אודותוגיניסמוס תנאים וטיפוליםלמקצועניםבלוג וחדשותחנותצור קשר חיפוש

הילדה ללא חור *

ידעתי שיש בעיה כשהייתי בן 16. הייתי בפארק עם כמה תלמידי כיתה ב ', זכר ונקבה, ודיברנו על הגוף והמין. לא הצלחתי להבין את הרעיון של שום דבר שנכנס לגופי, והמחשבה על שימוש בטמפונים גם תמיד הרתיעה אותי. נערות ונשים אמרו לי בתוקף פעמים רבות שטמפונים נוחים ונוחים יותר מרפידות. פשוט לא הצלחתי להביא את עצמי לנסות. באותו לילה בפארק הבנתי שאין לי מושג איך הגוף שלי עובד. אפילו לא ידעתי איפה הפתח הזה שיכול להתאים לטמפון, לאצבע או אפילו לפין. הבנתי שעלי לנסות להשתמש בטמפון כדי להכין את עצמי לדברים האחרים, שנראו עדיין בעתיד הרחוק. עד כמה שטמפונים תמיד הטריפו אותי, נעים לעצמי או אפשרו למישהו אחר היו מחשבות שלא הייתי מוכן אפילו לשקול.

חברתי קייטי ואני החלטנו ששנינו ננסה טמפונים בתקופות הבאות שלנו. לא יכולתי לחכות. איכשהו חשבתי שארגיש יותר מבוגר, יותר כמו אישה, ברגע שהיה משהו בנרתיק שלי. עם לחץ האישה יחד עם העובדה שחברי כולם ידעו שאני מנסה טמפונים, הייתי מובן מאליו כשהמחזור הגיע.

צעדתי לבד לשירותים וקראתי את ההוראות שעל הקופסה. זה לא אמר שום דבר כיצד למצוא את החור אליו יוחדר הטמפון. הקופסה פשוט הורתה לי להירגע, להניח את מוליך הטמפון בפתח הנרתיק ולהחליק אותו בעדינות. הייתי מבולבל, אבל החברים שלי חיכו לחדשות, אז הייתי צריך להבין איך לגרום לזה לעבוד. הפעלתי לחץ עם הטמפון על האזור הכללי, אבל החלק הזה בגופי הרגיש מוצק לחלוטין; שום שטח לא פינה את מקומו ללחץ הטמפון. התגברתי מפחד גופי והורסתי שמשהו עלול להיות לא בסדר איתי, נתתי לדמעות לזלוג על פני. לאחר שהסתפקתי בכרית התיישבתי על רצפת האמבטיה, בהיתי בתיבת הטמפון בחוסר אמון שאני כישלון במשהו שכל אישה יכולה לעשות.

כשחברים שלי גילו על חוסר ההצלחה שלי הם העלו הצעות לגבי שימוש במראות וניסיון להירגע. הם אפילו הביאו אותי לחנות הספרים ובחנו תמונות איפה בדיוק צריך להיות הפתיחה. באופן מפחיד נראה שאף אחת מהתמונות לא דמתה למה שראיתי במראה. במשך כשנה המשכתי לנסות מדי פעם תוך שימוש בטריקים וטכניקות הרפיה חדשות. לא הייתי נותן לאף אחד אחר לנסות לעזור לי או אפילו להיות איתי בשירותים. בהיותי אדם פרטי יתר על המידה, פשוט אצטרך להתמודד עם זה לבד.

המצב הפך לבדיחה בקרב חברי. בשלב מסוים הבדיחות שלהם גרמו לי להפסיק לחשוב על הרצינות של מה שעובר עלי. יכולתי לחיות בלי טמפונים ובלי אוננות. כמו כן, מכיוון שרוב החברים שלי עדיין היו בתולות, לא הרגשתי לחץ לקיים יחסי מין. הגישה המקרית שלי לעניין עודדה את העובדה שאיש לא באמת האמין שאין לי חור. אני מניח שחבריי הבינו שזו סתם תכסיס קשב. רק כשהבנתי עד כמה הסיפור היה ידוע, הבדיחות הפסיקו להיות כל כך מצחיקות.
לילה אחד הייתי בקונצרט בעיירה שלי ובחור מבוגר שמעולם לא ראיתי לפני כן ניגש אלי ושאל: "אתה לא הילדה בלי חור?" המום ונחרד הסתובבתי וברחתי לחניה. עמדתי בחושך וניסיתי לנשום. האוויר הלילי הסתובב סביבי. היו כמה סוחרים בחוץ, אבל מעולם לא הרגשתי כל כך לבד.

