אודותוגיניסמוס תנאים וטיפוליםלמקצועניםבלוג וחדשותחנותצור קשרחיפוש

אני מניח שידעתי שאני שונה כשהייתי בן 13 *

אני מניח שידעתי שאני שונה כשהייתי בן 13 וכל ילדה קיבלה את המחזור שלה חוץ ממני. אני חושב שהלכתי לרופא הנשים בפעם הראשונה כשהייתי בן 16. היא לא יכלה לבחון אותי כי בכל פעם שהיא אפילו הייתה מתקרבת לנרתיק שלי, הייתי מתחילה לבכות ולרעוד באלימות כה רבה שהיא "לא יכולה להגיע שם." היא שאלה את אמא שלי אם עברתי התעללות מינית אי פעם, והיא אמרה לא. אני לא חושב שרופא הנשים האמין לה, ואפילו לא הייתי בטוח במה שאני מאמין יותר. לא חשבתי שעברתי התעללות מינית כשהייתי קטנה (כפי שעשו רבות מחברותיי), אך רציתי שיהיה לי הסבר כלשהו מדוע אני כזה. הסברים לדברים תמיד עוזרים לי, ולא היה לי כזה, שגרם לי להרגיש הרבה יותר גרוע.

תמיד ידעתי שאני רוצה להביא ילדים לעולם יום אחד, אבל סקס מעולם לא היה חלק מהתמונה בכך שמעולם לא היה לי חבר או חשבתי לקיים ילד, ומעולם לא חשבתי לקיים יחסי מין. החברים שלי תמיד התבדחו שאולי אעבור את התפיסה הבאה ללא רבב ... שאכנס להריון ספונטני בלי לווסת או בלי לקיים יחסי מין. הרגשתי כל כך שונה מאנשים רגילים שלא הייתי מופתע יותר מדי אם זה היה קורה.

כשלמדתי לקולג ', סוף סוף היה לי את החבר הראשון (והיחיד), הרציני, כשהייתי בן 20. היינו חברים מאז השנה הראשונה, והוא היה אחד החברים הכי טובים שלי, והאדם היחיד שיכולתי לדמיין לסמוך עד כדי כך שארגיש בנוח להוריד את הבגדים ואפילו רוצה לקיים יחסי מין.

זו הייתה מערכת היחסים הרצינית הראשונה של שנינו, ובהיותו כל כך רגיש והיה גם החבר הכי טוב שלי, הוא מעולם לא לחץ עלי ועברנו לאט. אחרי שיצאנו במשך 7 חודשים, סוף סוף ניסינו לקיים יחסי מין. זה היה די ספונטני כששאלתי אותו אם הוא רוצה. באמת חשבתי שאצליח. אולי איפשהו במוחי היו לי ספקות, אבל אני זוכר בבירור כמה רציתי. הרגליים שלי רעדו באלימות, כמו בגינאו, אבל אמרתי לו להתעלם מזה, שרגלי תמיד עושות את זה, אבל שאני באמת רוצה, מה שעשיתי. ניסינו, אבל הפין שלו פשוט לא נכנס. זה היה כל כך מרגיז, שזה היה כאילו לא היה לי חור ... או שהחור שלי פשוט נסגר ולא הכניס שום דבר, למרות שרציתי את זה לפתוח. בשלב זה עדיין רעדתי ובכיתי בהיסטריה מרוב תסכול והוא רצה להפסיק, אבל אמרתי לו שאני רוצה ופשוט לדחוף את זה לשם, אבל זה פשוט לא ילך. לבסוף הוא שכנע אותי לעצור ואמר שהוא לא רוצה שזה יהיה ככה, והוא פשוט החזיק אותי בזמן שבכיתי. הרגשתי כישלון כזה כמו שאכזבתי אותו ואת עצמי.

