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구멍없는 소녀 *

나는 16 살 때 문제가 있다는 것을 알고 있었다. 나는 고등학교 XNUMX 학년 남성과 여성과 함께 공원에 있었고 우리는 몸과 성별에 대해 이야기하고 있었다. 몸에 어떤 것이 들어간다는 개념을 이해할 수 없었고 탐폰을 사용한다는 생각도 항상 저를 괴롭 혔습니다. 소녀와 여성들은 탐폰이 패드보다 더 편안하고 편리하다고 여러 번 저에게 단호하게 말했습니다. 시도해 볼 수 없었습니다. 그날 밤 공원에서 나는 내 몸이 어떻게 작용하는지 전혀 모른다는 것을 깨달았다. 나는 탐폰, 손가락 또는 심지어 성기에 들어갈 수있는이 구멍이 어디에 있는지조차 몰랐다. 나는 여전히 먼 미래에있을 것 같은 다른 것들을 준비하기 위해 탐폰을 사용해야한다고 생각했다. 탐폰이 항상 나를 놀라게했고, 나 자신을 기쁘게하거나 다른 사람이 생각조차 할 준비가되지 않은 생각이되게했습니다.

제 친구 Katie와 저는 다음 기간에 탐폰을 시도해보기로 결정했습니다. 나는 기다릴 수 없었다. 어쩐지 내 질에 무언가가 있으면 더 어른스럽고 여성처럼 느껴질 것이라고 생각했습니다. 내 친구들이 모두 내가 탐폰을 시도하고 있다는 것을 알고 있다는 사실과 함께 여성의 압박감으로 나는 생리가되었을 때 당연히 긴장했다.

나는 혼자 화장실로 들어가 상자에 적힌 설명서를 읽었다. 탐폰이 삽입 될 구멍을 찾는 방법에 대해서는 언급하지 않았습니다. 상자는 단순히 긴장을 풀고 탐폰 어플리케이터를 질 입구에 놓고 부드럽게 밀어 넣으라고 지시했습니다. 나는 혼란 스러웠지만 친구들이 뉴스를 기다리고 있었기 때문에 그것을 작동시킬 방법을 찾아야했습니다. 탐폰으로 일반 부위에 압력을가했지만 그 부분은 완전히 단단해졌습니다. 탐폰의 압력에 영향을 미치는 영역은 없습니다. 내 몸에 대한 두려움으로 극복하고 나에게 뭔가 잘못 될지도 모른다는 황폐해진 나는 눈물을 내 얼굴에 흘렸다. 패드를 놓고 난 후 화장실 바닥에 앉아 탐폰 상자를 바라보며 모든 여성이 할 수있는 일에 내가 실패했다는 믿음을 가지고 있었다.

내 친구들이 내 성공이 없다는 사실을 알았을 때 그들은 거울을 사용하고 휴식을 취하려고 제안했습니다. 그들은 심지어 저를 서점으로 데려왔고 우리는 정확히 어디에서 열어야하는지에 대한 사진을 보았습니다. 당황스럽게도 거울에서 볼 수있는 것과 닮은 사진은 없었습니다. 약 XNUMX 년 동안 나는 새로운 트릭과 이완 기술을 사용하여 가끔씩 계속 노력했습니다. 나는 다른 사람이 나를 도와 주거나 심지어 나와 함께 화장실에있는 것을 허락하지 않을 것입니다. 지나치게 사적인 사람이기 때문에 스스로 처리해야 할 것입니다.

그 상황은 친구들 사이에서 농담이되었습니다. 어느 시점에서 그들의 농담으로 인해 내가 겪고있는 일의 심각성에 대해 생각하지 않게되었습니다. 탐폰과 자위없이 살 수있었습니다. 또한 대부분의 친구들이 아직 처녀 였기 때문에 섹스를해야한다는 부담감을 느끼지 않았습니다. 이 문제에 대한 나의 평범한 태도는 또한 아무도 내가 구멍이 없다고 믿지 않는다는 사실에 고무되었습니다. 내 친구들은 그저주의를 기울이는 방법이라고 생각 했나봐요. 농담이 너무 웃기지 않게 된 이야기가 얼마나 알려 졌는지 알아낼 때까지는 아니었다.
어느 날 밤 나는 우리 동네에서 콘서트를 갔는데 전에 본 적없는 나이 많은 남자가 내게 다가와 물었다.“당신은 구멍없는 여자 아니야?” 나는 충격을 받고 겁에 질려 주차장으로 달려 갔다. 나는 숨을 쉬려고 어둠 속에 섰다. 밤 공기가 내 주위를 돌았 다. 밖에 몇 명이 있었지만 그렇게 외롭다고 느껴본 적이 없었습니다.

