אודותוגיניסמוס תנאים וטיפוליםלמקצועניםבלוג וחדשותחנותצור קשר חיפוש

תן לי להתחיל להעריך את המסירות של דיצה ורוס *

מדוע לחיות עם "מה זה"?

תן לי להתחיל להעריך דיצה ומסירותו של רוס לעזור לי לפתור בעיה זו. בלעדיהם אני לא יודע כמה שנים הייתי מבלה בחיפוש אחר פיתרון.

בן זוגי ואני שנינו בתולות כשאנחנו התחתנו. לא הכרנו היטב זה את זה. התוודענו אחד לשני על ידי המשפחה והחברים והחלטנו לצלול. ציפינו להרבה בליל הכלולות לפני כמעט שמונה שנים. חשבתי שאני מציאותי, מצפה למעט אי נוחות וכאב. בעלי ציפה לחדור אלי עם קצת ניסוי וטעייה.

בחודשים הראשונים התעסקנו וציפינו לעשות את זה נכון בכל יום. אבל התאכזבנו פעם אחר פעם. בעלי הרגיש שהוא מנסה לחלוף על פני קיר אבן בכל פעם שניסה. הרגשתי שהוא מנסה אבל במקום הלא נכון. בהדרגה התעלמנו מבעיה זו וניסינו לענג אחד את השני בליטופים, נשיקות, עיסויים ובעל פה. מין אוראלי מעולם לא היה משהו שרציתי, וגם לא נהנתי לבצע אותו. ובכל זאת, לא היה מקום אחר ללכת אליו.

רופאים! מה אני יכול לומר על החוויה שלי איתם? הרופא הראשון שהלכתי למרומי הרגעה והרגעה (זולופט) כדי להרגיע אותי מספיק כדי שבעלי יוכל לבצע את המעשה. הרופא השני, הלכתי לומר ששרירי האגן שלי חזקים מדי והצעתי שאנסה מטפל מיני. המטפל המיני הקשיב לגרסת בעלי ולבעיות שלי. היא הציעה להרגיע את גופי עם יין, עיסויים, ארוחות לאור נרות, סרטוני פורנו רכים ואמבטיות חמות. ביסודו של דבר, עצתה הייתה לרומנטיקה בדרכנו לקיום יחסי מין. ורדים, בושם ויין לא השפיעו עלי. רופא הנשים השלישי ביקש ממני להשתמש בטמפונים למשך כמה חודשים, בתקווה שארגיש בנוח עם התחושה שמשהו חודר אליי. זה לא עזר. יכולתי להכניס את הטמפונים, אבל זה היה זה. הגינקולוג הרביעי, אליו הלכתי, ביקש ממני להשתמש במרחבים במשך 8 שבועות. הרופא ביצע גם ניתוח מימופלפטי (ביצוע חתכים בבתולדת הבתולה), כדי להקל על החדירה.

הייתי מבולבל לחלוטין בשלב זה. היין ועצות הווידיאו הצביעו לי שהבעיה שלי נפשית, הניתוח והמתרחבים ציינו לי שהבעיה שלי הייתה פיזית. מה הייתי אמור? באיזו שיטת טיפול עלי לנהוג? נשברתי מול הרופאים, בכל פגישה. איש מהרופאים לא הציע לי לסבול מווגיניזם. ניסיתי לחקור באינטרנט בעיות ב"בריאות מינית של נשים ". חומר על וגיניסמוס היה כל כך לא מספיק, שלא הצלחתי להתאים את תיאור המצב לבעיה שלי. כשניסינו לקיים יחסי מין, זה אף פעם לא ממש הכאיב לי, ולכן לא חשבתי שזה נרתיק. התעקשתי שבעלי יפנה לאורולוג. חשדתי שהוא הגיע בקלות רבה מדי, ורציתי שהוא יקבל חוות דעת מקצועית. נעתי בין התמודדות אקטיבית עם בעיה זו לבין התעלמות ממנה. הצלחתי לבצע בדיקות גינקולוגיות ובדיקות מריחת פאפ מבלי לעבור התקף פאניקה, ולכן הרגשתי שהבעיה לא כל בראש שלי.

בינתיים הבעיה הזו החלה לגבות את מחיר נישואינו. התמודדתי עם הבעיה בהתייעצות עם רופאים בזה אחר זה. בעלי התמודד עם הבעיה בכך שהתעלם מכך שאפילו היה קיים. התרעמתי על העובדה שהוא לא יבוא איתי לרופאים. הוא סירב בתוקף להקדיש אפילו עשר דקות לחקור את מצבנו. הייתי כל כך אומלל בידיעה שהוא השקיע יותר זמן בחקר הוראות באינטרנט מאשר במציאת הרופאים המתאימים. לעתים קרובות, הפסקתי בניסיון לחפש פעיל אחר, מכיוון שהוא לא הבין את ההשלכות של הבעיה שלנו. הסיבה של בעלי להישאר אדישים לפתור את הבעיה הייתה שהוא הרגיש שאני לא חיבה כלפיו פיזית. איך יכולתי לומר לו את זה, לא יכולתי לגייס מספיק התלהבות ליזום תהליך שתמיד הסתיים כל כך ללא תועלת?