התחושה הריקה שלי החלה להתפוגג כאשר באביב של השנה הצעירה שלי שיין, בחור שכמה מחבריי היו אובססיביים אליו, שאל אותי. לא האמנתי. כמובן, אמרתי שכן. לילה אחד הוא שאל אותי אם אי פעם עשיתי יחסי מין. חזרתי אינסטינקטיבית למצב הבדיחות שלי ואמרתי שאני לא יכול כי אין לי חור. הופתעתי שהוא לא שמע. הוא צחק וחשב שזה שטויות. "מה אני אעשה איתך?" שאל בשובבות. "אני לא יודע," עניתי בכנות, אבל בגיחוך קליל מטעה.

אחרי כמה חודשים של זוגיות, שיין ואני ניסינו קיום יחסי מין. שתיתי מעט והמצב לא היה משהו שתכננו. הוא לא היה בתול. כביכול הוא היה מנוסה למדי, באופן טבעי, חשבתי שהוא יצליח פשוט למצוא את החור שלי ולגרום לו לעבוד. אין מזל כזה. התעסקנו יחד ופשוט התעצבנתי. זה היה חסר תועלת והרגשתי שוב כישלון. זה היה הסוף של שיין ואותי, אבל חשוב מכך, זו הייתה ההוכחה שאני צריך כדי לגרום לכולם להבין שבאמת אין לי חור. לאחרונה גיליתי ששיין וחבריו לעגו לחוסר החור שלי כשלא הייתי בסביבה. הם למעשה אתגרו זה את זה לנסות לשכב איתי כדי לראות מי יכול להיות הראשון למצוא את זה. לא הייתי מודע לכך בזמן שזה קורה, אבל אני לא בטוח שזה היה משנה.

דאגתי רק להיות כמו אנשים אחרים בגילי. נדהמתי מדוע גופי לא עובד. בשלב הזה נמאס לי עד כדי כך שביקשתי מאמי לקבוע לי פגישה גינקולוגית. יומיים לפני יום הולדת שמונה עשרה הלכתי לבקר רופא. לא יכולתי להסביר את עצמי בלי תחושת צריבה בעיניים ובריכות מים שנוצרו מעל לחיי. לרוע המזל הרופא לא התרגש מהסיפור שלי כמעט כמוני. זה נראה כאילו היא לא האמינה לי יותר ממה ששיין העברתי לו לראשונה.

בחדר הבדיקה אמר רופא הנשים שהיא לא צריכה להשתמש בספקולציה עלי ושהיא תתחיל עם טיפ טיפ. הייתי המום שהיא בכלל הזכירה את המילה ספקולום. המחשבה על משהו בכלל בתוכי נראתה בלתי אפשרית. בהחלט לא שקלתי שהיא אולי תנסה להכניס ספקולציה לפתיחה הלא קיימת שלי. הרופא התקרב לאזור עם טיפ קיו, אך הוא לא עבר את פני השטח. בכיתי באלימות. זה באמת כאב. היא ניסתה כמה פעמים ואז אמרה לי להתלבש. הייתי כל כך מאוכזב מעצמי. חשבתי שהכל יהיה טוב יותר אחרי הביקור שלי. שוב חיכו חברי לשמוע את החדשות. האישור המקצועי לחשש שלי שאין לי חור לא היה החדשות שהיו לי בראש. כשהרופא חזר לחדר כדי לשוחח איתי היא אמרה שאחד החברים שלה היה כמוני והיא "התגברה על זה". היא אמרה שפסיכותרפיה עשויה לעזור ונתנה לי את המספר של אנשים מקומיים, אבל לא חשבתי שיש טעם לחפש טיפול לבעיה שבאמת לא קיימת. הייתי הרוס וחסר תקווה. לא הייתי טוב יותר ואף לא פניתי לכיוון להתגבר על הבעיה שלי. חשבתי שנועדתי להיות "נטול חורים" לנצח.

