אודותוגיניסמוס תנאים וטיפוליםלמקצועניםבלוג וחדשותחנותצור קשרחיפוש

הייתי כל כך מנותק מחלק גופי למרות שהייתי מודע לכך 24 שעות ביממה ... *

במשך עשר שנים סבלתי בשתיקה עם וגיניסמוס. בשלב מוקדם לא יכולתי לשים שם לבעיה שלי, אבל ידעתי שמשהו מאוד לא בסדר. אף פעם לא יכולתי להשתמש בטמפונים למרות שניסיתי פעמים רבות. סקס לא בא בחשבון - זה לא עלה הרבה כי לא היו לי הרבה מערכות יחסים, אבל בכל פעם שהיה לי איזשהו מפגש עם גברים, סבלתי מכאבים נוראיים, אפילו במהלך מגע ידני. ללכת לרופא נשים היה גם סיוט מוחלט. בכל פעם שהלכתי לבדיקה, הרופא ניסה להכניס את הספקולציה, שכמובן שהיא לא יכלה. לאחר מכן היא הייתה מבקשת מהאחות להשיג ספקולציה לילדים - זה היה מביך ביותר. האם היא לא הבינה עד עכשיו שאני לא יכולה לסבול בחינה רגילה? בחינות מסוימות היו מוצלחות יותר מאחרות, אבל לא משנה מה, תמיד סבלתי מכאבים עזים - הרגשתי שמישהו קורע אותי. העברתי את עצמי בגיהינום הזה כי ידעתי שאני צריך ללכת על הבריאות שלי, אבל כל פגישה הסתיימה בבכי ותסכול, כשאני מתנצלת בפני הרופא על היותי מטופלת קשה. היא חדשה שהייתי בעל נרתיק אבל מעולם לא מילאתי ​​את זה בפני. גיליתי את המונח כשאני מבצע אחד מחיפושי הרבים באינטרנט. במהלך ביקור אחד היא נתנה לי קופסת מרחיבים לקחת הביתה. ניסיתי להשתמש בהם אך כמובן נכשלתי. נבהלתי - איך הייתי אמור להשתמש באלו? אפילו לא יכולתי להכניס שום דבר בגודל של עיפרון, הרבה פחות מה שהיה בתיבה ההיא. אז החזרתי להם, והמשכתי לסבול שנים רבות.

נשארתי המטופלת שלה במשך כל השנים האלה, כי לא רציתי לעבור צורך לבחון את עצמי לבדיקות נוספות של רופאים חדשים ולעבור השפלה רבה יותר. סחבתי איתי את הנטל הזה מדי יום, כשהרגשתי שאני לא תקין ושאף אחד לא יוכל לאהוב אותי לעולם אם הוא ידע על הבעיה שלי. כמה שנים אחרי שהבנתי מה לא בסדר, אמרתי לאמי ולאחותי שתומכות אבל לא יודעות בדיוק איך לעזור לי. רק לא מזמן שיתפתי את זה עם החברים הקרובים שלי. לא יכולתי יותר. הרגשתי שאני חי שקר כאילו אני מזויף, מעמיד פנים שאני יודע על מה הם מדברים כשדנו בחיי המין שלהם. זה מאוד הפריע לי שלא הייתה לי אפשרות אפילו לשקול לקיים יחסי מין כשאני מסתבך עם מישהו. זה גם הפריע לי שחברי הלכו לרופא נשים כאילו זה לא עניין גדול. איך זה יכול להיות? פשוט לא הבנתי למה אני מתמודד עם כל הכאב הזה ולא הכרתי מישהו אחר שעובר את זה. הרגשתי מבודד ביותר ולבד.

מה שהכי הפריע לי זו העובדה שהתעוררתי כל יום בתחושה של פחות אישה ופחות בן אנוש. הייתי כל כך מנותק מאותו חלק בגופי למרות שהייתי מודע לכך עשרים וארבע שעות ביום. במשך שנים סבלתי מדיסמנוריאה וחליתי מאוד מדי חודש בתקופתי. בסופו של דבר כשאני הלכתי לרופא הנשים, שמו לי גלולות למניעת הריון, מה שאכן עזר לבעיה זו במידה מסוימת. עם זאת, סבלתי גם מבעיות אחרות, כולל כאבי אגן ותדירות שתן, שלימים גיליתי שהן קשורות לנרתיק. בנוסף, תמיד דאגתי מאוד להיגיינה שלי. מאז שהייתי צעיר מאוד היו לי דלקות חוזרות בשמרים ותמיד נראה שהתמודדתי עם איזושהי בעיה שקשורה לכך. התקלחתי פעמיים ביום, החלפתי את חומר הכביסה, ניסיתי סבונים שונים, לבשתי רק תחתוני כותנה ... .. הרשימה עוד ארוכה. למרות העובדה שניסיתי לדאוג לעצמי טוב מאוד, תמיד פחדתי שאני לא נקי והייתי מבוהלת שמישהו ישים לב לזה. הרגשתי מגעיל ושנאתי את גופי. הרגשתי שזה בגד בי וגרם לי לכאב למרות שהייתי האדם הכי זהיר ומודע לבריאות שהכרתי. בנוסף, גדלתי בסביבה קפדנית שתורמה גם לפחדים ולמחשבות שליליות לגבי יחסי מין. כל הנושאים הללו תרמו לידי הנרתיק שלי וכל זה היה מתכון להערכה עצמית ירודה מאוד ולשנאה עצמית.

