내가 13 살 때 달라 졌다는 걸 알았 나봐 *

나는 내가 13 살이었을 때 내가 달랐고 나를 제외한 모든 여자들이 그녀의 생리를하고 있다는 것을 알았을 것 같다. 제가 16 살 때 처음으로 산부인과 의사에게 갔던 것 같아요. 그녀는 내 질에 가까이 다가 갈 때마다 나는 울고 심하게 떨기 시작해서 그녀가 거기에." 그녀는 엄마에게 성적으로 학대를당한 적이 있는지 물어 보았고 거절했습니다. 나는 산부인과 의사가 그녀를 믿지 않았고 나는 더 이상 내가 무엇을 믿었는지조차 확신하지 못했다. 어렸을 때 (많은 여자 친구들처럼) 성적 학대를받은 적이 없다고 생각했지만, 내가 왜 그런지 설명해 주었으면했다. 사물에 대한 설명이 항상 도움이되었고 하나도 없었기 때문에 훨씬 더 나빠졌습니다.

언젠가는 아이를 갖고 싶다는 것을 항상 알고 있었지만, 남자 친구가 없었거나 남자 친구를 가질 생각도 없었고, 섹스에 대해 생각해 본 적도 없다는 점에서 섹스는 그림의 일부가 아니 었습니다. 제 친구들은 항상 다음 번 무결점 임신을 할 수있을 것이라고 농담했습니다. 월경을하지 않거나 성관계를 갖지 않고 저절로 임신하게 될 것이라고 말입니다. 평범한 사람들과는 너무 달랐기 때문에 그런 일이 일어나도 너무 놀라지 않았을 것입니다.

대학에 갔을 때, 마침내 스무 살 때 첫 번째 (유일한) 진지한 남자 친구가 생겼습니다. 우리는 신입생 때부터 친구 였고, 그는 내 가장 친한 친구 중 한 사람이었고, 내가 옷을 벗는 것이 편하고 섹스도하고 싶을 정도로 믿을 수있는 유일한 사람이었다.

이것은 우리 둘 모두에게 첫 번째 진지한 관계 였고, 그가 너무 예민하고 내 가장 친한 친구 였기 때문에 그는 나를 압박하지 않았고 우리는 천천히 움직였습니다. 연애 7 개월 후 드디어 성관계를 시도했습니다. 그가 원하냐고 물었을 때 그것은 꽤 자발적이었습니다. 정말 할 수있을 거라고 생각 했어요. 내 머릿속 어딘가에 의심이 있었을지도 모르지만 내가 얼마나 원했는지 생생하게 기억할 수있다. 제 다리는 산부인과 에서처럼 심하게 떨 렸지만 그에게 무시하라고 말했습니다. 제 다리는 항상 그렇게했지만 제가 정말로하고 싶었다고했습니다. 우리는 시도했지만 그의 성기가 들어 가지 않았습니다. 너무 화가 났고, 구멍이없는 것 같았습니다… 열기 위해. 이 시점에서 나는 여전히 떨고 있었고 좌절감에 히스테리하게 울고 있었고 그는 멈추고 싶었지만 나는 그것을 거기에 밀어 넣고 싶다고 말했지만 그냥 가지 않을 것입니다. 그는 마침내 저를 그만두라고 설득했고, 그렇게되는 것을 원하지 않는다고 말했고, 제가 우는 동안 저를 안아주었습니다. 나는 그와 나 자신을 실망시키는 것처럼 실패한 것 같았다.

대학을 떠나기 전에 드디어 gyno 시험 Planned Parenthood에있는이 멋진 간호사로부터 사무실이 밤에 문을 닫은 후에 그녀를 방문하게 해주셨습니다. 그녀는 저에게 너무 친절하고 참을성이 있었지만 여전히 효과가 없었습니다. 세 번째 또는 네 번째 방문에서 내가 처방을 요청한 발륨을 복용 한 후 마침내 그녀는 처음으로 내 질에 들어갈 수있었습니다. 안도하는 대신 실제로 더 많은 것을 두려워했습니다. 기분이 너무 안 좋아서. 아파도 아니었다. 고통을 견딜 수 있었기 때문에 고통조차 아니 었습니다. 거기에 있으면 안되는 것 같은 느낌이 들었습니다. 모든 것이 잘못되었고, 실수 였고, 거기에 아무것도 들어가면 안된다는 것입니다. 누군가가 당신의 귀에 연필을 꽂거나 코에 빨대를 꽂은 것처럼 더 부자연 스럽습니다. 왜 그렇게 부 자연스러운 느낌이 들었는지 스스로에게 물었습니다. 여성은 이것을 위해 만들어 져야하지 않습니까? 의사가 직접 볼 수 없더라도 내 몸을 만들 때 하나님이 실수를하신 것 같았습니다.

대학을 졸업 한 다음 해에 남자 친구와 저는 마침내 함께 이사했습니다. 우리는 다시 그런 끔찍한 경험을 할까봐 두려웠 기 때문에 다시 섹스를 시도하는 것을 피했습니다. 나는 두 번째로 우리를 실망시키는 것이 두려웠 고 그가 그것을 제기하고 나를 압박하는 것이 두려웠다 고 생각합니다. 우리 둘 다 상대방을 화나게 할까봐 두려워서 거의 논의하지 않았습니다. 때때로 나는 그것을 제기하고 왜 평범한 소녀 대신 나와 함께 있었는지 울기 시작했지만 그는 나와 함께 있고 싶고 나를 사랑한다고 나를 안심시켜 줄 것입니다. 우리가 함께 가장 행복했을 때조차도 항상 마음 속에 이런 생각과 두려움이있었습니다. 그와 진정으로 친밀해질 수없고, 아이를 가질 수 없다는 생각, 그가 가졌을 때 나를 떠나는 것 내가 두려워했던 것을 기다리는 것이 지겨워지지 않을 것입니다. 내 친구들은 섹스 문제도 있다는 점에서 항상 나에게 위로가되었지만, 수년에 걸쳐 각 친구가 그녀의 문제를 극복하고 섹스를 할 수있게되면서 마침내 나는 살아있는 마지막 처녀가되었다.