חודש-חודשיים אחר כך חבר שלי, סקוט, קרא בבית שלי ספר מין הסברה עם חבר אחר. המחשבה על יחסי מין עשתה אותי עצובה מכדי לשים לב אליהם, אז ישבתי לבד וצפיתי בטלוויזיה. לפתע קפץ סקוט והמהיר לי את הספר. הוא הצביע על מילה מודפסת מודגשת וקרא: “זהו! זה אתה! זה מה שיש לך! ” נרתיק, כך נכתב. הייתה רק טשטוש זעיר, אבל זה כן תיאר אותי. זה מה שהיה לי! באותו לילה חיפשתי באינטרנט והדפסתי מידע של תיקיה. הזרם היציב שנשפך מעיניי טשטש את מבטי על המסך, אבל יכולתי לראות מספיק כדי לחוות את ההקלה בידיעה שלבעיה שלי יש שם ואני לא לבד.

יום אחד, מעט אחרי אותו לילה נפלא, תחבתי את התיקייה שלי מתחת לזרועי וחזרתי למשרדו של אותו רופא נשים שראיתי חודש קודם לכן. "אני יודע מה יש לי," אמרתי באומץ והצבתי על התווית. "כן, אני יודעת," היא אמרה, "זה כתוב לי." היא הראתה לי את ההערות שלה. הנרתיק נשרט על הדף. הייתי חסר מילים. כשהלחנתי את עצמי מעט שאלתי מבכי, "למה לא אמרת לי?" היא ענתה שהיא חושבת שזה היה חסר טעם כי מעולם לא שמעתי על נרתיק. אמרתי לה עד כמה הרגשתי טוב יותר כשגיליתי שזו הפרעה אמיתית עם שם, משהו שיש גם לאנשים אחרים. היא משכה בכתפיה והזכירה לי שהיא סיפרה לי על חברתה שיש לה את זה. אולם ברור שהיא לא הבהירה שמה שחברתה "התגברה" הוא הפרעה. עזבתי את משרדה בתחושת כעס ואכזבתי. הרופא אכן קבע פגישה עם פסיכותרפיסט עבורי.

התחלתי לפגוש את טרי, הפסיכותרפיסט, בפברואר ונשארתי איתה עד אוגוסט, ממש לפני שעזבתי לסמסטר הראשון שלי בקולג '. טרי לא ידע דבר על נרתיק או כיצד לרפא אותו. למעשה, במהלך הביקור השני שלי, היא נאלצה לשלוף את המילון הרפואי שלה ולחפש אותו. היא דיברה איתי אולי ללכת לטיפול עם מרחיבים. עד כמה שיכולתי לדעת לעולם לא אהיה מוכן לכך כל עוד אני בלתי חדיר לחלוטין. במבט לאחור אני חושב שהפגישות שלה אולי פגעו בי עוד יותר. טרי הייתה אישה דתייה והיא ניסתה לשכנע אותי שהרצון לקיים יחסי מין בשלב זה בחיי היה שגוי. לפני שהתחלתי בטיפול לא חשבתי ככה. תמיד נראה שההורים שלי ראו יותר פתוח למין. עוד לפני שהתחלתי את המחזור אמי קיימה איתי "שיחת המין". היא אמרה לי שעלי להודיע ​​לה ברגע שאני רוצה "להיות אינטימי" עם מישהו כדי שנוכל לנקוט באמצעי הזהירות המתאימים.

טרי לא הייתה מסוגלת לשנות את האמונות שגדלתי איתן, אבל היא יצאה לי לדרך קצת. היא נשאה את אמונתה עד הקצה וחזרה והדגישה לעתים קרובות שעלי להתרכז במציאת מישהו שלא רוצה לקיים יחסי מין. היא חשבה שאם אפגוש את האדם הנכון אני נרפא קסם. לא חשבתי שזה נכון, אבל לא הצלחתי לגרום לה להבין. ההסבר הקטן שלה לא כיסה את בעיית הטמפון, אבל הוויכוח הפך מעייף ואני מניח שדי נכנעתי והתחלתי לחיות על פי דבריו של טרי. התחלתי להסתובב עם קבוצה חדשה של חברים, ילד שקט במיוחד, שלא רצה לקיים יחסי מין עם חברתו האחרונה, חברתי הקרובה, ג'סיקה. שום דבר לא באמת קרה בינו לביני כי למרות שהערכתי אותו כאדם, הבנתי שהסיבה העיקרית שפיתחתי כלפיו רגשות הייתה שהוא לא רוצה לקיים יחסי מין. יחסו למין עשוי להשתנות בכל עת.