내 공허함이 가라 앉기 시작했다. XNUMX 학년 봄, 친구들 중 일부가 집착하는 셰인이 내게 물었다. 믿을 수가 없었습니다. 물론 나는 그렇다고 말했다. 어느 날 밤 그는 나에게 섹스를 해본 적이 있는지 물었다. 본능적으로 농담 모드로 돌아가서 구멍이 없어서 할 수 없다고 말했다. 나는 그가 듣지 못한 것에 놀랐다. 그는 말도 안된다고 생각하며 웃었다. "내가 당신과 무엇을 할 건가요?" 그는 장난스럽게 물었다. “모르겠어요.”나는 정직하게 대답했지만 속이는 듯 가벼운 웃음 소리로 대답했다.

몇 달 만에 쉐인과 나는 성관계를 시도했다. 우리는 술을 조금 마시고 있었고 상황은 우리가 계획 한 것이 아니 었습니다. 그는 처녀가 아니 었습니다. 아마도 그는 경험이 많았 기 때문에 자연스럽게 그는 내 구멍을 찾아서 작동시킬 수 있다고 생각했습니다. 그런 행운이 없습니다. 우리는 함께 주위를 찌르고 난 그냥 화가 났어요. 쓸모없고 다시 한번 실패한 것 같았다. 이것은 Shane과 나의 끝 이었지만 더 중요한 것은 내가 정말로 구멍이 없다는 것을 모든 사람들이 이해하게 만드는 데 필요한 증거였습니다. 나는 최근에 Shane과 그의 친구들이 내가 없을 때 구멍이 없다는 것을 놀렸다는 것을 알게되었습니다. 그들은 실제로 누가 그것을 가장 먼저 찾을 수 있는지 알아보기 위해 나와 함께 자려고 서로에게 도전했습니다. 나는 이것이 일어나고 있다는 것을 알지 못했지만 그것이 중요했을 것이라고 확신하지 못합니다.

나는 내 또래의 다른 사람들처럼되는 것에 만 신경을 썼다. 나는 왜 내 몸이 작동하지 않는지 어리 석었다. 이 무렵 나는 너무 지쳐 어머니에게 부인과 약속을 잡으라고했습니다. 열 여덟 번째 생일 이틀 전에 나는 의사를 만나러 갔다. 눈에 타는듯한 느낌과 뺨 위에 물웅덩이가 형성되지 않고서는 내 자신을 설명 할 수 없었습니다. 불행히도 의사는 저만큼 제 이야기에 감동을받지 않았습니다. 그녀는 내가 처음 그에게 소식을 전했을 때 Shane이 가졌던 것보다 더 이상 나를 믿지 않는 것처럼 보였습니다.

검사실에서 산부인과 의사는 검경을 사용할 필요가 없으며 Q-tip으로 시작하겠다고 말했습니다. 나는 그녀가 검경이라는 단어를 언급했다는 사실에 충격을 받았습니다. 내 안의 모든 생각은 불가능 해 보였습니다. 나는 그녀가 내 존재하지 않는 구멍에 검경을 맞추려고 시도 할 것이라고 생각하지 않았다. 의사는 Q-tip으로 그 부위에 다가 갔지만 표면을 지나치지 않았습니다. 나는 심하게 울고 있었다. 정말 아팠어요. 그녀는 여러 번 시도한 후 옷을 입으라고 말했습니다. 나는 나 자신에게 너무 실망했다. 방문 후 모든 것이 더 나을 것이라고 생각했습니다. 다시 한 번, 친구들이 소식을 기다리고있었습니다. 내가 구멍이 없다는 두려움에 대한 전문적인 확인은 내가 염두에 두었던 뉴스가 아니었다. 의사가 나와 이야기하기 위해 방으로 돌아 왔을 때 그녀는 그녀의 친구 중 한 명이 나와 같았고 그녀는“그것을 잊었다”고 말했습니다. 그녀는 심리 치료가 도움이 될 수 있고 지역에있는 사람들의 수를 줄 수 있다고 말했지만, 실제로 존재하지 않는 문제에 대한 치료를 찾는 데 아무런 의미가 없다고 생각했습니다. 나는 황폐하고 절망적이었습니다. 나는 더 나아지지 않았고 내 문제를 극복하는 방향으로 나아가지도 않았습니다. 나는 영원히 "구멍이없는"운명이라고 생각했습니다.