PP의 간호사가 질염 그 당시에는 그 어떤 것도 듣거나 흡수하지 않았다고 생각하고 XNUMX 년 후에야 기억했습니다. 그래서 어느 날 인터넷에서 검색을하다가 마침내 "vaginismus"라는 단어를 검색하기로 결정했습니다. 그런 다음 여성 치료 센터를 발견했습니다. 모든 설명과 모든 내용을 읽은 후 여성의 이야기, 나는 이것이 내가 가진 것이라고 거의 확신했습니다. 나는 내 마음 속에 섹스에 대해 어떤“부정적인 태도”를 가지지 않았기 때문에 그것이 나쁘거나 섹스를해서는 안된다고 생각하지 않았기 때문에 확신하지 못했습니다. 그 당시 내가 완전히 깨닫지 못한 것은 질질 증이성에 대해 부정적인 태도를 갖는 것이 아니라 자신의 신체에 대해 부정적인 태도를 갖는 것에 관한 것이 아니라는 것입니다. 알몸 일 때는 절대로 나 자신을 보거나 만질 수없고, 샤워 할 때 아래를 내려다 보며, 내 남자 친구가 나 자신을 꿰뚫는 것보다 나를 꿰뚫는 것이 더 쉬웠을 것입니다. 나는 내 안에 손가락을 집어 넣으 려했지만 성공하지 못했고 매번 더 절망적이되었다. 읽은 후 구멍없는 소녀 웹 사이트에 올라온 이야기를 보면 이것이 제가 가진 문제라는 것을 알았습니다. 그럼에도 불구하고 나는“답변”이 있다는 것이 안도감을 느꼈지만 그 희망을 붙잡고 싶었 기 때문에 몇 달 동안 여성 치료 센터에 연락하기를 꺼렸다. 이것이 나의 마지막 기회 였고, 나는 스스로 생각했고, 이것을 시도했지만 이것이 작동하지 않으면 어떻게 될까요?!

드디어 약속을 잡았습니다. 마침내 로스를 만났을 때 디차, 그리고 대기실에서 다른 환자들과 이야기를 나눈 후에도 질질 증이 있다는 것을 알았지 만 여전히 그들이 나를 치료할 수 있을지 의심 스러웠습니다. 다른 환자들이 자신이 도움을받을 수없는 유일한 사람이 될 것 같다고 말했지만, 나는“하지만 나는 정말 그렇다”고 생각했다.

처음 두세 번의 세션이 가장 어려웠고 그 후 모든 것이 쉬워졌습니다. 나는 마침내 희망의 광선을 보았고 그것이 불가능하지 않다는 것을 알았습니다. 마침내 그들은 내 남자 친구와 섹스를 할 수 있도록 나에게 약속했습니다! 나는 그것을 거의 믿을 수 없었다… 나는 차에 타서 울었다. 수년간의 고뇌와 걱정 끝에 나는 내가 그렇게 빨리 성관계를 가질 수 있다는 말을 들었다는 것이 불가능 해 보였기 때문이다! 남자 친구와 마침내 섹스를했을 때 로스에게 전화를 걸어 디차 울고 (이번에는 행복한 눈물) 그들에게 너무 감사합니다. 수년 동안 불가능하다고 생각한 끝에 얼마나 쉬운 일인지 믿을 수 없었습니다. 지금도 이런 일을 할 수 있다는 사실을 믿을 수 없습니다. 너무 비현실적인 것 같습니다!

나는 단지 감사하고 싶다 디차 나와 인내심에 대해 로스. 나는 처음에는 너무나도 어려운 환자였습니다. 너무나 불안하고 회의적이며 때로는 절망적이었습니다. 그들은 나를 치료했을 때 불가능한 일을 성취했습니다! 나는 말 그대로 돼지가 날고있는 것처럼 느꼈다. 나는 다른 사람들의 능력이나 나 자신에 대한 믿음을 그다지 많이 믿지 않았고, 그들이 나를 치료할 수 있을지 처음부터 의심했다. 글쎄, 그들은 내가 틀렸다는 것을 증명했고 그들이 그렇게해서 너무 기뻐요. 더군다나 지금은 정복 할 수없는 것은 무엇이든 정복 할 수 있다는 믿음이 있습니다. 내 인생에는 더 많은 시련이있을 것입니다.하지만 이제는 "당신이 그것을 통해 성공했다면 무엇이든 이룰 수 있습니다!"라고 스스로에게 말할 수 있습니다. 무엇이든 싸워 이길 수 있다는 믿음을주는 것이 정말 도움이됩니다.

그래서 로스와 디차, 저와 함께하고 연중 무휴 24 시간 이용 가능합니다. 나는 사람들이 밤중 언제든지 집에 전화 할 수 있도록 허용하는 다른 의사를 본 적이 없습니다! 귀하의 직업과 환자에 대한 귀하의 헌신은 믿을 수 없을뿐만 아니라 그들의 삶에 대한 적극적인 관심도 있습니다. 당신은 심지어 "미안 해요"라는 말을 그만두 게 만들었습니다. 이것은 제 어휘의 규칙적인 고정물입니다! 이 모든 일을 통해 저를 지원 해준 제 친구와 가족에게, 특히 7 년 동안 저를 지켜준 남자 친구 *에게 감사드립니다.

LM

* 결과는 사람마다 다를 수 있습니다.