécessairement pour attendre le mariage. Cependant, cette stigmatisation s'y rattachait parce que je savais qu'il y avait un problème avec moi, mais je n'ai jamais vraiment pensé que les rapports sexuels seraient impossibles. Je savais juste que j'en étais terrifié.

Un an à l'université, j'ai commencé une relation. Il a essayé de mettre un doigt dedans, ce qui était très douloureux. Le sexe ne marcherait pas. Je lui disais de descendre de moi et de faire tout autre chose que la pénétration. Cela a duré 6 mois de notre relation avant que je commence à réfléchir sérieusement à mon problème et comment ou si je pourrais jamais le résoudre.

Pourquoi mon ouverture vaginale est-elle si petite?

J'ai recherché mon problème plusieurs fois sur Google, mais j'ai fini par abandonner parce que je ne voulais pas accepter le fait que j'avais besoin d'aide. J'ai essayé de me dire que si je l'aimais vraiment, je le laisserais en moi. Cela a conduit à plus de déceptions et de larmes quand cela ne fonctionnait pas. Mon petit ami était complètement compréhensif et patient. Il ne m'a jamais fait pression du tout, mais je n'étais pas content de moi. Je n'arrêtais pas de me dire: «Si un de mes amis peut avoir des relations sexuelles avec plus de 40 hommes, pourquoi ne puis-je pas le faire avec quelqu'un que j'aime vraiment?»

Plus tard, j'ai trouvé le Épisode TLC qui présentait le vaginisme avec les Drs. Ross et ditza. Tout a rappelé mon problème. C'était à ce moment-là que je savais que j'avais vaginisme. Cela m'a donné un peu d'espoir que quelqu'un avait été guéri là-bas, même si le bureau était dans un autre état que le mien.

En juillet 2015, mes parents m'ont emmené à un concert de Brian Wilson. À cette époque, je ne pensais qu'à mon problème. Je pleurais tous les jours. J'appelais mon copain pour me réconforter et il me disait d'être patiente avec moi-même. Je savais que j'avais besoin de l'aide du Centre de thérapie pour femmes (WTC), mais j'étais tellement gêné de dire à mes parents que je devais conduire plus de 2 heures pour demander de l'aide pour quelque chose de si simple pour toutes les autres filles.

Au concert, je suis allé aux toilettes avec ma mère et je lui ai dit que je pourrais avoir besoin de voir un spécialiste pour mon problème. Elle le savait déjà, car je lui avais dit que je ne pouvais pas passer un examen gynécologue. Elle m'a dit qu'elle pensait que j'avais juste besoin de me détendre. J'étais tellement frustré d'entendre cela tant de fois. J'ai essayé de boire, de fumer et de prendre des pilules contre l'anxiété avant les rapports sexuels. Rien n'a fonctionné. La seule façon pour moi d'être plus détendu comme si j'étais mort! J'ai commencé à pleurer au concert ... devant les gens. Je ne suis PAS quelqu'un qui pleure devant qui que ce soit, et je pleure rarement du tout. Mes parents ont essayé de me réconforter et m'ont dit qu'ils chercheraient à m'amener au WTC, mais je ne me sentais toujours pas mieux. J'ai ressenti de la honte et de la tristesse. Je me sentais comme un fardeau. Je me souviens que mon père m'a dit: "Jenni, à chaque problème, il y a une solution." Il y eut une petite lueur d'espoir.

Les jours qui ont précédé ma première séance ont été remplis d'angoisse. J'étais tellement confiant que j'allais être le seul cas qu'ils ne pourraient pas guérir. J'avais tellement peur des espaceurs. Je ne pouvais même pas penser à les utiliser. Une fois arrivé au WTC et rencontré les médecins, je me suis senti mieux. Chaque session est devenue plus facile. J'ai eu quelques séances chaque semaine. J'ai commencé à réaliser que mon anatomie n'était pas anormale. Je n'étais pas juste serré. Mon anxiété est devenue plus facile à gérer chaque semaine.

En août 2015, j'ai finalement été guérie quelques semaines plus tôt que prévu. J'étais si fier de moi. Avoir des relations sexuelles pour la première fois m'a fait me sentir normal. Je ne pouvais presque pas y croire.

Je ne saurais trop remercier les dames du WTC pour leur patience, leurs conseils et leur soutien constant. À ce jour, ils ne sont toujours qu'à un SMS. Ils ont joué un rôle énorme dans ma vie. A 20 ans, je suis guérie, grâce au Dr Ross, au Dr Lauren, Dr Ditza, et surtout mes parents. Je suis tellement reconnaissante d'avoir guéri et d'avoir une vie saine devant moi.

Si vous envisagez d'aller au WTC, GO! Ne laissez pas l'anxiété vous consumer. Prenez le contrôle de votre corps et de votre esprit. Vous vous sentirez incroyable quand vous verrez cette lumière au bout du tunnel.

- Jenni ♥
Octobre 2015

Traitement du vaginisme