한두 달 후 내 친구 Scott은 다른 친구와 함께 내 집에서 정보 용 섹스 북을 읽고있었습니다. 섹스에 대한 생각이 너무 슬퍼서 그들에게 관심을 기울이지 않아서 혼자 앉아 텔레비전을 보았습니다. 갑자기 스콧이 뛰어 올라 책을 저에게 넘겼습니다. 그는 굵은 글씨체를 가리키며 외쳤다.“이게 다야! 이것은 당신입니다! 이것이 당신이 가진 것입니다!” Vaginismus, 읽었습니다. 아주 작은 광고 문구 만 있었지만 저를 묘사했습니다. 이것이 내가 가진 것이었다! 그날 밤 나는 인터넷을 검색하고 폴더에있는 정보를 인쇄했습니다. 내 눈에서 흘러 나오는 꾸준한 흐름은 화면의 시야를 흐리게했지만 내 문제에 이름이 있고 내가 혼자가 아니라는 사실을 알고 안심할 수있을만큼 충분히 볼 수있었습니다.

어느 날 멋진 밤이 끝나고 얼마 지나지 않아 폴더를 팔 아래에 집어 넣고 한 달 전에 만난 산부인과 의사의 사무실로 돌아 왔습니다. “내가 뭘 가지고 있는지 알아요.”나는 라벨을 가리키며 용감하게 말했다. “예, 알아요.”그녀가 말했다. 그녀는 나에게 노트를 보여 주었다. Vaginismus는 페이지에 낙서되었습니다. 나는 말이 없었다. 약간의 작곡을 마치고 눈물을 흘리며 물었습니다.“왜 말하지 않았어요?” 그녀는 질질 증에 대해 들어 본 적이 없기 때문에 무의미하다고 생각한다고 대답했습니다. 나는 그것이 이름을 가진 진짜 장애라는 것을 알았을 때 내가 얼마나 더 잘 느꼈는지 그녀에게 말했다. 다른 사람들도 마찬가지였다. 그녀는 어깨를 으쓱하고 그것을 가지고있는 그녀의 친구에 대해 나에게 말했다는 것을 상기시켰다. 하지만 분명히 그녀는 친구가“잊혀진”것이 장애라는 것을 분명히 밝히지 않았습니다. 나는 화가 나서 그녀의 사무실을 떠나 실망했다. 의사는 나를 위해 심리 치료사와의 만남을 잡았다.

나는 XNUMX 월부터 심리 치료사 테리를 만나기 시작했고 대학 첫 학기를 떠나기 직전 인 XNUMX 월까지 그녀와 함께 있었다. 테리는 질질 증이나 치료 방법에 대해 전혀 몰랐습니다. 사실, 두 번째 방문 중에 그녀는 의학 사전을 꺼내서 찾아보아야했습니다. 그녀는 확장기로 치료를받을 수 있다고 나에게 말했다. 내가 말할 수있는 한, 내가 완전히 뚫을 수없는 한 나는 결코 준비가되지 않았을 것입니다. 돌이켜 보면 그녀의 세션이 나를 더 아프게 할 수 있다고 생각합니다. Terry는 종교적인 여성이었고 그녀는 내 인생의이 시점에서 섹스를하고 싶은 것이 잘못되었다고 나를 설득하려고 노력했습니다. 치료를 시작하기 전에는 그렇게 생각하지 않았습니다. 부모님은 항상성에 대해 더 열린 견해를 가지고있는 것 같았습니다. 생리를 시작하기 전부터 어머니는 나와 "섹스 토크"를하셨습니다. 그녀는 우리가 적절한 예방 조치를 취할 수 있도록 누군가와 "친밀 해지기"를 원하자마자 그녀에게 알려야한다고 말했습니다.

테리는 내가 자란 신념을 바꿀 수 없었지만 잠시 동안 길을 떠났다. 그녀는 자신의 믿음을 극도로 옮겼고 섹스를 원하지 않는 사람을 찾는 데 집중해야한다고 자주 반복했습니다. 그녀는 내가 옳은 사람을 만나면 마법처럼 치유 될 것이라고 생각했습니다. 나는 이것이 사실이라고 생각하지 않았지만 그녀가 이해하도록 만들 수 없었다. 그녀의 작은 설명은 탐폰 문제를 다루지 않았지만 논쟁은 지루 해졌고 테리의 말에 따라 살기 시작했습니다. 나는 그의 마지막 여자 친구 인 나의 절친한 친구 Jessica와 섹스를하고 싶지 않았던 한 조용한 소년과 같은 새로운 친구들과 어울리기 시작했다. 그와 나 사이에는 아무 일도 일어나지 않았습니다. 왜냐하면 나는 그를 사람으로 소중히 여기고 있었지만 그에 대한 감정을 키운 주된 이유는 그가 섹스를하고 싶지 않았기 때문이라는 것을 깨달았습니다. 성에 대한 그의 태도는 잠재적으로 언제든지 바뀔 수 있습니다.