לפני שעזבתי את המכללה הצלחתי סוף סוף לקבל חלק מבחן gyno מהאחות הנחמדה הזו בהורות מתוכננת, שהניחה לי לבקר אותה אחרי שהמשרד נסגר ללילה. היא הייתה כל כך עדינה וסבלנית כלפיי, ובכל זאת זה עדיין לא עבד. בביקורי השלישי או הרביעי, לאחר שלקחתי את הוואליומים ביקשתי ממנה לרשום אותי, היא סוף סוף הצליחה, לראשונה, להיכנס לנרתיק. במקום להקל עלי, דווקא פחדתי ליותר. כי זה פשוט הרגיש כל כך רע. זה אפילו לא שזה כאב; זה אפילו לא היה הכאב, שכן יכולתי לסבול כאב. זה הרגיש כאילו זה לא היה אמור להיות שם ... כאילו כל זה היה לא בסדר, טעות, ששום דבר מעולם לא היה אמור להיכנס לשם. כאילו מישהו תקע לך עיפרון באוזן או קש את אפך, למעט הרבה יותר לא טבעי. מדוע זה הרגיש כל כך לא טבעי, שאלתי את עצמי, האם נשים לא אמורות להיבנות לכך? ממש הרגשתי שאלוהים עשה טעות בעת יצירת הגוף שלי, גם אם הרופאים עצמם אפילו לא יכלו לראות את זה.

בשנה שאחרי שסיימנו את לימודי הקולג 'עברנו לבסוף החבר שלי ואני. נמנענו מלנסות לקיים יחסי מין שוב מכיוון ששנינו חששנו לחוות חוויה כה נוראה. פחדתי לאכזב את שנינו בפעם השנייה, ואני חושב שהוא פחד להעלות את זה אי פעם וללחוץ עלי. לשנינו היה פחד להרגיז את האחר, ולכן לעתים רחוקות מאוד דנו בזה. מדי פעם הייתי מעלה את זה, ומתחיל לבכות מדוע הוא איתי במקום ילדה רגילה, אבל הוא היה מרגיע אותי שהוא רוצה להיות איתי ושהוא אוהב אותי. גם כשהיינו הכי מאושרים ביחד, תמיד הייתה לי את המחשבה והפחד הזה במוחי ... המחשבה שלעולם לא אוכל להיות אינטימי איתו, לעולם לא להיות מסוגל להביא ילדים איתו, שהוא יעזוב אותי כשהוא קיבל נמאס לחכות למשהו שחששתי שלעולם לא ישתפר. החברים שלי תמיד נחמו בעיניי בכך שהיו להם בעיות גם במין, אבל עם השנים, כשכל חבר כבש את בעיותיה והצליח לקיים יחסי מין, סוף סוף הפכתי לבתולה האחרונה בחיים.

האחות ב- PP הזכירה את המילה וגיניסמוס באותה תקופה, אבל אני לא חושב שבאמת הקשבתי או ספגתי כלום, ונזכרתי בזה רק שנתיים אחר כך. אז חיפשתי באינטרנט יום אחד ולבסוף החלטתי לעשות חיפוש אחר המילה "נרתיק". נתקלתי אז במרכז לטיפול נשים. לאחר קריאת כל התיאורים וכל ה סיפורי נשים, כמעט הייתי משוכנע שזה מה שיש לי. לא הייתי בטוח, מכיוון שלמוח דעתי לא היו לי שום "עמדות שליליות" כלפי יחסי מין, בכך שלא חשבתי שזה רע או שאסור לי לקיים יחסי מין. מה שלא הבנתי באותה תקופה לחלוטין היה כי הנרתיק אינו כל כך בעל גישה שלילית כלפי יחסי מין כמו שיש גישה שלילית לגבי גופך. אף פעם לא יכולתי להסתכל על עצמי או לגעת בעצמי כשהייתי עירום, הייתי מסתכל למטה במקלחת, וכנראה היה לי קל יותר לחבר שלי לנסות לחדור אלי מאשר לנסות לחדור לעצמי. ניסיתי להכניס את האצבע לתוכי אך מעולם לא הצלחתי והפכתי לחסר תקווה בכל פעם. לאחר קריאת ה- ילדה-בלי-חור סיפור, ידעתי שזו הבעיה שיש לי. ובכל זאת, לא רציתי לפנות למרכז לטיפול באישה במשך כמה חודשים, מכיוון שהרגשתי הקלה שיש לי "תשובה", ובכל זאת רציתי להחזיק בתקווה הזו. זו הייתה ההזדמנות האחרונה שלי, חשבתי לעצמי, ואם ניסיתי את זה וזה לא עבד, אז מה ?!