זה היה לפני 8 שנים שגיליתי לראשונה את אתר המרכז לטיפול באישה. נדהמתי לקרוא את כל ה המלצות והבינו שהנשים האלה בדיוק כמוני. בכיתי תוך כדי קריאה דרכם, אסירת תודה שמצאתי מקום בו מישהו עשוי להבין מה עובר עלי, אך מפחד בו זמנית. בשנה שעברה סוף סוף החלטתי לעשות קפיצת מדרגה. נפגשתי איתם להתייעצות ולאחר מכן הייתי בטוח שהנשים האלה יוכלו לעזור לי. הם התייחסו אליי בחמלה ובכבוד רב יותר מאשר אי פעם שעשה הרופא שלי במהלך עשר השנים בהן הייתי מטופלת שלה, והם היו חיוביים לחלוטין שהם יצליחו לרפא אותי. מסרתי לרופא מידע מהאתר שלהם לפני שנים רבות, אך היא מעולם לא סייעה לי להמשיך בטיפול ומעולם לא סיפקה לי הפניות לאנשי מקצוע אחרים שיוכלו לעזור לי. במהלך ביקור אחד היא הציעה לי לקרוא ספר על הדמיה יצירתית - בדרך כלל הצעה טובה, אך לא את מה שאני צריך בכדי לעזור לרפא בעיה זו.

כאשר לאחרונה חזרתי אליה בשנה שעברה ואמרתי לה שאני הולך להמשיך ב תוכנית של שבועיים, היא כלל לא תמכה. היא כעסה מאוד והצהירה שהיא לא מבינה מדוע אבחר לשלם כדי לפנות לטיפול אצל אנשים שאינם רופאים וכי זו בטח הונאה. באותה נשימה היא אמרה לי ששום דבר לא בסדר איתי ואז הצהירה שכשאני פונה לטיפול אצטרך צוות רפואי שלם כולל פסיכיאטר. אמרתי לה שנפגשתי עם הנשים האלה באופן אישי ושאמא שלי באה איתי. שנינו הרגשנו מאוד בנוח ובטוחים שאקבל את העזרה שאני זקוקה לה במרכז לטיפול נשים. היא אמרה לי שאוכל להמשיך עם זה, אבל שהיא לא על הסיפון - למעשה, היא לגמרי נגד זה.

לאחר ששמעתי את תגובתה, הייתי נסער מאוד ופניתי למרכז לטיפול נשים. איך יכולתי לעבור עם זה כשהרופא שלי היה כל כך נגד זה? הם קיבלו ממני דואר אלקטרוני ולמרות שהם מטיילים מעבר לים, הם התקשרו אלי כדי לוודא שאני בסדר. רצפו אותי לגמרי. יותר מתמיד זה אישר לי שנשים אלה מחויבות לעזור לי. המשכתי בתוכנית שבועיים מחוץ לעיר וזה היה הצלחה מוחלטת. הם לא רק ריפאו אותי מנרתיק, אלא גם עזרו לי להתמודד עם כמה מהדאגות האחרות שלי. הם נתנו לי עצות מצוינות ותיארו לי שגרת היגיינה שלמה, ששיפרה את יכולתי לדאוג לעצמי מאוד. האמון שלי זינק מאז!

כיום, אני כבר לא סובלת מווגיניזם ואני מרגישה כמו אישה חדשה. כמה מדהים שהם הצליחו לסיים עשר שנים של סבל מיותר בזמן כה קצר. לאחר סיום התוכנית חזרתי לרופא בפעם האחרונה. זו הייתה הפעם הראשונה שהצלחתי לעבור בדיקה גינקולוגית מהירה וללא כאבים, שהייתה בשבילי ניצחון כל כך. יכולתי לדעת שהרופא שלי היה מופתע מאוד, אך לא רצה להראות זאת. היא פיטרה אותי וסירבה לדון בהצלחת הטיפול שלי. היא לא הכירה בהבדל בי פיזית או רגשית. מיותר לציין שאני כבר לא אהיה סבלנית וכעת אני עובד על מציאת רופא אחר.

השינויים הפיזיים הם דבר נתון אך ההבדלים הגדולים ביותר הם ההערכה העצמית שלי והגישה שלי. עכשיו אני יכול להשתמש בטמפונים - כמה מדהים! זו גם תחושה מדהימה לדעת שיש לי אפשרויות במערכות היחסים העתידיות שלי. אוכל לבחור אם ברצוני לקיים יחסי מין או לא לפני שגופי יחליט עבורי. בגיל 28 זו אפשרות נפלאה להיות. אינני יכול להביע כראוי את תודתי לשתי הנשים הללו. ד"ר. כץ וטביסל החזירו לי את חיי. ברגע שעברת את החוויה הזו, לעולם לא תיקח כמובן מאליו כמה מדהים הגוף שלך וכמה נפלא שיש את החופש לעשות את כל הדברים שאישה צריכה להיות מסוגלת לעשות. אף פעם לא יכולתי להחזיר את המתנה הזו שהם נתנו לי, אבל אני מודה להם פי מיליון. הנשים האלה באמת עזרו להפוך אותי שוב לשלום, וזה לא יסולא בפז *.

-T

* התוצאות עשויות להשתנות מאדם לאדם