זרקתי את עצמי לחיי החברה כדי לברוח מהמצב עם בעלי. אבל לא הצלחתי להיפטר מהבעיה. זה התחיל לשלוט בכל מחשבה שלי. כבר לא יכולתי להירגע ולהיות אני עצמי. העניין שלי בלימודים, בתחביבים ובקריירה תפס מושב אחורי מכיוון שדאגתי כל הזמן לבעיה זו. כשחברים שלי דיברו על חיי המין שלהם, הצטרפתי, אם כי הרגשתי כועסת עליי לשקר על המתרחש. האימה שלי גברה ככל שגילי התקדם, והתמודדתי עם האפשרות להישאר בתולה וחסרת ילדים למשך שארית חיי. גירושין נחתו בראשי לאורך כל הדרך, אם כי לא ידעתי כיצד זה יפתור את הבעיה. הרגשתי אומלל מאוד ולבד.

חמש שנות נישואין חלפו והתמודדתי עם לחץ משפחתי עז להביא ילדים לעולם. איך יכולתי להסביר למשפחה את הבעיה? הלחץ לשמור את הסוד הזה מכולם עלה לי רגשית. כל הזמן הופגזתי בשאלות של משפחתי, ממשפחתי של בעלי, מחברינו וקרובי משפחה מדוע איננו ילדים. התחלתי לדבר פחות ופחות עם המשפחה, כדי למנוע מענה על שאלה זו. החברים שלי כולם היו עסוקים בתינוקות. זה דיכא אותי עוד יותר. כולם הציעו לי עצות מדוע חשוב להביא ילדים לעולם מוקדם. הם הציעו טיפולי פוריות. התחלתי להרגיש אגרוף. נמנעתי מלבקר את קרוביי כדי לברוח מסקרנותם ומשאלותיהם המשמעותיות.

יום נישואי חמש שנים, גילי המתקדם, והייתי מוקף בחברים בהריון אילצו אותי לפנות לרופא אחר. החלטתי להיכנס להזרעה מלאכותית. ההיגיון שלי להיכנס לתהליך היה כפול. לא רק יהיה לי ילד, אלא שלידה טבעית תגדיל את תעלת הנרתיק שלי ותאפשר לי לקיים יחסי מין. ידעתי שאני מהמר על לידה טבעית. עברתי הזרעה אחת, ולצערי (למרבה המזל?), לא נכנסתי להריון. החלטתי לנסות שוב בחודש שלאחר מכן. הרופא אמר כי סיכויי ההצלחה שלי הם 80% מתוך שמונה ניסיונות. בינתיים שאלתי את הרופא האם יש מומחים שהוא מכיר שטיפלו בבעיה זו באופן בלעדי. קיבלתי כתובת אתר שהוקדשה לבעיות בנרתיק.

מדפדפתי ברשימת האתרים הענקית, הסתכלתי באתר המרכז לטיפול באישה. זה היה האתר היחיד שהיה בו המלצות ממטופלים, וחלק מהתיאורים נראו קרובים לבית. יצרתי קשר דיצה ורוס, וכמו שאומרים, השאר היסטוריה. המרחק לנסיעה למרכז ועלות הביקורים לא היו אטרקטיביים, אך הרגשתי שעלי לנסות את הבעיה פעם נוספת.

מה שהכי הרשים אותי היה שלראשונה הרגשתי שמישהו באמת מבין את הבעיה שלי. האופטימיות שלי גברה כשהזכירו שהם טיפלו בחולים שבילו יותר מ -10 שנים בנישואין שלא הושלמו. הרגשתי גם שהם דיברו על הבעיה באופן מציאותי. הם ביקשו ממני לעצור את ההזרעה עד שתהיה להם הזדמנות לטפל בי. נאבקתי עם ההחלטה הזו. רציתי לנסות את שניהם במקביל, אבל הם שכנעו אותי להקדיש לכך כמה חודשים טיפול. שיטות הסיכה שלימדו אותי היו כל כך יעילות ופשוטות, כי אני מוצא את זה לא יאומן שרופאי הנשים לא הציעו לי את זה.

הם לא היססו להודיע ​​לי שלא באמת אהנה ממין בשבועות הראשונים והמין יהיה קליני למדי גם עבור בעלי וגם עבורי. בשלב זה לא היה לי שום עניין לחוות הנאה. רק רציתי להרגיש נורמלי ופחות פריק. בעלי הצטרף אלי לאחת הפגישות. אני שמח לומר שכבר אין לי נישואין ללא סיום. סקס עדיין חדש ועדיין לא מהנה, אבל מעולם לא הרגשתי שזה נורמלי לפני כן.

הדבר היחיד שיש לי לומר לכל מי שחווה בעיה זו הוא, אל תקבר את הבעיה בתקווה שהיא תיעלם. אני מרגיש כעס על המחשבה שביליתי כמה שנים חסרות תועלת בחיפוש אחר פיתרון שבסופו של דבר היה כל כך פשוט להפליא. אני חושב שבן זוג מחויב לחלוטין היה מאוד עוזר לי למצוא פיתרון מהיר יותר. עם זאת, אם בן זוג מגלה חוסר רצון לחפש איתך פיתרון פעיל, אל תושפע מחוסר התמיכה שלהם. עליכם לעזור לעצמכם להתגבר על בעיה זו *.

ח"כ

* התוצאות עשויות להשתנות מאדם לאדם