ברגע שהבנתי שעשיתי את זה והחלטתי, ללא ספק, שאני לא רוצה לחיות על פי עצות היחסים של טרי, המטרה שלי לפגישות הטיפול שלי הוסטה. בשלושת החודשים האחרונים דיברנו רק על מכללות וכיצד ניתן להתמודד עם פגישה עם אנשים חדשים. טרי לא הרשה לי לומר שאני שונה מהאנשים שפגשתי.

כשהגעתי לקולג ', לעומת זאת, גיליתי שבעצם אני שונה. כולם דיברו על יחסי מין. התלמידים המעטים שפגשתי שלא קיימו יחסי מין קיבלו החלטה מודעת לחכות מסיבות שונות להערצה. לעומת זאת, הרגשתי נבוך וחסר תקווה. לפחות האנשים האלה ידעו שהם יוכלו לקיים יחסי מין מתישהו אם הם רוצים. הרגשתי לא במקום יותר מתמיד.

בנחישות רעננה אני צולל שוב לאינטרנט. הפעם גיליתי את המרכז לטיפול בנשים, מקום שהתמחה בפועל בנרתיק! התקשרתי בעצבנות למרכז וציפיתי להמתין חודשים לפני שאשתלב בלוח הזמנים, אבל היה להם פתח תוך פחות משבוע. היה לי מזל שגם לוח הזמנים שלי בבית הספר הסתדר כך שלא היו לי שיעורי יום שישי ולכן היה פתוח באותו יום לפגישות. החיסרון היה שהמקום נמצא כמעט ארבע שעות מבית הספר שלי וכשעתיים וחצי מהבית שלי בקונטיקט. המשפחה שלי נאלצה להקריב קורבנות כדי להתגבר על המרחק. ההורים שלי, שתמכו כל הזמן, הסכימו לעזור לי בהסעות מכיוון שלא הייתה לי מכונית. בימי חמישי בערב אבי היה אוסף אותי ומסיע אותי לביתנו, שנמצא במרחק שעתיים וחצי מבית הספר. בימי שישי בבוקר הייתי נוסע ללונג איילנד לפגישות של שעתיים ואז נוסע חזרה הביתה. בערב אחד מהורי היה מסיע אותי חזרה לבית הספר. הסדר זה היה צריך לגבות מחיר גדול יותר מהאנרגיה שלי ולכן גם מהעבודה האקדמית וחיי החברתיים ממה שציפיתי. אבל בפגישה הראשונה שלי ידעתי שזו ההחלטה הנכונה. לראשונה הרגשתי תקווה אמיתית שיש לי סיכוי להשתפר.

לאחר שהיה מעורב בפגישות הבעיה הייתה שאמון הוא נושא גדול אצלי. אני לא סומך על אנשים בחיי היומיום ושני אנשי מקצוע, רופא הנשים והפסיכותרפיסט איבדו אותי. היכולת לסמוך דיצה כץ ורוס טביסל עמד לקחת נס.

פרטיות הייתה עוד נושא גדול. המחשבה על אנשים אחרים שמסתכלים על הגוף שלי ונוגעים בו בכל מקום הייתה קשה לי יותר מכל מה שעברתי אי פעם. מכיוון שדווקא החלק הזה בגופי שכבר נבדק ללא הצלחה גרם למצב להיראות בלתי אפשרי. שנאתי את הרעיון שמישהו יכיר את החלקים הפרטיים שלי דרך מה שנראה כמו בדיקה, שבוע אחר שבוע.

אבל נשארתי. ועברתי ישר, בכל מפגש עם משהו חדש. בסוף הטיפול יכולתי לומר בבירור שאני מרגיש טוב יותר ביחס לזוגיות ולגבי עצמי. כלומר, אני יכול ללבוש טמפונים, יכול לעבור בדיקה גינקולוגית יסודית ויכול לקיים יחסי מין. כמו כן, בגלל הטיפול שלי אני בקיא למדי במין. אפילו החברים המנוסים ביותר שלי מגיעים אלי עם שאלות, שמעולם לא היו נצנצים של חלום במוחי. כשאני מתקרב ליום הולדת העשרים, הביטחון העצמי שלי גדול פי עשרה מזה שהיה לפני שנה.

החשוב מכל, אני כבר לא מכונה "הילדה בלי חור!" *

1999

* התוצאות עשויות להשתנות מאדם לאדם