내가이 일을하고 있다는 것을 깨닫고 의심 할 여지없이 테리의 관계 조언에 따라 살고 싶지 않다고 결정하자 치료 약속에 대한 목표가 바뀌 었습니다. 지난 XNUMX 개월 동안 우리는 대학과 새로운 사람들을 만나는 방법에 대해서만 이야기했습니다. 테리는 내가 만난 사람들과 다르다고 말하게하지 않았어요.

하지만 대학에 도착했을 때 실제로는 다르다는 것을 알게되었습니다. 모두가 섹스에 대해 이야기했습니다. 내가 만난 몇몇 학생 중 성관계를 갖지 않은 학생들은 여러 가지 훌륭한 이유를 기다리 겠다는 의식적인 결정을 내 렸습니다. 반대로 저는 당황스럽고 절망적이었습니다. 적어도이 사람들은 그들이 원하면 언젠가 섹스를 할 수 있다는 것을 알고있었습니다. 나는 그 어느 때보 다 더 이상하게 느껴졌다.

다시 한 번 인터넷에 뛰어 들었습니다. 이번에는 질질 증에 특화된 여성 치료 센터를 발견했습니다! 일정에 맞추기까지 몇 달을 기다릴 것으로 예상하면서 긴장한 마음으로 센터에 전화를 걸었지만 일주일도 채 안되어 개점했습니다. 나는 또한 나의 학교 일정이 잘 풀려서 금요일 수업이 없어서 매주 약속을 위해 그날을 열었다는 것도 운이 좋았다. 문제는 그 장소가 학교에서 거의 XNUMX 시간 거리에 있고 코네티컷에있는 우리 집에서 약 XNUMX 시간 반 거리에 있다는 것입니다. 우리 가족은 거리를 극복하기 위해 희생을해야했습니다. 계속 지원 해주신 부모님은 제가 차가 없었기 때문에 교통 수단을 도와 주시는 데 동의하셨습니다. 목요일 밤에는 아버지가 나를 데리러 학교에서 XNUMX 시간 XNUMX 분 거리에있는 우리 집으로 데려다 주셨습니다. 금요일 아침에는 XNUMX 시간 예약을 위해 Long Island로 운전 한 다음 집으로 돌아갑니다. 저녁에 부모님 중 한 명이 나를 학교로 데려다 주셨습니다. 이 계획은 내 에너지와 학업 및 사회 생활에 내가 예상했던 것보다 더 큰 피해를 입히는 것이었다. 하지만 첫 약속에서 나는 그것이 올바른 결정이라는 것을 알았습니다. 처음으로 나아질 수 있다는 진정한 희망을 느꼈다.

약속에 참여한 후 문제는 신뢰가 저에게 큰 문제라는 것이 었습니다. 나는 일상 생활에서 사람들을 믿지 않으며, 산부인과 의사와 심리 치료사 두 전문가 모두 나를 실망시켰다. 신뢰할 수 있음 디차 카츠 그리고 Ross Tabisel은 기적을 일으킬 것입니다.

프라이버시는 또 다른 큰 문제였습니다. 다른 사람들이 어디에서나 내 몸을보고 만지는 생각은 내가 겪었던 그 어떤 것보다 나에게 더 어려웠다. 이미 성공하지 못한 채 이미 체크 아웃 된 몸의 그 부분이기 때문에 상황이 불가능 해 보였습니다. 나는 누군가가 매주 검사처럼 보이는 것을 통해 나의 사적인 부분을 알게된다는 생각이 싫었다.

그러나 나는 머물렀다. 그리고 저는 새로운 것을 가지고 매 세션마다 바로 이동했습니다. 치료가 끝날 무렵, 관계와 나 자신에 대해 기분이 나아 졌다고 분명히 말할 수있었습니다. 탐폰을 착용하고 철저한 부인과 검사를받을 수 있고 성관계를 가질 수 있습니다. 또한 치료로 인해 섹스에 대해 잘 알고 있습니다. 가장 경험이 많은 친구들조차도 질문을 던지곤했는데, 내 마음 속에는 꿈도 꾸지 않았다. XNUMX 번째 생일이 다가 오면서 자신감이 XNUMX 년 전보다 XNUMX 배나 높아졌습니다.

무엇보다도 저는 더 이상 "구멍이없는 소녀"로 알려지지 않았습니다. *

1999

* 결과는 사람마다 다를 수 있습니다.