לבסוף קבעתי פגישה. כשפגשתי סוף סוף את רוס ו דיצה, וגם אחרי שדיברתי איתם ועם מטופלים אחרים בחדר ההמתנה, ידעתי שיש לי נרתיק, אבל עדיין הייתי בספק שהם יצליחו לרפא אותי. למרות שמטופלים אחרים אמרו שהם מרגישים שהם יהיו היחידים שאי אפשר לעזור להם, חשבתי לעצמי, "אבל אני באמת."

שניים או שלושה מפגשים הראשונים שלי היו ללא ספק הקשים ביותר, לאחר מכן הכל נעשה קל יותר. סוף סוף ראיתי קרן של תקווה וידעתי שזה לא בלתי אפשרי. כשלבסוף נתנו לי את ההילוך לקיים יחסי מין עם החבר שלי! כמעט ולא האמנתי ... נכנסתי למכונית ובכיתי כי זה פשוט לא נראה אפשרי שאחרי שנים של ייסורים ודאגות אמרו לי שאוכל לקיים יחסי מין כל כך מהר! כשחבר שלי ואני סוף סוף קיימנו יחסי מין, התקשרתי לרוס ו דיצה בוכה (דמעות שמחות הפעם) ומודה להם מאוד. לא האמנתי כמה זה היה קל, אחרי כל שנות החשיבה שזה בלתי אפשרי. אני עדיין לא מאמין שאני יכול לעשות את הדברים האלה עכשיו. זה נראה כל כך לא אמיתי!

אני רק רוצה להודות דיצה ורוס על סבלנותם איתי. הייתי חולה כל כך קשה בהתחלה ... כל כך חרד, כל כך סקפטי, כל כך חסר תקווה לפעמים. הם השיגו את הבלתי אפשרי כשריפאו אותי! ממש הרגשתי שחזירים עפים. מעולם לא האמנתי כל כך הרבה ביכולות של אנשים אחרים - או בעצמי, אני מניח - וספקתי מההתחלה שהם יכולים לרפא אותי. ובכן, הם הוכיחו אותי לא בסדר, ואני כל כך שמח שעשו זאת. מה, עוד יותר מכך, עכשיו, יש לי את האמונה הזאת שאני יכול לכבוש את כל מה שנראה כבלתי ניתן לכיבוש. יהיו עוד כל כך הרבה ניסויים בחיי, אבל עכשיו, אני יכול לומר לעצמי, "אם עשית את זה דרך זה, אתה יכול לעשות את זה דרך כל דבר!" זה באמת עוזר לתת לך את האמונה שאתה יכול להילחם בכל דבר ולנצח.

אז, תודה לרוס ו דיצה, על היצמדות איתי ועל היותך זמין 24/7. מעולם לא פגשתי שום רופא אחר שמאפשר לאנשים להתקשר אליהם בבית בכל שעה בלילה! המסירות שלך לתפקיד שלך ולמטופלים שלך היא מדהימה, כמו גם העניין הפעיל שאתה מתייחס לחייהם. אפילו גרמת לי להפסיק לומר את המילים "אני מצטער", שהם קבוע קבוע באוצר המילים שלי! תודה לחברים ובני משפחתי שתמכת בי בכל העניין הזה, ובמיוחד לחבר שלי שעמד לצדי 4 שנים ולא משנה מה *.

LM

* התוצאות עשויות להשתנות מאדם לאדם